hur man avslutar en konversation
med våra arkiv nu 3,500+ artiklar djupt har vi bestämt oss för att publicera en klassisk bit varje söndag för att hjälpa våra nyare läsare att upptäcka några av de bästa, vintergröna pärlorna från det förflutna. Denna artikel publicerades ursprungligen i mars 2013.
vi har gjort flera artiklar om Manlighetskonsten som täcker den underbara konsten att prata, från dess dos och donts, till hur man gör småprat, för att undvika den fruktade pesten av konversations narcissism.
en kommentar var och en av dessa inlägg som alltid mottogs var, ” det här är bra. Men hur avslutar man en konversation?”
titta på videon
jag förstår det. Varm, stimulerande konversation kan vara en av de största tillfredsställelserna i livet. Men tyvärr är inte alla konversationer skapade lika. Vissa är mer smärta än nöje. Kanske du ihärdigt undvika samtals narcissism själv, men du har fastnat prata med någon som är en mästare utövare av konversation-as-monolog metod. Kanske blir du alltid fångad av en irriterande medarbetare eller granne som böjer ditt öra och klagar över de nya priserna i cafeterian eller växer poetiskt på glädjen att äga en Kia. Det kanske inte är så att du inte gillar personen eller tycker om hans konversation heller. Du kan gå till en fest eller nätverk händelse i hopp om att träffa en massa olika människor, men befinner dig nålas ner under en lång tid av en kollega. Han är sympatisk nog, men du spionera människor som har en bra tid i andra delar av huset och undrar vad du miste om. Eller så kan du helt enkelt verkligen ha något du behöver göra, och du har bara inte tid för konversationen just nu, även om du önskar att du gjorde det.
vi skulle alla vara välbetjänade genom att sträva efter att engagera oss i mer ansikte mot ansikte, ta oss tid att lyssna på andra och göra vårt bästa för att lägga till fram och tillbaka av våra dagliga interaktioner. Men det finns tillfällen då konversationen verkligen går ingenstans och / eller vi måste gå någonstans. Så ja, frågan uppstår naturligtvis . . . Hur avslutar du en konversation utan att göra det alltför besvärligt eller förolämpa den andra personen?
det är inte lätt. Att närma sig någon kan göra dig nervös men det består helt och hållet av positiva beteenden – kommer över, leende, börjar lite småprat. Avsluta en konversation, å andra sidan, består av negativa beteenden – sluta prata, backa bort. Oavsett hur älskvärd dina avsikter, personen kan känna att du avvisar dem. Det här är inte en stor sak om du aldrig kommer att se personen igen, men om du vill, Vill du inte att saker ska vara besvärliga (och du vet verkligen aldrig säkert om du kommer att träffa någon igen, så varför bränna några broar?). Och om personen faktiskt är någon du vill se i framtiden, men du har bara inte tid att prata med dem länge just nu, du vill stärka din anslutning och lämna saker positivt.
det finns ingen magisk formel för att göra en utgång som garanterar att personen inte kommer att bli förolämpad. Men det finns flera saker du kan göra för att koppla ur på det smidigaste, mest värdigt sätt som möjligt – minimera besvärligheten, spara personens känslor så mycket du kan och stärka din rapport med någon du vill återansluta med senare.
dessa tips kan kombineras eller användas separat beroende på din situation. Många gäller både ansikte mot ansikte samtal och de som genomförs via telefon.
ha ett tydligt syfte / agenda i åtanke. Oavsett om du ska till en fest, ett nätverk händelse, eller helt enkelt badrummet, har en agenda i åtanke för vad du vill åstadkomma. Vill du träffa en härlig dam? Gör en anslutning med någon som kan hjälpa dig att omforma din webbplats? Töm din bultande urinblåsan? När du är instängd i en konversation, du slits mellan potentiellt skada någons känslor genom att gå vidare och vill göra något annat. Att ha ett tydligt syfte i åtanke för vad du vill få gjort ger dig motivation att välja det senare. Det ger dig också några enkla att skapa utgångslinjer, som vi kommer att diskutera nedan.
vänta på en lugn i konversationen. ”Samt.””Okej.” ”Ändå.” ”Så.”Sådana ord dyker upp när en konversation tillfälligt har stannat. De är vändpunkter där antingen ett nytt ämne kan introduceras, eller konversationen kan avslutas. Som sådan är de det perfekta tillfället att börja koppla ur. Talaren kommer att säga” så ” med en uppåtgående lilt i rösten, hoppfull om fortsättningen av konversationen. Du svarar med en ton av mer downbeat finalitet: ”så.”Och sedan övergår du snabbt till din utgångslinje. ”Så lyssna, det har varit bra att komma ikapp med dig . . .”
ta konversationen runt till anledningen till att du anslöt i första hand. När det är möjligt, detta ger en smidig avslutning. Började konversationen med att du bad någon om deras rekommendation för en klass att ta? Avsluta med, ” Tja, jag uppskattar tipset. Jag kommer definitivt att försöka komma in i den klassen under inskrivningen.”Började det med att någon bad dig ta hand om ett problem på jobbet? Stäng saker med, ” så jag uppskattar att du uppmärksammar detta. Jag kommer definitivt att skicka Jim ett mail i eftermiddag för att ta reda på vad som händer.”
använd en utgångsrad. Det är här att ha en agenda som beskrivs ovan verkligen hjälper. När det gäller vilken typ av utgångslinje att använda, först, vara ärlig. Att skapa ursäkter är frestande, men det kan komma ut som oärligt i ögonblicket och leda till mer problem senare om sanningen kommer ut. För det andra, lägg tonvikten på vad det är som du behöver åstadkomma. Detta gör att din utgång verkar mindre som en dom av den andra personen — det handlar inte om dem, det är bara något du behöver göra. Här är några exempel på utgångslinjer (sannolikt föregås av en ” brunn…”):
- jag måste få en plats / använda badrummet innan filmen börjar.
- jag har en fråga som jag ville ställa talaren innan han lämnar.
- jag måste komma tillbaka till jobbet. Jag har en deadline som jag måste mötas före lunch.
- jag vill vara säker på att säga hej till alla här.
- jag måste gå in och börja göra middag redo för kiddos.
- jag hoppas att se den romantiska konstutställningen innan den stängs.
om du initierade konversationen, men nu vill ha ut, och det finns inte något du hoppas göra, prova en linje som ger stängning till en konversation genom att antyda att du har korsat något från din checklista (”bara” är din vän här):
- så ville bara se till att allt var okej.
- Tja, ville bara se hur det nya jobbet gick.
om den andra personen initierade konversationen och gjorde det för att be om hjälp/ råd, avsluta saker genom att fråga:
- finns det något annat jag kan hjälpa dig med?
- finns det något annat du behövde?
för en situation där ovanstående utgångslinjer inte är lämpliga, vänta bara på en konversationspunkt och säg något som:
- Tja, det var bra att komma ikapp med dig.
- hur som helst, det var kul att se dig igen.
att använda förflutet i sådana linjer berättar för den andra personen att konversationen har avslutats.
en annan typ av all-purpose exit line är något som:
- hur som helst, jag vill inte monopolisera hela din tid.
- Tja, jag vill inte hålla dig från ditt arbete.
jag skulle bara använda ovanstående rader, men när din konversationspartner verkligen ser ut som de vill ha ut, eller du kan helt enkelt inte tänka på något att säga. De kan komma ut som lite nedlåtande-trots allt, om de verkligen sinnade du tar sin tid, är de inte kan säga så själva? Du riskerar också att de hoppar in med, ” Åh nej, jag bryr mig inte alls!”och konversationen fortsätter. Till sist, i allmänhet när du hör sådana linjer från någon, registrerar de sig tydligt som ett flyktförsök.
introducera personen till någon annan. Om en av ovanstående utgångslinjer inte gör susen, försök att introducera din konversationspartner till någon annan. ”Det var fantastiskt att prata med dig, Paul. Det är någon annan jag vill att du ska träffa. Min vän Sam här är också i mjukvarudesign.”Gå din konversationspartner över eller flagga ner din vän. Säg sedan, ” jag låter er prata.”Nu borde du bara använda den här metoden om du verkligen tror att de två ömsesidigt skulle njuta av anslutningen. Du vill inte pantsätta en vansinnigt tråkig eller helt enkelt galen person på någon annan bara så att du kan vrida bort.
få personen att presentera dig för någon annan. Detta är en bra metod för nätverk-Typ händelser. Fråga personen om de känner någon som kan hjälpa dig med ett problem:
- känner du någon som har behandlat killarna som kör ___?
- jag är verkligen intresserad av___? Känner du någon med erfarenhet av det?
- jag har undrat hur man kommer igång med___? Känner du någon som har gjort det?
- kan du föreslå någon som kan hjälpa till med ___?
om din konversationspartner känner någon som kan hjälpa till med din förfrågan, kommer de sannolikt att ta dig över för att träffa honom eller henne. Om de inte gör det kan du helt enkelt säga, ”Tja, jag behöver verkligen hitta någon som kan hjälpa mig med det här. Jag kommer att fråga några fler människor.”Hur som helst har du bara smidigt befriat dig från konversationen.
Bjud in personen att göra något med dig. Detta gör att du kan göra en möjlig utgång/fortsätta till vad du ville göra utan att din konversationspartner känner sig övergiven och låter dem fortfarande känna sig önskade. Säg något som:
- jag ska försöka träffa talaren. Vill du följa med?
- jag är redo för en annan drink. Vill du gå över till baren med mig?
- jag vill kolla in Picasso-utställningen. Vill du se den?
- Låt oss kolla in buffet.
- min vän Mike gick precis in. Vi går och hälsar på honom.
om personen avvisar din inbjudan, ja, du har framgångsrikt avslutat din konversation med dem. Om de accepterar inbjudan kan du ansluta dig till några fler människor som kan liva upp saker och du kan hålla efter vad din ursprungliga agenda/syfte var innan du drogs in i konversationen.
böj ut när andra går med i konversationen. Detta är en standard, beprövad metod. När andra människor går med i konversationscirkeln och saker går mellan din gamla partner, glider du bort.
avsluta med uppskattning. Oavsett vilken av ovanstående metoder du använder för att avsluta en konversation, avsluta interaktionen med uppskattning. Småprat expert Debra Fine kallar uppskattning ” en komplimang med stängning.”Recap konversationen på ett positivt sätt, tacka personen för att ge sin tid, dela sin expertis, eller helt enkelt vara kul att lära känna, och vara uppriktig — bara säga det om du menar det. Använd deras namn också – det bygger en sista bit av rapport (och det hjälper till att stärka deras namn i ditt minne om du bara träffade dem). Denna typ av adjö säkerställer att du går ut på en hög ton, med varma känslor mellan dig.
- Tack för att du delar dina tankar om att gå till lagskolan, Sean. Det hjälpte mig verkligen att tänka om mitt beslut.
- det var underbart att komma ikapp med dig, Sarah. Jag har inte skrattat så hårt på länge.
- jag uppskattade att få dina tankar om frågan, Dan. Jag tar hand om det så snart som möjligt.
om du inte uppskattar konversationen och inte vill uppmuntra personen att slå upp en annan nästa gång de ser dig, sluta bara med en av utgångslinjerna ovan och sedan en enkel, ”okej, ta hand om” eller något liknande.
Le / skaka hand/planera. Innan du går, ge dem ett leende och skaka handen. Som att använda deras namn, Det lägger till ett element av personlig värme och rapportbyggnad till din utgång. När du skakar hand, börja fysiskt backa för att undvika möjligheten att konversationen springer tillbaka till livet.
om du vill se personen igen, berätta det för dem och be om ett telefonnummer/e-post/visitkort. Om du känner att det gick bra, trots ditt behov av att studsa tidigt, gör specifika planer för när du ska prata/träffas igen.
målmedvetet gå till din destination. Fine hävdar att ” kardinalregeln för utgången är att när du avgår gör du vad du sa att du skulle göra.”Om du säger att du måste hitta en plats innan klassen börjar, men sedan gå tio meter och börja prata med någon annan, kommer din jilted konversationspartner att veta att du ljög och dumpade dem. På samma sätt, om du säger att du behöver prata med någon annan, men då ser hon dig vandra mållöst genom festen och ser förlorad, kommer hon att känna sig skadad. Våra ögon lockas till rörelse-folk kommer att märka. Gå med medvetet syfte att göra vad du sa att du behövde göra.
om allt annat misslyckas kan du alltid göra som författaren George Plimpton, som alltid bar runt två drinkar vid evenemang. Om han befann sig fast i en oönskad konversation, skulle han artigt befria sig genom att säga att han behövde leverera den andra drinken!
i slutet av dagen kan du använda ovanstående metoder för att undvika besvär och skadade känslor och stärka en anslutning som du hoppas kunna återkomma vid en annan tidpunkt. Men om det inte fungerar att vara artig, behöver du ibland bara vara självsäker, bjuda personen på god dag och vända hälen. Du skulle inte låta någon stå där och plocka dina fickor, eller hur? Tid är värt mycket mer än pengar. Låt inte folk råna dig.
för fler tips om att avsluta en konversation, och konsten att småprat i allmänhet, lyssna på vår podcast med Debra Fine: