Comment mettre fin à une Conversation
Avec nos archives de plus de 3 500 articles, nous avons décidé de republier un article classique chaque dimanche pour aider nos nouveaux lecteurs à découvrir certains des meilleurs joyaux à feuilles persistantes du passé. Cet article a été initialement publié en mars 2013.
Nous avons fait plusieurs articles sur l’Art de la virilité couvrant le merveilleux art de la conversation, de ses choses à faire et à ne pas faire, à la façon de parler, à éviter le fléau redouté du narcissisme conversationnel.
Un commentaire que chacun de ces messages recevait invariablement était: « C’est génial. Mais, euh, comment terminez-vous une conversation? »
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Je comprends. Une conversation chaleureuse et stimulante peut être l’une des plus grandes satisfactions de la vie. Mais, malheureusement, toutes les conversations ne sont pas créées égales. Certains sont plus de douleur que de plaisir. Peut-être que vous évitez vous-même le narcissisme conversationnel, mais vous êtes coincé à parler à quelqu’un qui est un maître praticien de la méthode de la conversation en tant que monologue. Peut-être que vous vous faites toujours attraper par un collègue ou un voisin ennuyeux qui vous plie l’oreille en vous plaignant des nouveaux prix à la cafétéria ou des joies poétiques de posséder une Kia. Il se peut que vous n’aimiez pas la personne ou n’aimiez pas non plus sa conversation. Vous pouvez aller à une fête ou à un événement de réseautage dans l’espoir de rencontrer beaucoup de gens différents, mais vous vous retrouvez épinglé pendant longtemps par un collègue. Il est assez sympathique, mais vous espionnez les gens qui passent du bon temps dans d’autres parties de la maison et vous vous demandez ce que vous manquez. Ou vous pouvez simplement avoir vraiment quelque chose à faire, et vous n’avez tout simplement pas le temps pour la conversation en ce moment, même si vous le souhaitez.
Nous serions tous bien servis en nous efforçant d’engager davantage de conversations en face à face, en prenant le temps d’écouter les autres et en faisant de notre mieux pour ajouter au va-et-vient de nos interactions quotidiennes. Mais il y a des moments où la conversation ne va vraiment nulle part et / ou où nous devons aller quelque part. Alors oui, la question se pose naturellement. . . comment mettre fin à une conversation sans la rendre trop gênante ou offenser l’autre personne?
Ce n’est pas facile. Approcher quelqu’un peut vous rendre nerveux, mais cela consiste entièrement en des comportements positifs – venir, sourire, commencer une petite conversation. Sortir d’une conversation, en revanche, est composé de comportements négatifs – arrêter de parler, reculer. Peu importe à quel point vos intentions sont aimables, la personne peut avoir l’impression que vous les rejetez. Ce n’est pas grave si vous ne reverrez jamais la personne, mais si vous le voulez, vous ne voulez pas que les choses soient gênantes (et vous ne savez vraiment jamais avec certitude si vous rencontrerez à nouveau quelqu’un, alors pourquoi brûler des ponts?). Et si la personne est en fait quelqu’un que vous voulez voir à l’avenir, mais que vous n’avez tout simplement pas le temps de lui parler longuement pour le moment, vous voulez solidifier votre connexion et laisser les choses sur une note positive.
Il n’y a pas de formule magique pour faire une sortie qui garantit que la personne ne s’offusquera pas. Mais il y a plusieurs choses que vous pouvez faire pour vous désengager de la manière la plus douce et la plus digne possible – minimiser la maladresse, épargner autant que possible les sentiments de la personne et renforcer votre relation avec quelqu’un avec qui vous souhaitez renouer plus tard.
Ces conseils peuvent être combinés ou utilisés séparément selon votre situation. Beaucoup s’appliquent à la fois aux conversations en face à face et à celles menées par téléphone.
Ayez un objectif/ un ordre du jour clair à l’esprit. Que vous alliez à une fête, à un événement de réseautage ou simplement à la salle de bain, ayez un agenda en tête pour ce que vous voulez accomplir. Voulez-vous rencontrer une femme charmante? Établir un lien avec quelqu’un qui peut vous aider à repenser votre site Web? Vider votre vessie lancinante? Chaque fois que vous êtes pris au piège dans une conversation, vous êtes déchiré entre blesser potentiellement les sentiments de quelqu’un en passant à autre chose et vouloir faire autre chose. Avoir un objectif clair à l’esprit pour ce que vous voulez faire vous donne la motivation de choisir ce dernier. Il vous donne également des lignes de sortie faciles à créer, comme nous en discuterons ci-dessous.
Attendez une accalmie dans la conversation. « Bien. » » D’accord. » » De toute façon. » « Si. »De tels mots émergent lorsqu’une conversation est momentanément au point mort. Ce sont des points tournants où soit un nouveau sujet peut être introduit, soit la conversation peut tirer à sa fin. En tant que tels, ils sont l’occasion idéale de commencer à se désengager. L’orateur dira « Ainsi », avec une voix ascendante, espérant la poursuite de la conversation. Vous répondez avec un ton plus pessimiste : « Alors. »Et puis vous passez rapidement dans votre ligne de sortie. « Alors, écoutez, ça a été formidable de vous rattraper. . . »
Amenez la conversation à la raison pour laquelle vous vous êtes connecté en premier lieu. Lorsque cela est possible, cela permet une fin en douceur. La conversation a-t-elle commencé en demandant à quelqu’un sa recommandation pour un cours à suivre? Terminez par: « Eh bien, j’apprécie le pourboire. Je vais certainement essayer d’entrer dans cette classe pendant l’inscription. »Cela a-t-il commencé par quelqu’un vous demandant de vous occuper d’un problème au travail? Fermez les choses avec, « Alors j’apprécie que vous ayez porté cela à mon attention. J’enverrai certainement un e-mail à Jim cet après-midi pour savoir ce qui se passe. »
Utilisez une ligne de sortie. C’est là que le fait d’avoir un agenda tel que décrit ci-dessus aide vraiment. Quand il s’agit du type de ligne de sortie à utiliser, d’abord, soyez honnête. Fabriquer des excuses est tentant, mais cela peut sembler malhonnête sur le moment et entraîner plus de problèmes plus tard si la vérité sort. Deuxièmement, mettez l’accent sur ce que vous devez accomplir. Cela fait que votre sortie ressemble moins à un jugement de l’autre personne — il ne s’agit pas d’eux, il y a juste quelque chose que vous devez faire. Voici quelques exemples de lignes de sortie (probablement préfacées par un » Puits… »):
- J’ai besoin de m’asseoir / d’utiliser la salle de bain avant le début du film.
- J’ai une question que je voulais poser à l’orateur avant qu’il ne parte.
- Je dois retourner au travail. J’ai un délai à respecter avant midi.
- Je veux m’assurer de dire bonjour à tout le monde ici.
- Je dois aller à l’intérieur et commencer à préparer le dîner pour les enfants.
- J’espère voir l’exposition d’art romantique avant sa fermeture.
Si vous avez initié la conversation, mais que vous voulez maintenant sortir, et qu’il n’y a pas quelque chose que vous espérez faire, essayez une ligne qui clôt une conversation en impliquant que vous avez barré quelque chose de votre liste de contrôle (« juste » est votre ami ici):
- Donc, je voulais juste m’assurer que tout allait bien.
- Eh bien, je voulais juste voir comment se déroulait le nouvel emploi.
Si l’autre personne a initié la conversation et l’a fait pour demander de l’aide / des conseils, concluez les choses en demandant:
- Y a-t-il autre chose que je peux vous aider?
- Y a-t-il autre chose dont vous aviez besoin?
Pour une situation où les lignes de sortie ci-dessus ne sont pas appropriées, attendez simplement un tournant conversationnel et dites quelque chose comme:
- C’était génial de te rattraper.
- Quoi qu’il en soit, c’était amusant de vous revoir.
L’utilisation du passé dans de telles lignes indique à l’autre personne que la conversation est terminée.
Un autre type de ligne de sortie polyvalente est quelque chose comme:
- De toute façon, je ne veux pas monopoliser tout votre temps.
- Eh bien, je ne veux pas vous empêcher de travailler.
Je n’utiliserais cependant les lignes ci-dessus que lorsque votre partenaire de conversation a effectivement l’air de vouloir sortir, ou que vous ne pouvez tout simplement pas penser à quoi que ce soit à dire. Ils peuvent se révéler un peu condescendants – après tout, s’ils ont vraiment envie que vous preniez leur temps, ne sont-ils pas capables de le dire eux-mêmes? Vous courez également le risque qu’ils sautent avec, « Oh non, ça ne me dérange pas du tout! »et la conversation continue. Enfin, généralement, lorsque vous entendez de telles lignes de la part de quelqu’un, elles s’inscrivent clairement comme une tentative d’évasion.
Présentez la personne à quelqu’un d’autre. Si l’une des lignes de sortie ci-dessus ne fait pas l’affaire, essayez de présenter votre partenaire de conversation à quelqu’un d’autre. » C’était génial de te parler, Paul. Il y a quelqu’un d’autre que j’aimerais que tu rencontres. Mon ami Sam ici est aussi dans la conception de logiciels. »Promenez votre partenaire de conversation ou signalez votre ami. Ensuite, dites: « Je vais vous laisser parler. »Maintenant, vous ne devriez utiliser cette méthode que si vous pensez vraiment que les deux jouiraient mutuellement de la connexion. Vous ne voulez pas mettre en gage une personne incroyablement ennuyeuse ou simplement folle sur quelqu’un d’autre juste pour pouvoir vous tortiller.
Demandez à la personne de vous présenter quelqu’un d’autre. C’est une bonne méthode pour les événements de type réseau. Demandez à la personne si elle connaît quelqu’un qui peut vous aider avec un problème:
- Connaissez-vous quelqu’un qui a traité avec les gars qui courent ___?
- Je suis vraiment intéressé par ___? Connaissez-vous quelqu’un qui a de l’expérience dans ce domaine?
- Je me demandais comment commencer avec ___? Connaissez-vous quelqu’un qui a fait ça?
- Pouvez-vous suggérer quelqu’un qui pourrait aider avec ___?
Si votre interlocuteur connaît quelqu’un qui peut vous aider avec votre demande, il est probable qu’il vous prenne en charge pour le rencontrer. S’ils ne le font pas, vous pouvez simplement dire: « Eh bien, j’ai vraiment besoin de trouver quelqu’un qui puisse m’aider avec cela. Je vais demander à d’autres personnes. »De toute façon, vous vous êtes simplement extrait de la conversation en douceur.
Invitez la personne à faire quelque chose avec vous. Cela vous permet de faire une sortie possible / de poursuivre ce que vous vouliez faire sans que votre partenaire de conversation se sente abandonné et leur permette de se sentir toujours désiré. Dites quelque chose comme:
- Je vais essayer de rencontrer l’orateur. Tu veux venir ?
- Je suis prêt pour un autre verre. Tu veux aller au bar avec moi ?
- Je veux voir l’exposition Picasso. Tu veux aller le voir ?
- Voyons le buffet.
- Mon ami Mike vient d’entrer. Allons lui dire bonjour.
Si la personne refuse votre invitation, eh bien, vous avez terminé avec succès votre conversation avec elle. S’ils acceptent l’invitation, vous pouvez vous connecter avec d’autres personnes qui peuvent animer les choses, et vous pouvez garder après tout ce que votre ordre du jour / objectif initial était avant de vous lancer dans la conversation.
Inclinez-vous lorsque d’autres se joignent à la conversation. C’est une méthode standard et éprouvée. Une fois que d’autres personnes rejoignent le cercle de conversation et que les choses se passent entre vos anciens partenaires, vous vous échappez.
Terminez avec appréciation. Quelle que soit la méthode ci-dessus que vous utilisez pour quitter une conversation, mettez fin à l’interaction avec appréciation. Debra Fine, experte en conversation, appelle l’appréciation « un compliment avec la fermeture. »Récapitulez la conversation de manière positive, remerciez la personne de donner de son temps, de partager son expertise ou simplement d’être amusante à connaître, et soyez sincère — ne le dites que si vous le pensez bien. Utilisez également leur nom — cela crée un dernier rapport (et cela aide à solidifier leur nom dans votre mémoire si vous venez de les rencontrer). Ce genre d’au revoir vous assure de sortir sur une note élevée, avec des sentiments chaleureux entre vous.
- Merci de partager vos réflexions sur la possibilité d’aller à la faculté de droit, Sean. Cela m’a vraiment aidé à réfléchir à ma décision.
- C’était merveilleux de te rattraper, Sarah. Je n’ai pas ri aussi fort depuis longtemps.
- J’ai apprécié avoir votre opinion sur la question, Dan. Je m’en occuperai dès que possible.
Si vous n’avez pas apprécié la conversation et que vous ne voulez pas encourager la personne à en entamer une autre la prochaine fois qu’elle vous verra, terminez simplement par l’une des lignes de sortie ci-dessus, puis un simple « Ok, prends soin de toi » ou quelque chose de similaire.
Souriez / serrez la main / faites des plans. Avant de partir, donnez-leur un sourire et serrez-leur la main. Comme utiliser leur nom, cela ajoute un élément de chaleur personnelle et de création de rapports à votre sortie. Une fois que vous vous serrez la main, commencez à reculer physiquement pour éviter la possibilité que la conversation reprenne vie.
Si vous souhaitez revoir la personne, dites-le-lui et demandez un numéro de téléphone / e-mail / carte de visite. Si vous sentez que les choses se sont bien passées, malgré votre besoin de rebondir tôt, faites des plans spécifiques pour savoir quand vous parlerez / vous reverrez.
Dirigez-vous délibérément vers votre destination. Fine soutient que « La règle cardinale de la sortie est que lorsque vous partez, vous faites ce que vous avez dit que vous alliez faire. »Si vous dites que vous devez trouver un siège avant le début de la classe, mais que vous marchez dix pieds et commencez à parler à quelqu’un d’autre, votre partenaire de conversation coincé saura que vous avez menti et que vous les avez largués. De même, si vous dites que vous devez aller parler à quelqu’un d’autre, mais qu’elle vous voit errer sans but à travers la fête, elle va se sentir blessée. Nos yeux sont attirés par le mouvement — les gens le remarqueront. Allez avec un but délibéré de faire ce que vous avez dit que vous deviez faire.
Si tout le reste échoue, vous pouvez toujours faire comme l’écrivain George Plimpton, qui transportait toujours deux verres lors d’événements. S’il se retrouvait coincé dans une conversation non désirée, il se dégagerait poliment en disant qu’il devait livrer l’autre boisson!
À la fin de la journée, l’utilisation des méthodes ci-dessus peut vous aider à éviter les maladresses et les sentiments douloureux, et à renforcer une connexion que vous espérez revoir à un autre moment. Mais si être poli ne fonctionne pas, il vous suffit parfois de vous affirmer, de dire bonne journée à la personne et de tourner le talon. Tu ne laisserais pas quelqu’un rester là et ramasser tes poches, n’est-ce pas? Le temps vaut bien plus que l’argent. Ne laissez pas les gens vous en voler.
Pour plus de conseils sur la fin d’une conversation, et l’art de la conversation en général, écoutez notre podcast avec Debra Fine: