How to End a Conversation
met onze archieven nu meer dan 3500 artikelen diep, hebben we besloten om elke zondag opnieuw een klassiek stuk te publiceren om onze nieuwere lezers te helpen enkele van de beste, groenblijvende edelstenen uit het verleden te ontdekken. Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd in maart 2013.
we hebben verschillende artikelen geschreven over de kunst van mannelijkheid over de wonderlijke kunst van conversatie, van de Do ‘ s en donts, tot het maken van koetjes en kalfjes, tot het vermijden van de gevreesde plaag van conversationeel narcisme.
een commentaar dat elk van deze berichten steevast ontving was: “dit is geweldig. Maar hoe beëindig je een gesprek?”
bekijk de Video
ik snap het. Warme, stimulerende conversatie kan een van de grootste voldoening in het leven zijn. Maar helaas zijn niet alle gesprekken gelijk gemaakt. Sommige zijn meer pijn dan plezier. Misschien vermijd je zelf met kracht conversatie narcisme, maar je zit vast aan het praten met iemand die een meester beoefenaar is van de conversatie-als-monoloog methode. Misschien ben je altijd betrapt door een vervelende collega of buurman die je oor buigt klagen over de nieuwe prijzen in de cafetaria of wassen poëtische op de geneugten van het bezitten van een Kia. Het kan ook niet zo zijn dat je de persoon niet leuk vindt of van zijn gesprek geniet. U kunt naar een feest of netwerk evenement in de hoop om een heleboel verschillende mensen te ontmoeten, maar vind jezelf vastgezet naar beneden voor een lange tijd door een collega. Hij is aardig genoeg, maar je bespioneert mensen die zich vermaken in andere delen van het huis en vraagt je af wat je mist. Of je kan gewoon echt iets wat je moet doen, en je gewoon geen tijd voor het gesprek op het moment hebben, ook al zou je willen dat je deed.
We zouden allemaal goed gediend zijn door ernaar te streven om meer face-to-face gesprekken te voeren, de tijd te nemen om naar anderen te luisteren, en ons best te doen om het heen en weer van onze dagelijkse interacties toe te voegen. Maar er zijn momenten dat het gesprek echt nergens toe leidt en / of dat we ergens heen moeten. Dus ja, de vraag rijst natuurlijk . . . hoe beëindig je een gesprek zonder het te ongemakkelijk te maken of de andere persoon te beledigen?
het is niet eenvoudig. Iemand benaderen kan je nerveus maken, maar het bestaat volledig uit positief gedrag-langskomen, glimlachen, wat koetjes en kalfjes beginnen. Het verlaten van een gesprek, aan de andere kant, bestaat uit negatief gedrag – stoppen met praten, weg te trekken. Hoe vriendelijk je bedoelingen ook zijn, de persoon kan het gevoel hebben dat je ze afwijst. Dit is niet een big deal als je nooit gaat om de persoon weer te zien, maar als je dat doet, je wilt niet dat dingen ongemakkelijk (en je weet echt nooit zeker of je iemand weer zult ontmoeten, dus waarom alle bruggen verbranden?). En als de persoon iemand is die je in de toekomst wel wilt zien, maar je hebt gewoon niet de tijd om uitgebreid met hem te praten op dit moment, wil je je VERBINDING verstevigen en de dingen op een positieve toon laten staan.
er is geen magische formule voor het maken van een exit die garandeert dat de persoon niet beledigd zal zijn. Maar er zijn verschillende dingen die je kunt doen om te ontkoppelen in de soepelste, meest waardige manier mogelijk – het minimaliseren van de onhandigheid, het sparen van de gevoelens van de persoon zo veel als je kunt, en het ondersteunen van uw verstandhouding met iemand die je wilt opnieuw contact met later.
deze tips kunnen worden gecombineerd of afzonderlijk worden gebruikt, afhankelijk van uw situatie. Velen zijn zowel van toepassing op face-to-face gesprekken en die uitgevoerd via de telefoon.
hebben een duidelijk doel/agenda voor ogen. Of je nu naar een feest gaat, een netwerkevenement, of gewoon de badkamer, heb een agenda in gedachten voor wat je wilt bereiken. Wil je een mooie dame ontmoeten? Maak een verbinding met iemand die u kan helpen bij het herontwerpen van uw website? Je kloppende blaas leegmaken? Wanneer je gevangen zit in een gesprek, word je verscheurd tussen potentieel iemands gevoelens kwetsen door verder te gaan en iets anders te willen doen. Het hebben van een duidelijk doel in gedachten voor wat je wilt gedaan krijgen geeft je de motivatie om het laatste te kiezen. Het geeft je ook een aantal eenvoudig te maken exit lijnen, zoals we hieronder zullen bespreken.
wacht op een pauze in het gesprek. “Goed.” “Oké.” “Toch.” “Dus.”Zulke woorden komen tevoorschijn wanneer een gesprek tijdelijk tot stilstand is gekomen. Ze zijn keerpunten waar ofwel een nieuw onderwerp kan worden geïntroduceerd, of het gesprek tot een einde kan komen. Als zodanig, ze zijn de perfecte gelegenheid om te beginnen te ontkoppelen. De spreker zal zeggen “zo,” met een opwaartse lilt in de stem, hoopvol van de voortzetting van het gesprek. Je antwoordt met een toon van meer downbeat finaliteit: “zo.”En dan ga je snel over naar je exitlijn. “Dus, luister, het was geweldig om je bij te praten . . .”
breng het gesprek rond naar de reden waarom je verbinding hebt gemaakt. Indien mogelijk zorgt dit voor een soepel einde. Begon het gesprek door iemand te vragen om een aanbeveling voor een les te nemen? Eindigen met, ” Nou, ik waardeer de tip. Ik zal zeker proberen om in die klas te komen tijdens de inschrijving.”Is het begonnen met iemand die je vroeg om een probleem op het werk op te lossen? Sluit het af met: “dus ik waardeer het dat je dit onder mijn aandacht brengt. Ik zal Jim zeker een e-mail sturen vanmiddag om uit te zoeken wat er aan de hand is.”
gebruik een exit-lijn. Dit is waar het hebben van een agenda zoals hierboven beschreven echt helpt. Als het gaat om wat voor soort uitgang te gebruiken, ten eerste, wees eerlijk. Excuses verzinnen is verleidelijk, maar het kan op het moment als oneerlijk overkomen en later tot meer problemen leiden als de waarheid naar buiten komt. Ten tweede, leg de nadruk op wat het is dat je nodig hebt om te bereiken. Dit maakt uw uitgang lijken minder als een oordeel van de andere persoon — het gaat niet over hen, er is gewoon iets wat je moet doen. Hier zijn enkele voorbeelden van exit lijnen (waarschijnlijk voorafgegaan door een ” goed…”):
- ik moet naar de wc voordat de film begint.
- ik heb een vraag die ik de spreker wil stellen voordat hij vertrekt.
- ik moet weer aan het werk. Ik heb een deadline die ik voor de middag moet halen.
- Ik wil iedereen hier graag gedag zeggen.
- ik moet naar binnen om het eten klaar te maken voor de kinderen.
- ik hoop de Romantische kunst tentoonstelling te zien voordat deze sluit.
als u het gesprek hebt gestart, maar nu wilt stoppen, en er is niets dat u hoopt te doen, probeer dan een regel die een gesprek sluit door te impliceren dat u iets van uw checklist hebt doorgestreept (“gewoon” is uw vriend hier):
- dus, ik wilde er zeker van zijn dat alles in orde was.
- wel, ik wilde alleen maar zien hoe het met de nieuwe baan ging.
als de andere persoon het gesprek begon en dit deed om hulp/advies te vragen, sluit de zaken af door te vragen:
- kan ik je nog ergens mee helpen?
- heeft u nog iets nodig?
voor een situatie waarin de bovenstaande exit regels niet geschikt zijn, wacht je gewoon op een conversatie keerpunt en zeg iets als:
- het was leuk om je bij te praten.
- hoe dan ook, het was leuk om je weer te zien.
het gebruik van de verleden tijd in dergelijke regels vertelt de andere persoon dat het gesprek tot een einde is gekomen.
een ander type exit-regel voor alle doeleinden is zoiets als:
- hoe dan ook, Ik wil niet al je tijd in beslag nemen.
- nou, Ik wil je niet van je werk houden.
ik zou echter alleen de bovenstaande regels gebruiken als uw gesprekspartner er inderdaad uit ziet alsof ze eruit willen, of als u gewoon niets kunt bedenken om te zeggen. Ze kunnen af komen als een beetje neerbuigend — immers, als ze het echt erg vinden dat je hun tijd neemt, zijn ze dan niet in staat om dat zelf te zeggen? Je loopt ook het risico dat ze springen in met, ” Oh nee, ik vind het helemaal niet erg!”en het gesprek gaat verder. Tot slot, over het algemeen wanneer je dergelijke lijnen van iemand hoort, ze duidelijk registreren als een ontsnappingspoging.
introduceer de persoon aan iemand anders. Als een van de bovenstaande exit-regels niet werkt, probeer dan je gesprekspartner aan iemand anders voor te stellen. “Het was geweldig om met je te praten, Paul. Ik wil je aan iemand anders voorstellen. Mijn vriend Sam hier zit ook in software ontwerp.”Loop met je gesprekspartner of sla je vriend neer. Zeg dan: “ik laat jullie praten.”Nu moet je alleen gebruik maken van deze methode als je echt denkt dat de twee zouden wederzijds genieten van de verbinding. Je wilt niet een waanzinnig saai, of gewoon krankzinnig persoon verpanden op iemand anders gewoon zodat je weg kunt kronkelen.
laat de persoon je aan iemand anders voorstellen. Dit is een goede methode voor Netwerk-achtige evenementen. Vraag de persoon of ze iemand kennen die je kan helpen met een probleem:
- kent u iemand die te maken heeft gehad met de jongens die ___rennen?
- ik ben echt geïnteresseerd in___? Ken je iemand met ervaring?
- ik vroeg me af hoe ik aan de slag kon met ___? Ken je iemand die dat gedaan heeft?
- kunt u iemand voorstellen die kan helpen met ___?
als uw gesprekspartner iemand kent die u kan helpen met uw verzoek, nemen zij u waarschijnlijk over om hem of haar te ontmoeten. Als ze dat niet doen, kun je gewoon zeggen: “Ik moet echt iemand vinden die me hiermee kan helpen. Ik ga wat meer mensen vragen.”Hoe dan ook je hebt gewoon soepel bevrijd jezelf uit het gesprek.
nodig de persoon uit om iets met u te doen. Dit stelt u in staat om een mogelijke exit te maken/verder te gaan naar wat u wilde doen zonder dat uw gesprekspartner zich verlaten voelt, en waardoor ze zich nog steeds gewenst voelen. Zeg iets als:
- ik ga proberen de spreker te ontmoeten. Wil je mee?
- ik ben klaar voor nog een drankje. Wil je met me naar de bar gaan?
- Ik wil de Picasso tentoonstelling bekijken. Wil je het zien?
- laten we het buffet eens bekijken.
- mijn vriend Mike kwam net binnen. Laten we hem gedag gaan zeggen.
als de persoon uw uitnodiging weigert, dan hebt u uw gesprek met hen succesvol beëindigd. Als ze de uitnodiging accepteren, kun je wat meer mensen ontmoeten die dingen kunnen opvrolijken, en je kunt blijven na wat je oorspronkelijke agenda/doel was voordat je in het gesprek werd getrokken.
vertrek wanneer anderen deelnemen aan het gesprek. Dit is een standaard, beproefde en ware methode. Zodra andere mensen toetreden tot de kring van gesprek en dingen gaan tussen uw oude partner(s), je wegglippen.
eindig met appreciatie. Welke van de bovenstaande methoden die u gebruikt om een gesprek af te sluiten, beëindigen de interactie met waardering. Small talk expert Debra Fine noemt waardering ” een compliment met afsluiting.”Recap het gesprek op een positieve manier, bedank de persoon voor het geven van hun tijd, het delen van hun expertise, of gewoon leuk om te leren kennen, en wees oprecht — zeg het alleen als je het meent. Gebruik hun naam ook-het bouwt een laatste beetje van rapport (en het helpt stollen hun naam in je geheugen als je ze net ontmoet). Dit soort afscheid zorgt ervoor dat je op een hoge noot gaat, met warme gevoelens tussen jullie.
- Dank u voor het delen van uw gedachten over het studeren aan de rechtenstudie, Sean. Het hielp me echt na te denken over mijn beslissing.Het was geweldig om je bij te praten, Sarah. Ik heb lang niet zo hard gelachen.
- ik vond het fijn om je mening te horen, Dan. Ik Regel het zo snel mogelijk.
als je het gesprek niet waardeerde, en je wilt de persoon niet aanmoedigen om de volgende keer dat ze je zien een ander gesprek aan te gaan, eindig dan met een van de exit regels hierboven, en dan een simpele, “Okay, take care,” of iets dergelijks.
lachen / handen schudden / plannen maken. Voordat je gaat, geef ze een glimlach en schud hun hand. Net als het gebruik van hun naam, het voegt een element van persoonlijke warmte en rapport-gebouw aan uw uitgang. Zodra u de hand te schudden, beginnen om fysiek terug te keren naar de mogelijkheid van het gesprek springende terug tot leven te voorkomen.
als u de persoon opnieuw wilt zien, vertel het hen dan en vraag naar een telefoonnummer/e-mail/visitekaartje. Als je het gevoel hebt dat het goed is gegaan, ondanks je behoefte om vroeg te stuiteren, maak dan specifieke plannen voor wanneer je weer zult praten/ontmoeten.
ga doelbewust naar uw bestemming. Fine stelt dat ” de kardinale regel van de uitgang is dat wanneer je vertrekt, je doet wat je zei dat je ging doen.”Als je zegt dat je een stoel moet vinden voordat de les begint, maar dan drie meter loopt en met iemand anders begint te praten, zal je afgewezen gesprekspartner weten dat je loog en ze dumpte. Hetzelfde, als je zegt dat je met iemand anders moet gaan praten, maar dan ziet ze je doelloos door het feest zwerven op zoek verloren, zal ze zich gekwetst voelen. Onze ogen worden aangetrokken door beweging-mensen zullen het merken. Ga met opzet om te doen wat je zei dat je moest doen.
als al het andere faalt, kun je altijd doen zoals de schrijver George Plimpton, die altijd twee drankjes bij zich droeg op evenementen. Als hij vast kwam te zitten in een ongewenst gesprek, zou hij zich beleefd bevrijden door te zeggen dat hij het andere drankje moest afleveren!
aan het eind van de dag kan het gebruik van de bovenstaande methoden u helpen om onhandigheid en gekwetste gevoelens te voorkomen en een verbinding te versterken die u op een ander moment opnieuw hoopt te bezoeken. Maar als beleefd zijn niet werkt, moet je soms assertief zijn, de persoon een goede dag bieden, en je omdraaien. Je laat toch niet iemand je zakken uitpikken? Tijd is veel meer waard dan geld. Laat je er niet van beroven.
voor meer tips over het beëindigen van een gesprek, en de kunst van small talk in het algemeen, luister naar onze podcast met Debra Fine: