Sådan afslutter du en samtale
med vores arkiver nu 3.500+ artikler dybt, har vi besluttet at genudgive et klassisk stykke hver søndag for at hjælpe vores nyere læsere med at opdage nogle af de bedste, stedsegrønne perler fra fortiden. Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort i Marts 2013.
vi har lavet flere artikler om kunsten at mandighed, der dækker den vidunderlige kunst af samtale, fra dens dos og donts, til hvordan man laver small talk, for at undgå den frygtede pest af konversation narcissisme.
en kommentar, som hvert af disse indlæg altid modtog, var: “dette er fantastisk. Men hvordan afslutter du en samtale?”
se videoen
jeg forstår det. Varm, stimulerende samtale kan være en af de største tilfredsstillelser i livet. Men desværre er ikke alle samtaler skabt ens. Nogle er mere smerte end glæde. Måske du ihærdigt undgå konversation narcissisme dig selv, men du sidder fast tale med en person, der er en mester udøver af samtale-som-monolog metode. Måske bliver du altid fanget af en irriterende kollega eller nabo, der bøjer dit øre og klager over de nye priser i cafeteriet eller vokser poetisk på glæden ved at eje en Kia. Det kan ikke være, at du ikke kan lide personen eller nyde hans samtale, enten. Du kan gå til en fest eller netværksbegivenhed i håb om at møde mange forskellige mennesker, men finde dig selv fastgjort i lang tid af en fyr. Han er sympatisk nok, men du spionerer folk, der har det godt i andre dele af huset og spekulerer på, hvad du går glip af. Eller du kan simpelthen virkelig have noget, du skal gøre, og du har bare ikke tid til samtalen i øjeblikket, selvom du ønsker, at du gjorde det.
vi ville alle være godt tjent med at stræbe efter at engagere os i mere ansigt til ansigt samtaler, tage os tid til at lytte til andre og gøre vores bedste for at føje til frem og tilbage af vores daglige interaktioner. Men der er tidspunkter, hvor samtalen virkelig går ingen steder, og/eller vi er nødt til at gå et sted. Så ja, spørgsmålet opstår naturligvis . . . hvordan afslutter du en samtale uden at gøre det alt for akavet eller fornærme den anden person?
det er ikke let. Nærmer nogen kan gøre dig nervøs, men det består udelukkende af positiv adfærd – kommer over, smilende, starter nogle small talk. Afslutter en samtale, på den anden side, består af negativ adfærd – stopper med at tale, bakker væk. Uanset hvor elskværdig dine intentioner, personen kan føle, at du afviser dem. Dette er ikke en big deal, hvis du aldrig vil se personen igen, men hvis du vil, vil du ikke have, at tingene skal være akavede (og du ved virkelig aldrig med sikkerhed, om du vil møde nogen igen, så hvorfor brænde broer?). Og hvis personen faktisk er en, du gerne vil se i fremtiden, men du har bare ikke tid til at tale med dem længe i øjeblikket, du vil styrke din forbindelse og lade tingene være positive.
der er ingen magisk formel til at gøre en udgang, der garanterer, at personen ikke vil fornærme. Men der er flere ting, du kan gøre for at frigøre dig i det glateste, mest værdige måde muligt – minimere akavheden, sparer personens følelser så meget som muligt, og afstive din rapport med nogen, du vil oprette forbindelse igen med senere.
disse tip kan kombineres eller bruges separat afhængigt af din situation. Mange gælder både ansigt til ansigt samtaler og dem, der gennemføres over telefonen.
har et klart formål/dagsorden i tankerne. Uanset om du skal til en fest, en netværksbegivenhed eller blot badeværelset, skal du have en dagsorden i tankerne for, hvad du vil opnå. Vil du møde en dejlig dame? Lav en forbindelse med nogen, der kan hjælpe dig med at redesigne din hjemmeside? Tøm din bankende blære? Når du er fanget i en samtale, er du revet mellem potentielt at skade andres følelser ved at gå videre og ønsker at gøre noget andet. At have et klart formål i tankerne for hvad du ønsker at få gjort giver dig motivation til at vælge sidstnævnte. Det giver dig også nogle nemme at oprette udgangslinjer, som vi vil diskutere nedenfor.
vent på en pause i samtalen. “Godt.” “Okay.” “Alligevel.” “Så.”Sådanne ord dukker op, når en samtale øjeblikkeligt er gået i stå. De er vendepunkter, hvor enten et nyt emne kan introduceres, eller samtalen kan afslutte. Som sådan er de den perfekte mulighed for at begynde at frigøre sig. Højttaleren vil sige” så ” med en opadgående lilt i stemmen, håb om fortsættelsen af samtalen. Du svarer med en tone med mere nedslående finalitet: “så.”Og så går du hurtigt over til din udgangslinje. “Så hør, det har været fantastisk at indhente dig . . .”
Bring samtalen rundt til grunden til, at du forbandt i første omgang. Når det er muligt, giver dette en jævn afslutning. Startede samtalen med, at du bad nogen om deres anbefaling til en klasse at tage? Slut med, ” Nå, jeg sætter pris på tip. Jeg vil bestemt prøve at komme ind i den klasse under tilmelding.”Startede det med, at nogen bad dig om at tage sig af et problem på arbejdspladsen? Luk tingene ud med, ” så jeg sætter pris på, at du bringer dette til min opmærksomhed. Jeg vil helt sikkert sende Jim en e-mail i eftermiddag for at finde ud af, hvad der foregår.”
brug en udgangslinje. Det er her, at have en dagsorden som beskrevet ovenfor virkelig hjælper. Når det kommer til, hvilken slags udgangslinje der skal bruges, skal du først være ærlig. At fremstille undskyldninger er fristende, men det kan komme ud som uærligt i øjeblikket og føre til flere problemer senere, hvis sandheden kommer ud. For det andet skal du lægge vægt på, hvad det er, du skal opnå. Dette får din udgang til at virke mindre som en dom fra den anden person — det handler ikke om dem, der er bare noget, du skal gøre. Her er nogle eksempler på udgangslinjer (sandsynligvis forud for en ” brønd…”):
- jeg har brug for at få plads/bruge badeværelset, før filmen starter.
- jeg har et spørgsmål, jeg ønskede at stille taleren, før han forlader.
- jeg er nødt til at komme tilbage til arbejde. Jeg har en deadline, jeg skal overholde inden middagstid.
- jeg vil gerne sige hej til alle her.
- jeg er nødt til at gå ind og begynde at få middag klar til kiddos.
- jeg håber at se den romantiske kunstudstilling, før den lukker.
hvis du startede samtalen, men nu vil ud, og der ikke er noget, du håber at gøre, så prøv en linje, der bringer lukning til en samtale ved at antyde, at du har krydset noget fra din tjekliste (“bare” er din ven her):
- så ville bare sørge for, at alt var okay.
- Nå, ville bare se, hvordan det nye job gik.
hvis den anden person indledte samtalen og gjorde det for at bede om hjælp/rådgivning, skal du afslutte tingene ved at spørge:
- er der andet, jeg kan hjælpe dig med?
- er der noget andet du har brug for?
for en situation, hvor ovenstående udgangslinjer ikke er passende, skal du blot vente på et konversations vendepunkt og sige noget som:
- det var godt at indhente dig.
- det var sjovt at se dig igen.
brug af den tidligere tid i sådanne linjer fortæller den anden person, at samtalen er afsluttet.
en anden type all-purpose udgangslinje er noget som:
- Jeg vil ikke monopolisere hele din tid.
- Nå, jeg vil ikke holde dig fra dit arbejde.
jeg vil dog kun bruge ovenstående linjer, når din samtalepartner faktisk ser ud som om de vil ud, eller du kan simpelthen ikke tænke på noget at sige. De kan komme ud som en smule nedladende-trods alt, hvis de virkelig minded du tager deres tid, er de ikke i stand til at sige det selv? Du risikerer også, at de hopper ind med, ” Åh nej, jeg har slet ikke noget imod det!”og samtalen fortsætter. Langt om længe, generelt når du hører sådanne linjer fra nogen, de registrerer sig tydeligt som et flugtforsøg.
Introducer personen til en anden. Hvis en af ovenstående udgangslinjer ikke gør tricket, kan du prøve at introducere din samtalepartner til en anden. “Det var dejligt at tale med dig, Paul. Der er en anden, du skal møde. Min ven Sam herovre er også i programmel design.”Gå din samtalepartner over eller flag ned din ven. Så sig, ” Jeg vil lade jer snakke.”Nu skal du kun anvende denne metode, hvis du virkelig tror, at de to gensidigt ville nyde forbindelsen. Du ønsker ikke at bonde en sindssygt kedelig eller simpelthen sindssyg person på en anden, bare så du kan vride dig væk.
få personen til at introducere dig til en anden. Dette er en god metode til netværkstype begivenheder. Spørg personen, om de kender nogen, der kan hjælpe dig med et problem:
- kender du nogen, der har behandlet de fyre, der kører ___?
- jeg er virkelig interesseret i ___? Kender du nogen med erfaring i det?
- jeg har spekuleret på, hvordan man kommer i gang med ___? Kender du nogen, der har gjort det?
- kan du foreslå nogen, der kunne hjælpe med ___?
hvis din samtalepartner kender nogen, der kan hjælpe med din anmodning, vil de sandsynligvis overtage dig for at møde ham eller hende. Hvis de ikke gør det, kan du bare sige, “godt, jeg har virkelig brug for at finde nogen, der kan hjælpe mig med dette. Jeg vil spørge nogle flere mennesker.”Uanset hvad har du lige glat fjernet dig selv fra samtalen.
Inviter personen til at gøre noget med dig. Dette giver dig mulighed for at foretage en mulig udgang/fortsætte med det, du ville gøre, uden at din samtalepartner føler sig forladt og giver dem mulighed for stadig at føle sig ønsket. Sig noget som:
- jeg vil prøve at møde taleren. Vil du med?
- jeg er klar til en anden drink. Vil du gå over til baren med mig?
- Jeg vil gerne tjekke Picasso-udstillingen. Vil du se den?
- lad os tjekke buffeten.
- min ven Mike gik lige ind. Lad os sige hej til ham.
hvis personen afviser din invitation, har du med succes afsluttet din samtale med dem. Hvis de accepterer invitationen, kan du tilslutte dig nogle flere mennesker, der kan opleve tingene, og du kan holde efter, hvad din oprindelige dagsorden/formål var, før du blev trukket ind i samtalen.
bøj ud, når andre deltager i samtalen. Dette er en standard, afprøvet og sand metode. Når andre mennesker slutter sig til samtalekredsen, og tingene går mellem din gamle partner(e), glider du væk.
Slut med påskønnelse. Uanset hvilken af ovenstående metoder du bruger til at afslutte en samtale, skal du afslutte interaktionen med påskønnelse. Small talk-ekspert Debra Fine kalder påskønnelse ” et kompliment med lukning.”Sæt samtalen på en positiv måde, tak personen for at give deres tid, dele deres ekspertise eller bare være sjov at lære at kende og være oprigtig — sig det kun, hvis du mener det. Brug også deres navn – det bygger en sidste smule rapport (og det hjælper med at størkne deres navn i din hukommelse, hvis du lige har mødt dem). Denne form for farvel sikrer, at du går ud på en høj tone, med varme følelser mellem dig.
- tak for at dele dine tanker om at gå til Jura, Sean. Det hjalp mig virkelig tænke selvom min beslutning.
- det var vidunderligt at indhente dig, Sarah. Jeg har ikke grinet så hårdt i lang tid.
- jeg satte pris på at få dine tanker om emnet, Dan. Jeg ordner det så hurtigt som muligt.
hvis du ikke værdsatte samtalen og ikke ønsker at opmuntre personen til at slå en anden op næste gang de ser dig, skal du bare slutte med en af udgangslinjerne ovenfor og derefter en simpel, “Okay, pas på” eller noget lignende.
smil/ryst hænder/lav planer. Før du går, giv dem et smil og ryst deres hånd. Som at bruge deres navn, det tilføjer et element af personlig varme og rapportopbygning til din udgang. Når du ryster hænder, skal du begynde at fysisk vende tilbage for at undgå muligheden for, at samtalen springer tilbage til livet.
hvis du gerne vil se personen igen, skal du fortælle dem det og bede om et telefonnummer/e-mail/visitkort. Hvis du har lyst til, at tingene gik godt, på trods af dit behov for at hoppe tidligt, skal du lave specifikke planer for, hvornår du vil tale/mødes igen.
målrettet gå til din destination. Fine hævder ,at ” hovedreglen for udgangen er, at når du afgår, gør du, hvad du sagde, du skulle gøre.”Hvis du siger, at du skal finde et sæde, før klassen starter, men så gå ti meter og begynde at tale med en anden, vil din jilted samtalepartner vide, at du løj og dumpede dem. Ligeledes, hvis du siger, at du er nødt til at tale med en anden, men så ser hun dig vandre målløst gennem festen, der ser tabt ud, hun vil føle sig såret. Vores øjne er tiltrukket af bevægelse-folk vil bemærke. Gå med bevidst formål at gøre, hvad du sagde, du skulle gøre.
hvis alt andet fejler, kan du altid gøre som forfatteren George Plimpton, der altid Bar omkring to drinks ved begivenheder. Hvis han befandt sig fast i en uønsket samtale, han ville høfligt frigøre sig ved at sige, at han havde brug for at levere den anden drink!
i slutningen af dagen kan anvendelse af ovenstående metoder hjælpe dig med at undgå akavethed og sårede følelser og styrke en forbindelse, du håber at besøge igen på et andet tidspunkt. Men hvis det at være høflig ikke fungerer, skal du nogle gange bare være selvsikker, byde personen god dag og dreje hælen. Du ville ikke lade nogen stå der og plukke dine lommer, ville du? Tid er langt mere værd end penge. Lad ikke folk berøve dig det.
for flere tip til afslutning af en samtale og kunsten at small talk generelt, lyt til vores podcast med Debra Fine: