jak ukončit konverzaci
s našimi archivy nyní 3,500 + články hluboko, rozhodli jsme se znovu publikovat klasický kus každou neděli, abychom našim novějším čtenářům pomohli objevit některé z nejlepších, stálezelených drahokamů z minulosti. Tento článek byl původně publikován v březnu 2013.
udělali jsme několik článků o umění mužnosti pokrývající nádherné umění konverzace, od jeho dos a donts, jak dělat malé rozhovory, aby se zabránilo obávanému moru konverzačního narcismu.
každý z těchto příspěvků vždy obdržel komentář: „To je skvělé. Ale, uh, jak ukončit konverzaci?“
podívejte se na Video
chápu to. Teplý, stimulující rozhovor může být jedním z největších uspokojení v životě. Ale, bohužel ne všechny konverzace jsou vytvořeny rovnocenné. Některé jsou více bolesti než potěšení. Možná se sami usilovně vyhýbáte konverzačnímu narcismu, ale uvíznete v rozhovoru s někým, kdo je mistrem metody konverzace jako monologu. Možná vás vždy chytí nepříjemný spolupracovník nebo soused, který ohýbá vaše ucho a stěžuje si na nové ceny v jídelně nebo vosky poetické na radosti z vlastnictví Kia. Nemusí to být tak, že se vám osoba nelíbí nebo si užijete jeho konverzaci, buď. Můžete jít na večírek nebo síťovou akci v naději, že potkáte spoustu různých lidí, ale ocitnete se na dlouhou dobu připoutáni jedním kolegou. Je dost sympatický, ale špehujete lidi, kteří se dobře baví v jiných částech domu, a přemýšlíte, o co přicházíte. Nebo můžete prostě opravdu mít něco, co musíte udělat, a v tuto chvíli prostě nemáte čas na konverzaci, i když si přejete, abyste to udělali.
všichni bychom byli dobře poslouženi tím, že se budeme snažit zapojit se do více osobních rozhovorů, věnovat si čas naslouchání ostatním a dělat vše pro to, abychom přidali k našim každodenním interakcím tam a zpět. Ale jsou chvíle, kdy konverzace skutečně nikam nevede a / nebo musíme někam jít. Takže ano, přirozeně vyvstává otázka . . . jak ukončit konverzaci, aniž by to bylo příliš trapné nebo urazilo druhou osobu?
není to snadné. Blížící se někdo vás může znervóznit, ale skládá se výhradně z pozitivního chování-přichází, usmívající se, zahájení malé řeči. Ukončení konverzace, na druhou stranu, se skládá z negativního chování-zastavení mluvení, couvání. Bez ohledu na to, jak přátelské jsou vaše záměry, osoba může mít pocit, že je odmítáte. To není velký problém, pokud už nikdy neuvidíte osobu, ale pokud ano, nechcete, aby věci byly trapné (a opravdu nikdy nevíte jistě, zda někoho znovu potkáte, tak proč spálit nějaké mosty?). A pokud je člověk ve skutečnosti někdo, koho chcete v budoucnu vidět, ale v tuto chvíli prostě nemáte čas s nimi dlouho mluvit, chcete upevnit své spojení a nechat věci na pozitivní notě.
neexistuje žádný magický vzorec pro odchod, který zaručuje, že se osoba neurazí. Existuje však několik věcí, které můžete udělat, abyste se uvolnili co nejhladší, nejdůstojnější možný způsob-minimalizace trapnosti – šetří pocity osoby co nejvíce, a upevněte svůj vztah s někým, s kým se chcete později znovu spojit.
tyto tipy mohou být kombinovány nebo použity samostatně v závislosti na vaší situaci. Mnozí se vztahují jak na osobní rozhovory, tak na rozhovory vedené po telefonu.
mějte na paměti jasný účel / agendu. Ať už se chystáte na večírek, Síťová událost, nebo prostě koupelna, mít na mysli program toho, čeho chcete dosáhnout. Chcete se setkat s krásnou dámou? Navázat spojení s někým, kdo vám může pomoci přepracovat váš web? Vyprázdněte pulzující močový měchýř? Kdykoli jste uvězněni v konverzaci, jste rozpolceni mezi potenciálním zraněním něčích pocitů tím, že jdete dál a chcete dělat něco jiného. Mít na paměti jasný účel toho, co chcete udělat, vám dává motivaci vybrat si ten druhý. To vám také dává některé snadno vytvořit výstupní linky, jak budeme diskutovat níže.
počkejte na klid v konverzaci. „Dobře.“ „Dobřit.“ „Stejně.“ „Proto.“Taková slova se objevují, když se konverzace na okamžik zastavila. Jsou to zlomové body, kde lze buď představit nové téma, nebo se konverzace může chýlit ke konci. Jako takový, jsou ideální příležitostí, jak se začít uvolňovat. Řečník řekne „Tak,“ s vzhůru lilt v hlase, naděje na pokračování rozhovoru. Odpovíte tónem pozitivnější konečnosti: „tak.“A pak rychle přejdete do své výstupní linie. „Tak poslouchej, bylo skvělé tě dohnat . . .“
přiveďte konverzaci na důvod, proč jste se připojili. Pokud je to možné, tím je hladký konec. Začala konverzace tím, že jste někoho požádali o doporučení pro třídu? Konec s, “ studna, oceňuji tip. Určitě se pokusím dostat do této třídy během zápisu.“Začalo to tím, že vás někdo požádal, abyste se postarali o problém v práci? Zavřete věci s, “ vážím si toho, že jste mě na to upozornili.“. Dnes odpoledne Jim určitě pošlu e-mail, abych zjistil, co se děje.“
použijte výstupní linku. To je místo, kde má agendu, jak je uvedeno výše, opravdu pomáhá. Pokud jde o to, jaký druh výstupní linky použít, nejprve buďte upřímní. Vymýšlení výmluv je lákavé, ale v tuto chvíli to může vypadat jako nečestné a později vést k dalším problémům, pokud se pravda dostane ven. Za druhé, klást důraz na to, co to je, že je třeba dosáhnout. Díky tomu se váš odchod jeví méně jako úsudek druhé osoby — nejde o ně, je tu jen něco, co musíte udělat. Zde je několik příkladů výjezdových linek (pravděpodobně předcházených “ studnou…“):
- musím si sednout na záchod, než začne film.
- mám otázku, kterou jsem chtěl položit řečníkovi, než odejde.
- musím se vrátit do práce. Mám termín, který musím splnit před polednem.
- chci se ujistit, že pozdravím všechny zde.
- musím jít dovnitř a začít připravovat večeři pro děti.
- doufám, že uvidím výstavu romantického umění, než se uzavře.
pokud jste zahájili konverzaci, ale nyní chcete ven a není něco, co doufáte, zkuste řádek, který uzavře konverzaci tím, že naznačíte, že jste něco překročili ze svého kontrolního seznamu („jen“ je váš přítel zde):
- takže se jen chtěl ujistit, že je vše v pořádku.
- no, jen jsem chtěl vidět, jak se nová práce děje.
pokud druhá osoba zahájila konverzaci a požádala o pomoc / radu, uzavřete věci dotazem:
- můžu vám ještě s něčím pomoct?
- potřebujete ještě něco?
v situaci, kdy výše uvedené výstupní čáry nejsou vhodné, jednoduše počkejte na konverzační bod obratu a řekněte něco jako:
- no, bylo skvělé tě dohnat.
- každopádně bylo zábavné vás znovu vidět.
použití minulého času v takových řádcích říká druhé osobě, že konverzace skončila.
jiný typ univerzální výstupní linky je něco jako:
- každopádně nechci monopolizovat všechen tvůj čas.
- no, nechci vás zdržovat od vaší práce.
použil bych pouze výše uvedené řádky, nicméně, když váš konverzační partner skutečně vypadá, jako by chtěl, nebo si prostě nemůžete myslet na nic, co byste řekli. Mohou vypadat trochu blahosklonně – koneckonců, pokud jim opravdu vadilo, že si vezmete čas, nejsou schopni to říct sami? Také riskujete, že skočí dovnitř, “ Ach ne, vůbec mi to nevadí!“a rozhovor pokračuje dál. Konečně, obecně, když od někoho slyšíte takové řádky, jasně se registrují jako pokus o útěk.
představte osobu někomu jinému. Pokud jeden z výše uvedených výstupních řádků nebude stačit, zkuste představit svého konverzačního partnera někomu jinému. „Bylo skvělé s tebou mluvit, Paule. Je tu ještě někdo, s kým bych tě rád seznámil. Můj přítel Sam tady je také v softwarovém designu.“Projděte svého konverzačního partnera nebo označte svého přítele. Pak řekněte: „nechám vás mluvit.“Nyní byste měli tuto metodu použít pouze tehdy, pokud si skutečně myslíte, že by si oba navzájem užívali spojení. Nechcete zastavit šíleně nudné, nebo prostě šílený člověk na někoho jiného, jen abyste se mohli vykroutit pryč.
přimějte osobu, aby vás představila někomu jinému. To je dobrá metoda pro události typu sítě. Zeptejte se osoby, pokud zná někoho, kdo vám může pomoci s problémem:
- znáte někoho, kdo se zabýval kluky, kteří běží ___?
- mám opravdu zájem ___? Znáte někoho, kdo má s tím zkušenosti?
- Zajímalo by mě, jak začít s ___? Znáte někoho, kdo to udělal?
- můžete navrhnout někoho, kdo by mohl pomoci s ___?
pokud váš partner konverzace zná někoho, kdo vám může pomoci s vaší žádostí, pravděpodobně vás převezme, aby se s ním setkal. Pokud tomu tak není, můžete jednoduše říci, “ studna, opravdu potřebuji najít někoho, kdo mi s tím může pomoci. Zeptám se dalších lidí.“Ať tak či onak, právě jste se hladce vymanili z konverzace.
Pozvěte osobu, aby s vámi něco udělala. To vám umožní provést možný odchod / pokračovat v tom,co jste chtěli dělat, aniž by se váš partner konverzace cítil opuštěný a umožnil jim, aby se stále cítili hledaní. Řekni něco jako:
- pokusím se potkat řečníka. Chceš jít taky?
- jsem připraven na další drink. Chceš jít se mnou do baru?
- chci se podívat na Picassovu výstavu. Chceš se na to jít podívat?
- pojďme se podívat na bufet.
- právě vešel můj přítel Mike. Pojďme ho pozdravit.
pokud osoba odmítne vaši pozvánku, dobře, úspěšně jste ukončili konverzaci s nimi. Pokud pozvání přijmou, můžete se spojit s dalšími lidmi, kteří mohou věci oživit, a můžete si nechat po jakékoli původní agendě/účelu, než jste se dostali do konverzace.
pokloňte se, když se ostatní připojí ke konverzaci. Jedná se o standardní, vyzkoušenou a pravdivou metodu. Jakmile se ostatní lidé připojí k kruhu konverzace a věci se rozběhnou mezi vašimi starými partnery,vyklouznete.
konec s oceněním. Bez ohledu na výše uvedené metody, které používáte k ukončení konverzace, ukončete interakci s oceněním. Odborník na malé rozhovory Debra Fine nazývá ocenění “ kompliment s uzavřením.“Rekapitulujte konverzaci pozitivním způsobem, děkuji osobě za to, že dala svůj čas, podělila se o své odborné znalosti nebo byla prostě zábavná, aby se seznámila a byla upřímná — řekněte to pouze tehdy, pokud to myslíte vážně. Použijte také jejich jméno-vytváří poslední kousek vztahu (a pomáhá upevnit jejich jméno ve vaší paměti, pokud jste je právě potkali). Tento druh rozloučení zajišťuje, že jdete na vysokou notu, s vřelými pocity mezi vámi.
- Děkujeme, že jste se podělili o své myšlenky na právnickou školu, Seane. Opravdu mi to pomohlo přemýšlet o mém rozhodnutí.
- bylo úžasné tě dohnat, Sarah. Dlouho jsem se tak nesmál.
- ocenil jsem, že jsem dostal vaše myšlenky na tuto otázku, Dane. Postarám se o to co nejdřív.
pokud jste konverzaci neocenili a nechcete povzbudit osobu, aby se příště setkala s další, až vás uvidí, stačí skončit jedním z výše uvedených výstupních řádků a pak jednoduchým“ dobře, postarej se“ nebo něco podobného.
úsměv / potřást rukou / dělat plány. Než půjdete, dejte jim úsměv a potřást rukou. Jako používat jejich jméno, přidává k vašemu východu prvek osobního tepla a budování vztahů. Jakmile si potřásnete rukou, začněte fyzicky ustupovat, abyste se vyhnuli možnosti, že se konverzace vrátí zpět k životu.
pokud chcete osobu znovu vidět, řekněte jim to a požádejte o telefonní číslo / e-mail / vizitku. Pokud máte pocit, že to šlo dobře, navzdory vaší potřebě odrazit se brzy, vytvořte konkrétní plány, kdy budete znovu mluvit/setkat se.
cíleně zamiřte do cíle. Fine tvrdí, že “ kardinálním pravidlem výstupu je, že když odjíždíte, děláte to, co jste řekli, že budete dělat.“Pokud říkáte, že potřebujete najít místo před začátkem třídy, ale pak jděte deset stop a začněte mluvit s někým jiným, váš partner v rozhovoru bude vědět, že jste lhal a vyhodil je. Rovněž, pokud říkáte, že musíte jít mluvit s někým jiným, ale pak vás uvidí bezcílně putovat po večírku a vypadat ztraceně, bude se cítit zraněná. Naše oči jsou přitahovány k pohybu-lidé si toho všimnou. Jděte s úmyslným účelem udělat to, co jste řekli, že musíte udělat.
pokud vše ostatní selže, můžete vždy udělat jako spisovatel George Plimpton, který na akcích vždy nosil dva nápoje. Kdyby se ocitl uvízl v nechtěném rozhovoru, zdvořile by se vyprostil tím, že by řekl, že potřebuje dodat druhý nápoj!
na konci dne vám použití výše uvedených metod pomůže vyhnout se trapnosti a zraněným pocitům a posílit spojení, které doufáte, že se znovu objeví v jiném čase. Ale pokud je zdvořilý nefunguje, někdy stačí být asertivní, nabídnout osobě Dobrý den, a otočte patu. Nenechal bys tam někoho stát a vybírat si kapsy, že ne? Čas má mnohem větší cenu než peníze. Nedovolte, aby vás o to lidé okradli.
další tipy na ukončení konverzace a umění malých rozhovorů obecně si poslechněte náš podcast s Debra Fine: