Don’t be lonely: how to make friends if you’re moving house
Liberato dalle catene dell’ufficio e dalla miseria del pendolarismo, e con un ritrovato apprezzamento per lo spazio e l’aria, potrebbe improvvisamente essere sembrato come se fosse possibile un nuovo tipo di vita. La scorsa estate, pochi mesi dopo il primo blocco, i dati di Rightmove hanno rilevato che le ricerche dei residenti della città in cerca di proprietà del villaggio erano aumentate del 126%. Ma per coloro che hanno fatto il grande passo, lasciandosi alle spalle tutto e tutti quelli che conoscono in cambio di un giardino e una stanza di riserva, la pandemia non ha reso facile incontrare persone in una nuova area. Con questo in mente, ecco alcuni consigli di esperti su come costruire una nuova comunità.
Riconosci la tua perdita
Trasferirsi a casa, forse in tutto il paese, è “un enorme aggiustamento”, dice la dottoressa Marisa G Franco, psicologa ed esperta di amicizia il cui libro Platonic uscirà l’anno prossimo. “Non hai più lo stesso attaccamento al posto che avevi, le tue connessioni sociali stanno per cambiare. Penso che sia certamente qualcosa per affliggere gli spazi così come le persone.”Non significa necessariamente che hai preso la decisione sbagliata nel trasloco.
Metti un po’ di lavoro prima di spostarti
Chiedi alle persone che già conosci se potrebbero presentarti a chiunque nella posizione in cui ti stai muovendo. Postare sui social media è probabilmente il modo più semplice per toccare gli amici dei tuoi amici. “Trovo che aumenti le possibilità che ci sia qualcuno con cui andrò d’accordo”, afferma Jillian Richardson, allenatore di connessione e autore di Unlonely Planet.
Non aspettarti che gli amici appaiano magicamente
“Tendiamo a pensare che le amicizie accadano organicamente e questo è un enorme equivoco”, dice Franco. “La gente ha davvero bisogno di prendere l’iniziativa di andare là fuori e incontrare persone e non dare per scontato che gli amici stanno solo andando a cadere nella loro vita.”Detto questo, dovresti anche approfittare dell’effetto “mera esposizione”. “Man mano che le persone ci diventano familiari, ci piacciono di più, ed è completamente inconscio”, dice Franco. Lei consiglia di entrare in un gruppo che è continuo. “Invece di fare un singolo evento happy hour o una singola lezione, puoi trovare una classe a cui partecipare? Qualcosa in cui continuerai a vedere le persone nel tempo?”
Supponiamo che a tutti piaci
Cercando di fare nuove amicizie può farti sentire come il bambino impopolare a scuola di nuovo, ma andare con una prospettiva positiva. Franco ricorda alla gente il “divario di gradimento”. “I ricercatori hanno scoperto che le persone hanno un pregiudizio per sottovalutare quanto altre persone come loro. Mi piace dire alla gente di assumere altre persone come te. Questo è anche supportato dalla “profezia di accettazione” – quando alle persone viene detto di presumere che gli altri li accetteranno, finiscono per essere più accettati, perché li rende più sicuri, estroversi, presenti.”
Non cedere alla paura del rifiuto
Il rifiuto, dice Franco, è solo un possibile risultato di ” curare il tipo di vita che vuoi veramente. Se hai paura del rifiuto e lasci che prenda il sopravvento, non svilupperai connessioni. Non possiamo sperimentare l’intimità senza renderci vulnerabili al rifiuto.”Cerca di non prenderla sul personale – non sai cosa sta succedendo nella vita di quell’altra persona – e non significa che la prossima persona con cui provi a suscitare un’amicizia non sarà entusiasta. Richardson dice che avrebbe preferito ottenere un educato brush-off di un nuovo amico “annullare i piani più tardi perché avevano paura di dire di no, in primo luogo. Mentre a breve termine un no fa più male, penso che sia meno doloroso a lungo termine.”
Mettiti là fuori
Richardson si è trasferito di recente in una nuova area e ha parlato con una donna in coda in un bar; la donna ha chiesto il suo numero, ” e ora siamo amici. E ‘cosi’ semplice. Se non vuoi essere diretto come quello, o non sei sicuro se la persona è interessata, potresti dire qualcosa del tipo: “Mi sono trasferito di recente e sto cercando di connettermi con nuove persone. C’è qualcosa o qualcuno che consigli?”Perché potrebbero dire,’ C’è una serata trivia il giovedì’, o che stanno avendo una cena la prossima settimana. Non si sa mai che cosa la gente sarà aperta alla condivisione.”Ha recentemente iniziato palesemente chiedendo inviti alle cose, e ha funzionato. “Le persone sono come,’ Apprezzo quanto sei onesto.”Spesso non diciamo direttamente quello che vogliamo. Ehi, come va?’quando in realtà quello che stanno cercando di dire è: ‘Sono solo e vorrei essere incluso in roba.'”
Attenzione a’covert avoidance’
Mentre puoi congratularti con te stesso per aver scoperto qualcosa, anche se è fuori dalla tua zona di comfort, fai attenzione a” covert avoidance”, dice Franco. “Questo è dove si arriva a un evento, ma non interagisci quando sei lì. Forse stai giocando sul tuo telefono o di essere scostante.”E’ davvero solo un caso di presentarsi, l ” avvio di una conversazione e di essere abbastanza coraggioso da dire qualcosa del tipo, “È stato bello conoscerti, mi piacerebbe rimanere in contatto”. Arrivare al punto di scambiare numeri è più facile quando hai visto qualcuno un paio di volte, motivo per cui un gruppo continuo è una buona idea. “Hai un po ‘ più di margine”, dice Franco. Dopo essere stato in classe o in gruppo un paio di volte, “puoi dire qualcosa del tipo:’ Vuoi bere qualcosa dopo le lezioni?'”
Fai un appello pubblico
Quando Seb, 31 anni, e la sua ragazza si sono trasferiti da Londra a una città di mare a sud-est a maggio, ha trovato un gruppo su Facebook per i locali e ha pubblicato un appello per nuovi amici. “La mia ragazza era un po ‘come,’ Non farlo, sembrerai un po ‘ strano.”Ma sento di essere in quella fase della mia vita in cui, se le persone non rispondono, non importa.”Invece, ha ottenuto circa 30 messaggi. “Le persone sono state adorabili. Abbiamo fatto la nostra strada attraverso la lista, e incontrare un sacco di persone che sono state in una situazione simile.”
Unisciti a un gruppo esistente di amici
Questo può essere un buon modo per incontrare – e rimanere in contatto con – un sacco di persone, anche se viene fornito con le proprie dinamiche. “Cerca di sviluppare relazioni individuali con le persone del gruppo”, dice Franco. “Invece di essere passivi e solo presentarsi, in realtà prendere l’iniziativa per conoscere le persone nel gruppo. Quanto più si sviluppano relazioni con le persone one-to-one, più si sta andando ad essere confortevole nel gruppo in generale, anche se sei quella nuova persona.”
Non essere tentato di reinventarti
Trasferirsi in una nuova area, dove nessuno ti conosce, può essere un’opportunità per ricominciare, ma cercare di essere qualcuno che non sei può far sentire qualsiasi nuova interazione come un duro lavoro. “Più puoi essere autentico, più ti godrai le connessioni che formi”, afferma Franco. Tuttavia, riscoprire chi sei è diverso. Potresti sentirti libero di esplorare parti della tua personalità in un modo “non sei stato in grado di farlo per un motivo o per un altro con il tuo precedente gruppo di amici. Forse sono un gruppo d’infanzia che ti ha conosciuto in un modo particolare.”
Sii aperto a una gamma più ampia di persone
Hai passato una vita a potare la tua cerchia sociale a coloro che ti interessano davvero, ma è probabile che non incontrerai immediatamente nuovi migliori amici nella tua nuova area. “Quando si tratta di amicizie, avere amici intimi è una delle cose migliori che possiamo fare per la nostra salute e il nostro benessere”, afferma Franco. “Ma anche avere brevi interazioni con le persone in generale ci avvantaggia. La qualità è migliore, ma la quantità fa ancora qualcosa. Trova persone con cui uscire nel frattempo.”Può farti sentire parte di una comunità” avere quei volti nel tuo quartiere che ti riconoscono e ti ricordano”, dice Richardson.
Non disperare
“Ricorda di mantenere amicizie preesistenti, in modo da non sentirti solo e disconnesso mentre sviluppi contemporaneamente nuove relazioni”, dice Franco. Si può richiedere molto tempo per costruire nuove amicizie, soprattutto quelli vicini. Ma, aggiunge, ” le persone non si rendono conto che se si mettono là fuori, il processo può andare più veloce di quanto pensino. Fa davvero la differenza se siete disposti a partecipare a diversi eventi, e intavolare conversazioni; si può davvero cambiare la vostra vita sociale.”
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