Cum de a fi cel mai bun ascultător al naibii poți fi
„poți să mă asculți?”A fost o întrebare populară între soți de-a lungul timpului. Un zvon total neconfirmat spune că a fost un hieroglific. Oricum, știi că ascultarea este o calitate esențială într-un soț bun. Sansele sunt, esti deja destul de bun la asta. Știți elementele de bază adesea spuse: nu întrerupeți. Nu oferi sfaturi nesolicitate. Nu încerca să repari lucruri. Dar există modalități de îmbunătățire și partenerul tău merită mai mult pentru că, ei bine, o fac. Da, Îmbunătățirea abilităților de ascultare necesită timp și energie, dar merită. În plus, perfecționarea abilității vă va ajuta să înțelegeți mai bine soțul / soția — și, știți, să evitați argumentele care vin ca urmare a faptului că nu ascultați. Și nu acesta este scopul? Iată cinci sfaturi care vă vor ajuta să deveniți un mare ascultător.
nu trebuie să fii grozav tot timpul.
puteți întrerupe. Poți să asculți pe jumătate. Nu puteți asculta, spune Michael Nichols, profesor de psihologie la Colegiul lui William & Mary și autor al artei pierdute de ascultare. Nu toate conversațiile sunt Super Bowl. Nici măcar nu sunt jocuri de rivalitate ale diviziei.
dar ești destul de deștept să simți când contează. Partenerul tău ar putea să-l ușureze spunând: „Există ceva care mi-a fost în minte” sau chiar mai ușor cu „trebuie să vorbesc.”Atunci știi că este timpul jocului, dar chiar și așa …
este în regulă să ceri un moment.
chiar dacă soțul tău trebuie să vorbească, știi când ești este în dreptul tău să spui: „Vreau să fiu complet acolo pentru tine, dar o putem face în 20 de minute?”Ați făcut toate lucrurile bune-afirmate, validate, a arătat considerație, spune Debra Roberts, asistent social autorizat și autor al Protocolului de relație: cum să vorbești, să difuzezi și să construiești relații mai sănătoase. Și e în beneficiul tău. Trebuie să fii pe deplin investit în ascultare și, dacă nu poți fi, va fi evident, ceea ce va necesita o conversație diferită despre incapacitatea ta de a fi prezent.
cel mai probabil, răspunsul la o întârziere va fi da, iar dacă este, treaba ta este să urmezi și să te întorci în 20 de minute, așa cum ai spus că vei face, sau se va simți ca o lovitură, spune Nancy Levin McGrath, terapeut de cupluri din Brookline, Massachusetts. Dacă răspunsul este nu, atunci veți ști că trebuie să fie important și ascultarea va începe chiar acum.
dar chiar și atunci, puteți seta așteptările. Întrebați-vă în sus dacă soțul / soția are nevoie de tine pentru a da sfaturi sau doar pentru a asculta. Acesta arată oferă controlul partenerului și vă blochează în headspace dreapta. Chiar dacă nu întrebați de la început, puteți în timpul. La o pauză – și numai la o pauză-dacă nu sunteți sigur ce vrea partenerul dvs., întrebați: „ce v-ar ajuta cel mai mult acum?”Îți reiterezi sprijinul și că agenda soțului tău este tot ceea ce contează, spune Roberts.
Noțiuni de bază defensiv nu este hepful
atunci când o persoană se simte confortabil vorbind, acea persoană începe să se deschidă, iar subiectul ar putea fi bine tu. Informațiile ar putea să nu fie pozitive. Ia-l. Dacă umerii încep să se strângă și fața ta devine roșie, rezistă dorinței de a te apăra. În schimb, întrebați: „puteți explica asta puțin mai mult?”Nu vrei să ieși prematur, pentru că, per Levin McGrath,” nu ai suficiente informații pentru a decide dacă ești criticat.”
cel puțin, a pune o întrebare încetinește ritmul, astfel încât să vă puteți adapta la ceea ce se spune, spune Robert. Dar dacă toate acestea nu funcționează și vă treziți, spuneți-le și cereți să faceți o pauză de 10 minute. Ai putea la fel de bine din moment ce ai încetat deja să asculți. Dar, din nou, pauza ar fi bine să fie de 10 minute. Și ar trebui să reluați conversația.
nu trebuie să găsești cele mai bune cuvinte.
pentru că nu există. Amintiți-vă, totuși, ascultarea este despre partenerul dvs., nu despre a arăta cât de insightful sunteți, spune Nichols. Dar există lucruri bune de spus – tăcerea vine ca dezinteres-și toate sunt, de obicei, maxim trei cuvinte cu un semn de exclamare la sfârșit, cum ar fi „asta e de rahat”, „Oh, omule”, „ce Pula.”Primul dvs. loc de muncă este să oferiți sprijin complet, nu să oferiți perspectiva altcuiva de luat în considerare, spune Levin McGrath. Ecoul sentimentelor îl face pe partenerul tău să simtă că ești chiar acolo în acel moment, care este exact scopul.
înțelegeți că ascultarea necesită efort
următoarele nu fac neapărat lucrurile mai ușoare, dar este bine să țineți cont. Ascultarea seamănă mult cu părinții. Este nevoie de efort. Aceasta nu oferă o mulțime de credit. Nu e vorba de tine. „De aceea, majoritatea dintre noi nu suntem foarte buni în acest sens”, spune Nichols. Dar merită făcut. Pentru o practică pură, soțul dvs. are o problemă. Va fi acolo indiferent și va fierbe și va ieși la un moment mai târziu, mai puțin convenabil, cu resentimente fără atenție.
dar aici e un lucru mai mare. Ai de gând să aibă ceva bugging tine la un moment dat și va trebui să vorbească. Este mult mai ușor pentru cineva să investească timpul și să fie cu adevărat interesat de ceea ce ai de spus când ai făcut deja același lucru. Este într-adevăr destul de simplu. „Pentru oamenii la care ții, vrei să le dai asta”, spune Nichols.