Comment Être le Meilleur Auditeur Que Vous Puissiez Être
« Pouvez-vous simplement m’écouter? »Cela a été une question populaire entre les conjoints à travers le temps. Une rumeur totalement non vérifiée prétend que c’était un hiéroglyphique. De toute façon, vous savez que l’écoute est une qualité essentielle chez un bon conjoint. Il y a de fortes chances que tu sois déjà assez doué. Vous connaissez les bases souvent dites: N’interrompez pas. N’offrez pas de conseils non sollicités. N’essayez pas de réparer des choses. Mais il existe des moyens de s’améliorer et votre partenaire mérite plus parce que, eh bien, ils le font. Oui, améliorer vos capacités d’écoute prend du temps et de l’énergie, mais cela en vaut la peine. En outre, perfectionner la compétence vous aidera à mieux comprendre votre conjoint — et, vous savez, à éviter les arguments qui résultent de la non-écoute. Et n’est-ce pas le but ? Voici cinq conseils qui vous aideront à devenir un grand auditeur.
Tu n’as pas besoin d’être génial tout le temps.
Vous pouvez interrompre. Vous pouvez à moitié écouter. Vous ne pouvez pas écouter, dit Michael Nichols, professeur de psychologie au Collège de William & Mary et auteur de L’Art perdu de l’écoute. Toutes les conversations ne sont pas le Super Bowl. Ce ne sont même pas des matchs de rivalité de division.
Mais vous êtes assez intelligent pour sentir quand cela compte. Votre partenaire pourrait faciliter les choses en disant: « Il y a quelque chose qui me préoccupe » ou encore plus facilement avec: « J’ai besoin de parler. »Alors vous savez que c’est l’heure du jeu, mais même quand même
C’est bien de demander un moment.
Même si votre conjoint a besoin de parler, vous savez quand vous l’êtes, c’est dans vos droits de dire: « Je veux être complètement là pour vous, mais pouvons-nous le faire en 20 minutes? »Vous avez fait toutes les bonnes choses — affirmées, validées, faites preuve de considération, explique Debra Roberts, travailleuse sociale agréée et auteure du Protocole Relationnel: Comment parler, diffuser et établir des relations plus saines. Et c’est à votre avantage. Vous devez être pleinement investi dans l’écoute, et, si vous ne pouvez pas l’être, ce sera évident, ce qui nécessitera une conversation différente sur votre incapacité à être présent.
Très probablement, la réponse à un retard sera oui, et si c’est le cas, votre travail consiste à suivre et à revenir en 20 minutes, comme vous l’avez dit, ou cela ressemblera à un coup, dit Nancy Levin McGrath, thérapeute de couple à Brookline, Massachusetts. Si la réponse est non, alors vous saurez que cela doit être important et que l’écoute commencera dès maintenant.
Mais même dans ce cas, vous pouvez définir des attentes. Demandez en haut si votre conjoint a besoin de vous pour donner des conseils ou simplement écouter. Il montre donne à votre partenaire le contrôle et vous enferme dans le bon espace de tête. Même si vous ne demandez pas au début, vous pouvez le faire pendant. À une pause – et seulement à une pause – si vous n’êtes pas sûr de ce que votre partenaire veut, demandez simplement: « Qu’est-ce qui vous aiderait le plus en ce moment? »Vous réitérez votre soutien et que l’agenda de votre conjoint est tout ce qui compte, dit Roberts.
Se défendre n’est pas hepful
Quand une personne se sent à l’aise de parler, cette personne commence à s’ouvrir, et le sujet pourrait bien être vous. L’information pourrait ne pas être positive. Prends-le. Si vos épaules commencent à se resserrer et que votre visage devient rouge, résistez à l’envie de défendre. Au lieu de cela, demandez: « Pouvez-vous expliquer cela un peu plus? »Vous ne voulez pas vous retirer prématurément, car, selon Levin McGrath, « vous n’avez pas assez d’informations pour décider si vous êtes critiqué. »
À tout le moins, poser une question ralentit le rythme afin que vous puissiez vous adapter à ce qui est dit, dit Robert. Mais si tout cela ne fonctionne pas et que vous vous réveillez, dites-le et demandez à faire une pause de 10 minutes. Vous pourriez aussi bien puisque vous avez déjà arrêté d’écouter. Mais encore une fois, cette pause devrait être de 10 minutes. Et vous devriez relancer la conversation.
Vous n’avez pas besoin de trouver les meilleurs mots.
Parce qu’il n’y en a pas. Rappelez-vous, cependant, l’écoute concerne votre partenaire, pas pour montrer à quel point vous êtes incroyablement perspicace, dit Nichols. Mais il y a de bonnes choses à dire – le silence se détache comme un désintérêt – et ce sont généralement trois mots maximum avec un point d’exclamation à la fin, comme « Ça craint », « Oh mec », « Quelle bite. »Votre premier travail consiste à offrir un soutien complet, sans offrir le point de vue de quelqu’un d’autre à considérer, explique Levin McGrath. En écho aux sentiments, votre partenaire se sent comme si vous étiez là à ce moment-là, ce qui est exactement le but.
Comprenez que l’écoute demande des efforts
Ce qui suit ne facilite pas nécessairement les choses, mais il est bon de garder à l’esprit. Écouter, c’est un peu comme être parent. Cela demande des efforts. Il n’offre pas beaucoup de crédit. Ce n’est pas à propos de toi. « C’est pourquoi la plupart d’entre nous ne sont pas très bons à ce sujet », dit Nichols. Mais ça vaut le coup. Pour une pure praticité, votre conjoint a un problème. Ça va être là quoi qu’il en soit, et ça va mijoter et sortir à un moment plus tard, moins commode, avec du ressentiment sans attention.
Mais voici la chose la plus importante. Vous allez avoir quelque chose qui vous dérange à un moment donné et vous devrez parler. Il est beaucoup plus facile pour quelqu’un d’investir du temps et d’être vraiment intéressé par ce que vous avez à dire lorsque vous avez déjà fait de même. C’est vraiment assez simple. « Pour les gens qui vous tiennent à cœur, vous voulez leur donner cela », dit Nichols.