hoe je de beste luisteraar kunt zijn je kunt
” kun je gewoon naar me luisteren?”Het is een populaire vraag tussen echtgenoten door de tijd. Het gerucht gaat dat het een hiëroglief was. Hoe dan ook, je weet dat luisteren is een essentiële kwaliteit in een goede echtgenoot. De kans is groot dat je er al goed in bent. Je kent de vaak genoemde basis: onderbreek niet. Geef geen ongevraagd advies. Probeer niets te repareren. Maar er zijn manieren om te verbeteren en je partner verdient meer omdat, nou, ze doen. Ja, het verbeteren van je luistervaardigheid kost tijd en energie, maar het is de moeite waard. Trouwens, het slijpen van de vaardigheid zal u helpen een beter begrip van uw echtgenoot te krijgen — en, weet je, vermijd argumenten die komen als gevolg van het niet luisteren. En is dat niet het doel? Hier zijn vijf tips die u zullen helpen een grote luisteraar geworden.
je hoeft niet altijd geweldig te zijn.
u kunt onderbreken. Je kunt half luisteren. Je kunt niet luisteren, zegt Michael Nichols, hoogleraar psychologie aan het College van William & Mary en auteur van The Lost Art of Listening. Niet alle gesprekken zijn de Super Bowl. Het zijn niet eens divisiewedstrijden.
maar je bent slim genoeg om te voelen wanneer het er toe doet. Je partner kan het makkelijk maken door te zeggen, “Er is iets waar ik aan denk” of nog makkelijker met, “Ik moet praten.”Dan weet je dat het spel tijd, maar zelfs nog …
het is oke om te vragen voor een moment.
hoewel uw echtgenoot moet praten, weet u wanneer u het in uw recht hebt om te zeggen: “Ik wil er volledig voor u zijn, maar kunnen we het in 20 minuten doen?”Je hebt alle goede dingen gedaan-bevestigd, gevalideerd, aandacht getoond, zegt Debra Roberts, een gelicentieerde maatschappelijk werker en auteur van de relatie Protocol: hoe te praten, Diffuse en bouwen gezondere relaties. En het is in jouw voordeel. Je moet volledig worden geïnvesteerd in het luisteren, en, als je niet kunt, het zal duidelijk zijn, die een ander gesprek over uw onvermogen om aanwezig te zijn zal vereisen.
hoogstwaarschijnlijk zal het antwoord op een vertraging Ja zijn, en als dat zo is, is het jouw taak om op te volgen en terug te zijn in 20 minuten, zoals je zei dat je zou doen, of het zal voelen als een afknapper, zegt Nancy Levin McGrath, een relatietherapeut in Brookline, Massachusetts. Als het antwoord nee is, dan weet je dat het belangrijk moet zijn en het luisteren zal nu beginnen.
maar zelfs dan kunt u verwachtingen instellen. Vraag boven als uw echtgenoot u nodig heeft om advies te geven of gewoon luisteren. Het toont geeft uw partner controle en vergrendelt u in de juiste headspace. Zelfs als je niet vragen in het begin, kunt u tijdens. Bij een pauze – en alleen bij een pauze-als je niet zeker weet wat je partner wil, vraag je gewoon: “wat zou je het meest helpen op dit moment?”Je herhaalt je steun en dat de agenda van je echtgenoot is alles wat telt, Roberts zegt.
defensief worden is niet hepful
wanneer een persoon zich op zijn gemak voelt om te praten, begint die persoon zich open te stellen, en het onderwerp zou wel eens jou kunnen zijn. De informatie is misschien niet positief. Pak aan. Als je schouders beginnen te spannen en je gezicht wordt rood, weerstaan de drang om te verdedigen. Vraag in plaats daarvan: “kun je dat een beetje meer uitleggen?”Je wilt niet te vroeg opduiken, want, per Levin McGrath,” je hebt niet genoeg informatie om te beslissen of je bekritiseerd wordt.”
op zijn minst vertraagt het stellen van een vraag het tempo zodat je je kunt aanpassen aan wat er gezegd wordt, zegt Robert. Maar als dat allemaal niet werkt en je wordt opgewonden, zeg het dan, en vraag om 10 minuten pauze. Dat kan je net zo goed doen, omdat je al gestopt bent met luisteren. Maar nogmaals, die pauze kan maar beter 10 minuten zijn. En je moet het gesprek opnieuw aangaan.
je hoeft niet de beste woorden te vinden.
omdat er geen zijn. Vergeet niet, hoewel, luisteren gaat over je partner, niet over laten zien hoe geweldig inzichtelijk je bent, Nichols zegt. Maar er zijn goede dingen te zeggen – stilte komt over als desinteresse – en ze zijn meestal allemaal maximaal drie woorden met een uitroepteken aan het einde, zoals, “dat is klote,” “oh man,” “wat een lul.”Je eerste taak is het bieden van volledige ondersteuning, niet het aanbieden van andermans perspectief te overwegen, Levin McGrath zegt. Als je de gevoelens weergeeft, voelt je partner alsof je daar op dat moment bent, wat precies het doel is.
begrijp dat luisteren moeite kost
het volgende maakt het niet noodzakelijk makkelijker, maar het is goed om in gedachten te houden. Luisteren is net als ouderschap. Het kost moeite. Het biedt niet veel krediet. Het gaat niet om jou. “Daarom zijn de meesten van ons er niet zo goed in”, zegt Nichols. Maar het is de moeite waard. Voor pure bruikbaarheid, uw echtgenoot heeft een probleem. Het zal er hoe dan ook zijn, en het zal sudderen en op een later, minder geschikt moment naar buiten komen met wrok zonder aandacht.
maar hier is het grotere ding. Je zult ergens last van hebben en je zult moeten praten. Het is veel gemakkelijker voor iemand om de tijd te investeren en oprecht geïnteresseerd zijn in wat je te zeggen hebt als je al hetzelfde hebt gedaan. Het is heel simpel. “Voor mensen waar je om geeft, Wil je dat aan hen geven”, zegt Nichols.