drie stappen in het leren reageren – niet reageren
naarmate de pandemie voortduurt, schuil je misschien op je plek met familie en ontdek je dat de communicatie met anderen gemakkelijker afbreekt. Of misschien heb je het gevoel dat je emoties moeilijker te beheersen zijn. Als dat zo is, deze post is voor jou.
er is een eenvoudige mantra die echt kan helpen met zelfbeheersing, vooral emotionele zelfbeheersing-“reageer niet reageer.”
klinkt eenvoudig en gemakkelijk, toch?
dat is het niet. Leren hoe je je reacties kunt beheersen op wat er om je heen gezegd of gedaan wordt, kan moeilijk zijn. Onze cultuur wordt gedomineerd door mensen die voortdurend op elkaar reageren. Of het nu Twitter is, Jerry Springer, of de echte vrouwen van een stad, het is overal. Vaak voelen deze overreacties volledig gerechtvaardigd. “De rest van jullie domme klootzakken moeten wakker worden.”Dit maakt me woedend en je bent ongelooflijk dom.”Je bent een grote leugenaar!”
woede komt voort uit uw waarden die bedreigd worden. We hebben allemaal waarden die belangrijk voor ons zijn, en we zijn klaar om voor hen op te komen, zelfs voor hen te vechten.
het is het niveau of de intensiteit van de reactie — de betrokken impulsiviteit — de niet-doordachte, veel over-the-top onmiddellijke reactie die gevaarlijk kan zijn.
zelfbeheersing gaat over het leren filteren, het beheersen van je emotionele reacties zodat ze beslissende reacties worden op wat je bedreigt, teleurstelt of je het gevoel geeft dat je gek wordt. Kortom, je houdt je geest verbonden met wat je hart voelt. En je reageert, niet reageert.
wat uw waardesysteem te maken heeft met zelfbeheersing…
Stephen Covey zei in “the 7 Habits of Highly Effective People”: “het vermogen om een impuls ondergeschikt te maken aan een waarde is de essentie van de proactieve persoon.”Dus wat betekent dit? Proactieve mensen, mensen die iets doen aan problemen rondom hen, handelen niet impulsief. Ze handelen naar hun waarden. Ze laten hun gedrag niet leiden door impulsen.
een voorbeeld …
jaren geleden kwam een echtpaar van middelbare leeftijd naar mijn kantoor voor een eerste bezoek. Laten we ze Jimmy en Rhonda noemen. Mijn eerste kantoor was klein-drie mensen was een beetje een kneep. Dus het was gezellig, op zijn zachtst gezegd. Ik opende de sessie op mijn normale manier en vroeg: “Wat brengt je naar therapie en hoe hoop je dat ik kan helpen?”
Rhonda begon onmiddellijk te huilen. Haar man zag er verbijsterd uit. “Ik weet niet echt zeker waarom we hier zijn,” zei hij.
er was stilte. En toen keek ze me aan. “Ik ben van plan om dit weekend te verhuizen. Ik wil een scheiding. Ik voel me ellendig in dit huwelijk.”
Jimmy leek geschokt. Toen werd hij boos. Erg boos.”You’ ve waited until we ‘ re in front of a stranger to tell me this? Waarom kon je het me thuis niet vertellen? Wat verwacht je dat ik doe? Je hebt een affaire gehad, nietwaar? “
hij zag eruit alsof hij op het punt stond te vluchten.
ik heb een paar vragen gesteld. Hoe lang waren ze al samen? Wist ze wat haar ongeluk veroorzaakte? Het klonk zeker alsof hij was verward door deze beweging, en ik gaf beide steun voor wat was een zeer pijnlijk moment in hun leven.
ze waren al meer dan twintig jaar samen. Maar de relatie begon toen ze ongelukkig getrouwd waren met anderen, en ze hadden een affaire. Er waren twee kinderen, één op de universiteit en één op de middelbare school. Ze was een huismoeder geweest en hij werkte in een groot bedrijf, dat het financieel zeer goed had gedaan.
” We ‘ ve grown apart. Hij is zo bezig met zijn werk. Ik wil een baan en het gevoel hebben dat ik zelf keuzes heb.”
het was een verhaal dat ik veel heb gehoord door de jaren heen — twee mensen die beiden hadden gedaan wat ze geloofden dat ze moesten doen, hard gewerkt, hun kinderen opgevoed, maar vergeten om hun eigen relatie te voeden. Ze hadden waarschijnlijk nooit aangepakt problemen met vertrouwen die ontstaan wanneer een huwelijk begint met een affaire. Wat de reden ook was, de pijn was voelbaar in de kamer.Jimmy keek me aan en zei: “Nou, ze heeft alle controle overgenomen. Ik heb geen keus.”
ik wachtte een seconde, maar reageerde vrij snel. “Natuurlijk, zo voelt het voor jou, Jimmy. Maar wat wil je meer dan wat dan ook? Omdat je eigenlijk veel keuzes hebt. Je kunt weggaan, de deur achter je dichtslaan, en naar de gemeenste scheidingsadvocaat gaan die je kunt vinden. Je kunt contact opnemen met je kinderen en hen vertellen hoe hun moeder je huwelijk verlaat. Je kunt je woede en pijn onder controle laten en Rhonda terug pijn doen. Of … je kunt horen wat ze zegt en zien waar het heen gaat.”
hij kon reageren, niet reageren. Hij kon beslissen welke waarde belangrijker was voor hem dan uit de hand te vliegen.
hoe reageert u als iemand plotseling voor u rijdt? Word je woedend? Of herinner je jezelf eraan dat je dat ook onbedoeld hebt gedaan, nadat je van gedachten veranderde over de beste manier om ergens te komen? Wat is belangrijker voor je-een kans krijgen om boos te worden, of begrip te hebben? Waar hecht je meer waarde aan?
drie dingen die leiden tot zelfbeheersing …
1. Herken wanneer je een overreactie hebt.
Stop en vraag jezelf af: “wacht. Is mijn reactie te intens? Is het rationeel?”De handeling van het stoppen van je emoties en het in twijfel trekken van hun geldigheid kan bieden u de paar seconden die je nodig hebt om te beseffen dat je over-reageren.
2. Wees voorzichtig als je ervoor moet kiezen om je terug te trekken.
het kan nodig zijn een gesprek te verlaten om jezelf bij elkaar te krijgen. Je kunt onthullen dat je een overreactie hebt-en dat je dat niet wilt — en zeggen dat je tijd nodig hebt om over dingen na te denken.”I can feel myself getting angry about this, and I want to try to understand. Ik ga een pauze nemen en afkoelen. Maar Ik wil hierop terugkomen, omdat het belangrijk is dat we erover kunnen praten.”
3. Zeg heel duidelijk dat je terug zult keren naar het gesprek — omdat het belangrijk is om het probleem op te lossen.
dit is erg belangrijk – het bericht dat u terug zult komen. Ontwenning kan erg controlerend aanvoelen. Als je verdwijnt, naar een andere kamer gaat, het huis verlaat of jezelf onderdompelt in een videospel, kan dat vreselijk zijn voor de andere persoon. Zeggen dat je het gesprek wilt voortzetten is een must.
” ik ben over een uur terug. En we blijven praten.”Of,” laten we dit gesprek weer oppakken in de ochtend, als we allebei niet zo moe zijn.”
By the way, what happened with Jimmy and Rhonda? Hij besloot dat hij meer om het huwelijk gaf dan om zijn trots. Hij kalmeerde, ging zitten en luisterde. Toen ze de volgende week terugkwamen, hielp hij haar verhuizen. Ze spraken samen met hun kinderen. Hij sloot zich aan bij een mannengroep en begon te sporten. Ze was zes maanden weg. En toen de therapie stopte, was ze ongeveer drie maanden terug in hun huis.
er kunnen goede dingen gebeuren wanneer u denkt-wanneer u uw emotionele reacties controleert en beheert. En wanneer wat u het meest waardeert uw topprioriteit blijft.U kunt meer horen over geestelijke gezondheid en vele andere onderwerpen door te luisteren naar mijn podcast, SelfWork with Dr.Margaret Rutherford. Abonneer je op mijn website en ontvang een wekelijkse nieuwsbrief inclusief mijn wekelijkse blog post en podcast! Als je lid wilt worden van mijn Facebook closed group, klik dan hier en Beantwoord de lidmaatschapsvragen! Welkom!
mijn nieuwe boek getiteld Perfectly Hidden Depression is aangekomen en u kunt hier bestellen! De boodschap is speciaal voor degenen met een strijd met sterk perfectionisme dat onderliggende emotionele pijn maskeert. Maar de vele beschreven zelfhulptechnieken kunnen gebruikt worden door iedereen die ervoor kiest om emoties aan te pakken die lang verborgen zijn en die je huidige leven vertroebelen en saboteren.
en er is een nieuwe manier om mij een bericht te sturen! U kunt opnemen door hieronder te klikken en uw vraag te stellen of een opmerking te maken. Je hebt 90 seconden om dat te doen en die tijd gaat snel. Door op te nemen, geef je SelfWork (en ik) toestemming om je stem te gebruiken op de podcast. Ik kijk er naar uit om van je te horen!
oorspronkelijk gepubliceerd op 15 April 2018; bijgewerkt op 15 augustus 2020.