tre trin i at lære at reagere – ikke reagere
når pandemien fortsætter, er du måske beskyttet på plads med familien og finder ud af, at kommunikation med andre lettere bryder sammen. Eller måske føler du, at dine følelser er lidt sværere at indeholde. Hvis så, dette indlæg er for dig.
der er et simpelt mantra derude, der virkelig kan hjælpe med selvkontrol, især følelsesmæssig selvkontrol-“Reager ikke Reager.”
lyder enkelt og nemt, ikke?
det er det ikke. Det kan være svært at lære at kontrollere dine reaktioner på, hvad der bliver sagt eller gjort omkring dig. Vores kultur er domineret af mennesker, der konstant reagerer på hinanden. Uanset om det er kvidre, Jerry Springer, eller de rigtige koner i en by, det er overalt. Ofte føles disse overreaktioner helt berettigede. “Resten af jer dumme Æsler skal vågne op.””Dette gør mig rasende, og du er utrolig dum.””Du er en stor løgner!”
vrede stammer fra, at dine værdier trues. Og vi har hver især værdier, der er vigtige for os, og vi er klar til at stå op for dem, endda kæmpe for dem.
det er niveauet eller intensiteten af reaktionen — den involverede impulsivitet — den ikke-gennemtænkte, over-the-top øjeblikkelige reaktion, der kan være farlig.
selvkontrol handler om at lære at filtrere, styre dine følelsesmæssige reaktioner, så de bliver afgørende svar på det, der truer dig, skuffer dig eller bare får dig til at føle, at du bliver skør. I bund og grund, du holder dit sind tilsluttet, hvad dit Hjerte føler. Og du reagerer, ikke reagerer.
hvad dit værdisystem har at gøre med selvkontrol…
Stephen Covey, i “de 7 vaner hos meget effektive mennesker” sagde: “Evnen til at underordne en impuls til en værdi er essensen af den proaktive person.”Så hvad betyder det? Proaktive mennesker, mennesker, der gør noget ved problemer, der er omkring dem, handler ikke på impuls. De handler på deres værdier. De lader ikke impulser lede deres adfærd.
et eksempel…
for mange år siden kom et middelaldrende par til mit kontor for et første besøg. Lad os kalde dem Jimmy og Rhonda. Mit første kontor var lille-tre personer var lidt af en klemme. Så det var hyggeligt, mildest talt. Jeg åbnede sessionen på min normale måde og spurgte: “hvad bringer dig til Terapi, og hvordan håber du, at jeg kan hjælpe?”
Rhonda begyndte at græde med det samme. Hendes mand så forvirret ud. “Jeg er ikke helt sikker på, hvorfor vi er her,” sagde han.
der var stilhed. Og så kiggede hun på mig. “Jeg planlægger at flytte i denne uge. Jeg vil have en adskillelse. Jeg er elendig i dette ægteskab.”
Jimmy syntes chokeret. Så blev han vred. Meget vred.
” du har ventet, indtil vi er foran en fremmed for at fortælle mig dette? Hvorfor kunne du ikke fortælle mig det derhjemme? Hvad forventer du, Jeg skal gøre? Du har haft en affære, ikke? “
han så ud som om han var ved at bolt.
jeg trådte ind og stillede et par spørgsmål. Hvor længe havde de været sammen? Vidste hun, hvad der forårsagede hendes ulykke? Det lød bestemt som om han blev forvirret af dette skridt, og jeg gav begge støtte til det, der var et meget smertefuldt øjeblik i deres liv.
de havde været sammen i over tyve år. Men forholdet startede, da de begge ulykkeligt var gift med andre, og de havde haft en affære. Der var to børn, en på college og en senior i gymnasiet. Hun havde været en hjemme-mor, og han arbejdede i et stort selskab, efter at have gjort det meget godt økonomisk.
” vi er vokset fra hinanden. Han er så indhyllet i sit arbejde. Jeg ønsker at få et job og føle, at jeg har mine egne valg.”
det var en historie, jeg har hørt meget gennem årene — to mennesker, der begge havde gjort, hvad de troede, de skulle, arbejdet hårdt, opdraget deres børn, men glemte at pleje deres eget forhold. De ville sandsynligvis aldrig adresseret problemer med tillid, der opstår, når et ægteskab starter med en affære. Uanset årsagen var smerten håndgribelig i rummet.
Jimmy stirrede på mig, og stadig rygende, sagde, “Nå, hun har taget al kontrol. Jeg har intet valg.”
jeg ventede et sekund, men svarede ret hurtigt. “Sådan føles det for dig, Jimmy. Men hvad vil du mere end noget andet? Fordi du faktisk har masser af valg. Du kan gå, smække døren bag dig, og gå til den ringeste skilsmisseadvokat, du kan finde. Du kan kontakte dine børn og fortælle dem, hvordan deres mor opgiver dit ægteskab. Du kan lade din vrede og ondt være i kontrol, og forsøge at såre Rhonda tilbage. Eller … du kan høre, hvad hun siger, og se, hvor det går hen.”
han kunne reagere, ikke reagere. Han kunne beslutte, hvilken værdi der var vigtigere for ham end at flyve fra håndtaget.
Hvordan reagerer du, når nogen pludselig trækker foran dig, når du kører? Bliver du rasende? Eller minder du dig selv om, at du også har gjort det utilsigtet, efter at du har skiftet mening om den bedste måde at komme et sted på? Hvad er vigtigere for dig-at have en chance for at blive vred eller være forståelse? Hvad værdsætter du mere?
tre ting, der fører til selvkontrol…
1. Genkend, når du har en overreaktion.
Stop og spørg dig selv: “vent. Er min reaktion for intens? Er det rationelt?”Selve handlingen med at stoppe dine følelser og stille spørgsmålstegn ved deres gyldighed kan tilbyde dig de få sekunder, du har brug for for at indse, at du overreagerer.
2. Vær forsigtig, hvis du har brug for at vælge at trække dig tilbage.
du skal muligvis forlade en samtale for at trække dig sammen. Du kan afsløre, at du har en overreaktion-og at du ikke vil — og siger, at du har brug for tid til at tænke over tingene.
“jeg kan føle mig vred over dette, og jeg vil prøve at forstå. Jeg tager en pause og køler af. Men jeg vil gerne vende tilbage til dette, fordi det er vigtigt, at vi kan tale om det.”
3. Angiv meget tydeligt, at du vender tilbage til samtalen — fordi det er vigtigt at løse problemet.
dette er meget vigtigt — meddelelsen om, at du kommer tilbage. Tilbagetrækning kan føles meget kontrollerende. Hvis du forsvinder, skal du gå ind i et andet rum, forlade huset eller fordybe dig i et videospil, der kan føles forfærdeligt for den anden person. At sige, at du vil fortsætte samtalen, er et must.
” jeg er tilbage om en time. Og vi fortsætter med at tale.”Eller” lad os tage denne samtale op igen om morgenen, når vi begge ikke er så trætte.”
forresten, hvad skete der med Jimmy og Rhonda? Han tog beslutningen om, at han brydde sig mere om ægteskabet, end han gjorde sin stolthed. Han faldt til ro, han sad og lyttede. Da de kom tilbage næste uge, han havde hjulpet hende med at flytte ud. De havde talt med deres børn sammen. Han sluttede sig til en mænds gruppe og begyndte at træne. Hun var væk omkring seks måneder. Og da terapien stoppede, havde hun været tilbage i deres hjem i omkring tre måneder.
gode ting kan ske, når du tænker — når du overvåger og styrer dine følelsesmæssige reaktioner. Og når det, du værdsætter mest, forbliver din højeste prioritet.
du kan høre mere om mental sundhed og mange andre emner ved at lytte til min podcast, selvarbejde med Dr. Margaret Rutherford. Abonner på min hjemmeside og modtag et ugentligt nyhedsbrev inklusive mit ugentlige blogindlæg og podcast! Hvis du gerne vil deltage i min lukkede gruppe på FaceBook, klik derefter her og besvar spørgsmålene om medlemskab! Velkommen!
min nye bog med titlen perfekt skjult Depression er ankommet, og du kan bestille her! Dens budskab er specifikt for dem med en kamp med stærk perfektionisme, der virker til at maskere underliggende følelsesmæssig smerte. Men de mange selvhjælpsteknikker, der er beskrevet, kan bruges af alle, der vælger at begynde at tackle følelser, der længe er skjult væk, der er uklarhed og saboterer dit nuværende liv.
og der er en ny måde at sende mig en besked på! Du kan optage ved at klikke nedenfor og stille dit spørgsmål eller kommentere. Du har 90 sekunder til at gøre det, og den tid går hurtigt. Ved at optage giver du selvarbejde (og mig) tilladelse til at bruge din stemme på podcasten. Jeg glæder mig til at høre fra dig!
oprindeligt offentliggjort den 15.April 2018; opdateret den 15. August 2020.