hvordan man kan være den bedste forbandede lytter, du kan være
“kan du bare lytte til mig?”Det har været et populært spørgsmål mellem ægtefæller gennem tiden. Et helt ubekræftet rygte siger, at det var en hieroglyf. På den ene eller anden måde, du ved, at lytte er en vigtig kvalitet i en god ægtefælle. Chancerne er, du er allerede ret god til det. Du kender de ofte nævnte grundlæggende: afbryd ikke. Giv ikke uopfordret rådgivning. Forsøg ikke at ordne ting. Men der er måder at forbedre sig på, og din partner fortjener mere, fordi, godt, de gør det. Ja, det tager tid og energi at forbedre dine lyttefærdigheder, men det er det værd. Udover, honing færdigheden vil hjælpe dig med at få en bedre forståelse af din ægtefælle — og, du ved, undgå argumenter, der kommer som følge af ikke at lytte. Og er det ikke målet? Her er fem tip, der hjælper dig med at blive en god lytter.
du behøver ikke at være god hele tiden.
du kan afbryde. Du kan halvt lytte. Du kan ikke lytte, siger Michael Nichols, professor i psykologi ved College of Vilhelm & Mary og forfatter til The Lost Art of Listening. Ikke alle samtaler er Superskålen. De er ikke engang division rivalisering spil.
men du er klog nok til at fornemme, når det betyder noget. Din partner kan gøre det nemt ved at sige, “der er noget, der har været på mit sind” eller endnu nemmere med, “jeg har brug for at tale.”Så ved du, at det er spilletid, men selv stadig …
det er okay at bede om et øjeblik.
selvom din ægtefælle har brug for at tale, ved du, hvornår du er, det er inden for dine rettigheder at sige, “Jeg vil helt være der for dig, men kan vi gøre det om 20 minutter?”Du har gjort alle de gode ting-bekræftet, valideret, viste overvejelse, siger Debra Roberts, en autoriseret socialrådgiver og forfatter af Forholdsprotokollen: hvordan man snakker, diffunderer og bygger sundere relationer. Og det er til din fordel. Du skal være fuldt investeret i at lytte, og hvis du ikke kan være det, vil det være indlysende, hvilket vil kræve en anden samtale om din manglende evne til at være til stede.
mest sandsynligt, svaret på en forsinkelse vil være ja, og hvis det er, dit job er at følge op og komme tilbage i 20 minutter, som du sagde, du ville, eller det vil føles som en afblæsning, siger Nancy Levin McGrath, en parterapeut i Brookline, Massachusetts. Hvis svaret er nej, så ved du, at det skal være vigtigt, og lytningen begynder lige nu.
men selv da kan du indstille forventninger. Spørg øverst, hvis din ægtefælle har brug for dig til at give råd eller bare lytte. Det viser giver din partner kontrol og låser dig ind i den rigtige headspace. Selvom du ikke spørger i starten, kan du under. I en pause – og kun i en pause-hvis du ikke er sikker på, hvad din partner ønsker, bare spørg, “hvad ville hjælpe dig mest lige nu?”Du gentager din støtte, og at din ægtefælles dagsorden er alt, hvad der betyder noget, siger Roberts.
at blive defensiv er ikke hepful
når en person har det godt med at tale, begynder den person at åbne sig, og emnet kan godt være dig. Oplysningerne er muligvis ikke positive. Tag den. Hvis dine skuldre begynder at stramme, og dit ansigt bliver rødt, skal du modstå trangen til at forsvare. Spørg i stedet: “kan du forklare det lidt mere? Levin McGrath, ” du har ikke nok information til at afgøre, om du bliver kritiseret.”
i det mindste sænker et spørgsmål tempoet, så du kan tilpasse dig det, der bliver sagt, siger Robert. Men hvis alt dette ikke virker, og du bliver revved op, sig det og bede om at tage en 10-minutters pause. Du kan lige så godt, da du allerede er stoppet med at lytte. Men igen, at pause bedre være 10 minutter. Og du bør genoptage samtalen.
du behøver ikke at finde de bedste ord.
fordi der ikke er nogen. Husk, selvom, at lytte handler om din partner, ikke om at vise, hvor utroligt indsigtsfuld du er, siger Nichols. Men der er gode ting at sige – stilhed kommer ud som uinteresse – og de er alle normalt tre ord maksimalt med et udråbstegn i slutningen, såsom, “Det stinker,” “Åh mand,” “hvilken pik.”Dit første job er at tilbyde fuld support og ikke tilbyde andres perspektiv at overveje, siger Levin McGrath. At gentage følelserne får din partner til at føle, at du er lige der i det øjeblik, hvilket er nøjagtigt målet.
forstå, at lytning kræver indsats
følgende gør ikke nødvendigvis tingene lettere, men det er godt at huske på. At lytte er meget som forældre. Det kræver en indsats. Det giver ikke meget kredit. Det handler ikke om dig. “Derfor er de fleste af os ikke særlig gode til det,” siger Nichols. Men det er værd at gøre. For ren praktisk har din ægtefælle et problem. Det kommer til at være der uanset, og det vil simre og komme ud på et senere, mindre bekvemt tidspunkt med vrede uden opmærksomhed.
men her er den større ting. Du kommer til at have noget bugging dig på et tidspunkt og bliver nødt til at tale. Det er meget lettere for nogen at investere tiden og være virkelig interesseret i, hvad du har at sige, når du allerede har gjort det samme. Det er virkelig ret simpelt. “For folk, du holder af, vil du give det til dem,” siger Nichols.