Tre passi per imparare a rispondere-Non reagire
Mentre la pandemia continua, forse stai riparando sul posto con la famiglia e scoprendo che le comunicazioni con gli altri si stanno rompendo più facilmente. O forse ti senti che le tue emozioni sono un po ‘ più difficili da contenere. Se è così, questo post è per voi.
C’è un semplice mantra là fuori che può davvero aiutare con l’autocontrollo, in particolare l’autocontrollo emotivo- ” Rispondere non reagire.”
Sembra semplice e facile, giusto?
Non lo è. Imparare a controllare le tue reazioni a ciò che viene detto o fatto intorno a te può essere difficile. La nostra cultura è dominata da persone che reagiscono costantemente l’una all’altra. Che si tratti di Twitter, Jerry Springer, o le vere mogli di qualche città, è ovunque. Spesso queste reazioni eccessive si sentono totalmente giustificate completamente. “Il resto di voi stupidi culi ha bisogno di svegliarsi.”Questo mi rende furioso e sei incredibilmente stupido.”Sei un gran bugiardo!”
La rabbia deriva dal fatto che i tuoi valori sono minacciati. E ognuno di noi ha dei valori che sono importanti per noi, e siamo pronti a difenderli, anche a lottare per loro.
È il livello o l’intensità della reazione-l’impulsività coinvolta – la reazione immediata non pensata, esagerata che può essere pericolosa.
L’autocontrollo consiste nell’imparare a filtrare, a gestire le tue reazioni emotive in modo che diventino risposte decisive a qualsiasi cosa ti stia minacciando, deludendo o semplicemente facendoti sentire come se stessi impazzendo. Fondamentalmente, tieni la tua mente collegata a ciò che il tuo cuore sta provando. E tu rispondi, non reagisci.
Ciò che il vostro sistema di valori ha a che fare con l’autocontrollo
Stephen Covey, in “Le 7 abitudini di persone altamente efficaci” ha detto: “La capacità di subordinare un impulso a un valore è l’essenza della persona proattiva.”Quindi cosa significa questo? Le persone proattive, le persone che stanno facendo qualcosa sui problemi che li circondano, non agiscono d’impulso. Agiscono sui loro valori. Non lasciano che gli impulsi guidino il loro comportamento.
Un esempio
Anni fa, una coppia di mezza età venne nel mio ufficio per una prima visita. Chiamiamoli Jimmy e Rhonda. Il mio primo ufficio era piccolo-tre persone erano un po ‘ strette. Quindi era accogliente, per non dire altro. Ho aperto la sessione nel mio modo normale, chiedendo: “Cosa ti porta alla terapia e come speri che possa aiutare?”
Rhonda ha iniziato a piangere immediatamente. Suo marito sembrava perplesso. “Non sono davvero sicuro del motivo per cui siamo qui”, ha detto.
C’era silenzio. E poi mi ha guardato. “Ho intenzione di trasferirmi questo fine settimana. Voglio una separazione. Sono infelice in questo matrimonio.”
Jimmy sembrava scioccato. Poi si arrabbiò. Molto arrabbiato.
” Hai aspettato fino a quando siamo di fronte a uno sconosciuto per dirmi questo? Perche ‘ non potevi dirmelo a casa? Cosa ti aspetti che faccia? Hai avuto una relazione, vero? “
Sembrava che stesse per scappare.
Sono intervenuto e ho fatto alcune domande. Da quanto tempo stavano insieme? Sapeva cosa stava causando la sua infelicità? Certamente suonava come se fosse sconcertato da questa mossa, e ho dato sia il sostegno per quello che è stato un momento molto doloroso nella loro vita.
Erano stati insieme per oltre vent’anni. Ma la relazione è iniziata quando entrambi erano infelicemente sposati con altri, e avevano avuto una relazione. C’erano due bambini, uno al college e uno al liceo. Era stato un soggiorno-at-home-mamma e ha lavorato in una società enorme, avendo fatto molto bene finanziariamente.
” Siamo cresciuti a parte. E ‘cosi’ preso dal suo lavoro. Voglio trovare un lavoro e sentirmi come se avessi delle scelte mie.”
E ‘ stata una storia che ho sentito molto nel corso degli anni — due persone che avevano entrambi fatto quello che credevano che avrebbero dovuto, lavorato sodo, cresciuto i loro figli, ma dimenticato di coltivare la propria relazione. Probabilmente non avevano mai affrontato i problemi con la fiducia che sorgono quando un matrimonio inizia con una relazione. Qualunque sia la ragione, il dolore era palpabile nella stanza.
Jimmy mi fissò, e ancora fumante, disse: “Beh, ha preso tutto il controllo. Non ho scelta.”
Ho aspettato un secondo ma ho risposto abbastanza rapidamente. “Certo, ti sembra così, Jimmy. Ma cosa vuoi più di ogni altra cosa? Perché in realtà hai molte scelte. Potresti andartene, sbattendo la porta dietro di te e dirigerti verso l’avvocato divorzista più cattivo che puoi trovare. Puoi contattare i tuoi figli e dire loro come la loro madre sta abbandonando il tuo matrimonio. Puoi lasciare che la tua rabbia e il tuo dolore abbiano il controllo e cercare di ferire Rhonda. Oppure hear puoi sentire quello che dice e vedere dove va.”
Poteva rispondere, non reagire. Poteva decidere quale valore era più importante per lui che volare via dalla maniglia.
Come si fa a rispondere quando qualcuno improvvisamente tira di fronte a voi quando si sta guidando? Ti arrabbi? O ti ricordi che hai fatto che involontariamente pure, dopo aver cambiato idea circa il modo migliore per arrivare da qualche parte? Che cosa è più importante per voi-avere la possibilità di arrabbiarsi, o di essere comprensione? Cosa apprezzi di più?
Tre cose che portano all’autocontrollo
1. Riconosci quando hai una reazione eccessiva.
Fermati e chiediti: “Aspetta. La mia reazione è troppo intensa? È razionale?”L’atto stesso di fermare le tue emozioni e mettere in discussione la loro validità può offrirti i pochi secondi necessari per renderti conto che stai reagendo in modo eccessivo.
2. Fate attenzione se avete bisogno di scegliere di ritirarsi.
Potrebbe essere necessario lasciare una conversazione per rimettersi in sesto. Puoi rivelare che stai avendo una reazione eccessiva-e che non vuoi — e dichiarare che hai bisogno di tempo per riflettere.
” Posso sentirmi arrabbiato per questo, e voglio cercare di capire. Mi prendero ‘una pausa e mi daro’ una calmata. Ma voglio tornare su questo, perché è importante essere in grado di parlarne.”
3. Dichiara molto chiaramente che tornerai alla conversazione, perché è importante risolvere il problema.
Questo è molto importante — il messaggio che tornerai. Ritiro può sentire molto controllo. Se si scompare, andare in un’altra stanza, uscire di casa o immergersi in un videogioco, che può sentire terribile per l’altra persona. Dire che si desidera continuare la conversazione è un must.
” Torno tra un’ora. E continueremo a parlare.”Oppure,” Riprendiamo questa conversazione al mattino, quando non siamo entrambi così stanchi.”
A proposito, cosa è successo con Jimmy e Rhonda? Ha preso la decisione che gli importava più del matrimonio che del suo orgoglio. Si calmò, si sedette e ascoltò. Quando sono tornati la settimana successiva, l’aveva aiutata a trasferirsi. Avevano parlato con i loro figli insieme. Si è unito a un gruppo maschile e ha iniziato ad allenarsi. E ‘ stata via circa sei mesi. E quando la terapia si fermò, era tornata nella loro casa per circa tre mesi.
Le cose buone possono accadere quando pensi – quando controlli e gestisci le tue reazioni emotive. E quando ciò che apprezzi di più rimane la tua priorità assoluta.
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Originariamente pubblicato il 15 aprile 2018; aggiornato il 15 agosto 2020.