trei pași în învățarea de a răspunde – nu reacționează
pe măsură ce pandemia continuă, poate că vă adăpostiți în loc cu familia și constatați că comunicațiile cu ceilalți se descompun mai ușor. Sau poate simți că emoțiile tale sunt un pic mai greu de conținut. Dacă da, acest post este pentru tine.
există o mantră simplă care poate ajuta cu adevărat la autocontrol, în special la autocontrol emoțional-„răspunde nu reacționează.”
sună simplu și ușor, nu?
nu este. A învăța cum să-ți controlezi reacțiile la ceea ce se spune sau se face în jurul tău poate fi dificil. Cultura noastră este dominată de oameni care reacționează constant unul la celălalt. Fie că este vorba de Twitter, Jerry Springer sau Adevăratele soții ale unui oraș, este peste tot. Adesea, aceste reacții excesive se simt complet justificate. „Restul dintre voi, tâmpiților, trebuie să vă treziți.””Acest lucru mă face furios și ești incredibil de prost.””Ești un mare mincinos!”
furia provine din faptul că valorile tale sunt amenințate. Și fiecare dintre noi avem valori care sunt importante pentru noi și suntem gata să le susținem, chiar să luptăm pentru ele.
este nivelul sau intensitatea reacției — impulsivitatea implicată — reacția imediată non-gândită, care poate fi periculoasă.
autocontrolul este despre a învăța cum să filtrezi, să-ți gestionezi reacțiile emoționale, astfel încât acestea să devină răspunsuri decisive la orice te amenință, te dezamăgește sau doar te face să simți că înnebunești. Practic, vă păstrați mintea cuplat la ceea ce inima ta se simte. Și tu răspunzi, nu reacționezi.
ce legătură are sistemul tău de valori cu autocontrolul…
Stephen Covey, în „cele 7 Obiceiuri ale oamenilor extrem de eficienți”, a spus: „Capacitatea de a subordona un impuls unei valori este esența persoanei proactive.”Deci, ce înseamnă asta? Oamenii proactivi, oamenii care fac ceva în legătură cu problemele din jurul lor, nu acționează din impuls. Ei acționează asupra valorilor lor. Nu lasă impulsurile să le ghideze comportamentul.
un exemplu…
cu ani în urmă, un cuplu de vârstă mijlocie a venit la biroul meu pentru o primă vizită. Să le spunem Jimmy și Rhonda. Primul meu birou a fost mic — trei persoane a fost un pic de o stoarce. Deci, a fost confortabil, pentru a spune cel mai puțin. Am deschis sesiunea în modul meu normal, întrebând: „Ce te aduce la terapie și cum speri să te pot ajuta?”
Rhonda a început să plângă imediat. Soțul ei părea nedumerit. „Nu sunt foarte sigur de ce suntem aici”, a spus el.
a fost liniște. Și apoi s-a uitat la mine. „Intenționez să mă mut în acest weekend. Vreau o separare. Mă simt mizerabil în căsnicia asta.”
Jimmy părea șocat. Apoi s-a înfuriat. Foarte supărat.
„ai așteptat până când suntem în fața unui străin să-mi spui asta? De ce nu mi-ai spus acasă? Ce te aștepți să fac? Ai avut o aventură, nu-i așa? „
arăta ca și cum ar fi fost pe punctul de a fugi.
am intervenit și am pus câteva întrebări. De cât timp erau împreună? Știa ce îi cauza nefericirea? Cu siguranță a sunat ca și cum ar fi fost uluit de această mișcare și I-am susținut pe amândoi pentru ceea ce a fost un moment foarte dureros în viața lor.
erau împreună de peste douăzeci de ani. Dar relația a început atunci când amândoi erau nefericiți căsătoriți cu alții și avuseseră o aventură. Au fost doi copii, unul în colegiu și unul un senior în liceu. Ea fusese o mamă care stătea acasă și el lucra într-o corporație uriașă, după ce s-a descurcat foarte bine din punct de vedere financiar.
„ne-am separat. El este atât de înfășurat în munca sa. Vreau să-mi găsesc un loc de muncă și să simt că am de ales.”
a fost o poveste pe care am auzit — o de-a lungul anilor-doi oameni care au făcut amândoi ceea ce credeau că ar trebui, au muncit din greu, și-au crescut copiii, dar au uitat să-și hrănească propria relație. Probabil că nu au abordat niciodată probleme de încredere care apar atunci când o căsătorie începe cu o aventură. Oricare ar fi motivul, durerea era palpabilă în cameră.
Jimmy s-a uitat la mine și încă fumegând, a spus: „Ei bine, ea a preluat tot controlul. Nu am de ales.”
am așteptat o secundă, dar am răspuns destul de repede. „Desigur, se simte ca asta pentru tine, Jimmy. Dar ce vrei mai mult decât orice? Pentru că de fapt ai multe opțiuni. Ai putea pleca, trântind ușa în spatele tău, și cap la cel mai rău avocat divorț puteți găsi. Poți să-ți contactezi copiii și să le spui cum mama lor îți abandonează căsnicia. Puteți lăsa furia și durerea să fie în control și să încercați să o răniți pe Rhonda înapoi. Sau … poți auzi ce spune și să vezi unde se duce.”
putea să răspundă, nu să reacționeze. El putea decide ce valoare era mai importantă pentru el decât să zboare de pe mâner.
cum răspunzi când cineva trage brusc în fața ta când conduci? Te înfurii? Sau vă reamintiți că ați făcut asta și neintenționat, după ce v-ați răzgândit cu privire la cel mai bun mod de a ajunge undeva? Ce este mai important pentru tine — să ai șansa să te enervezi sau să fii înțelegător? Ce prețuiești mai mult?
trei lucruri care duc la autocontrol…
1. Recunoaște când ai o reacție exagerată.
opriți-vă și întrebați-vă: „așteptați. Reacția mea este prea intensă? Este rațional?”Chiar actul de a vă opri emoțiile și de a le pune la îndoială validitatea vă poate oferi câteva secunde de care aveți nevoie pentru a vă da seama că reacționați excesiv.
2. Aveți grijă dacă trebuie să alegeți să vă retrageți.
poate fi necesar să lăsați o conversație pentru a vă strânge împreună. Puteți dezvălui că aveți o reacție excesivă — și că nu doriți — și spuneți că aveți nevoie de timp pentru a vă gândi lucrurile.
„mă simt furioasă din cauza asta și vreau să încerc să înțeleg. Voi lua o pauză și mă voi răcori. Dar vreau să mă întorc la asta, pentru că este important să putem vorbi despre asta.”
3. Spuneți foarte clar că veți reveni la conversație — pentru că este important să rezolvați problema.
acest lucru este foarte important — mesajul că vă veți întoarce. Retragerea se poate simți foarte controlantă. Dacă dispari, du-te într-o altă cameră, ieși din casă sau cufunda-te într-un joc video, care se poate simți teribil pentru cealaltă persoană. A spune că doriți să continuați conversația este o necesitate.
„mă întorc într-o oră. Și vom continua să vorbim.”Sau,” să reluăm această conversație dimineața, când amândoi nu suntem atât de obosiți.”
apropo, ce s-a întâmplat cu Jimmy și Rhonda? El a luat decizia că îi pasă mai mult de căsătorie decât de mândria sa. S-a liniștit, s-a așezat și a ascultat. Când s-au întors săptămâna viitoare, el a ajutat-o să se mute. Vorbiseră cu copiii lor împreună. S-a alăturat unui grup de bărbați și a început să facă exerciții fizice. A fost plecată în jur de șase luni. Și când terapia s-a oprit, se întorsese în casa lor de aproximativ trei luni.
lucrurile bune se pot întâmpla atunci când gândești — când îți monitorizezi și gestionezi reacțiile emoționale. Și când ceea ce prețuiești cel mai mult rămâne prioritatea ta principală.
puteți auzi mai multe despre sănătatea mintală și multe alte subiecte ascultând podcast-ul meu, SelfWork cu Dr.Margaret Rutherford. Abonați-vă la site-ul meu și primiți un buletin informativ săptămânal, inclusiv postarea mea săptămânală pe blog și podcast! Dacă doriți să vă alăturați grupului meu închis FaceBook, faceți clic aici și răspundeți la întrebările de membru! Bine ai venit!
noua mea carte intitulată depresia perfect ascunsă a sosit și puteți comanda aici! Mesajul său este special pentru cei care se luptă cu perfecționismul puternic, care acționează pentru a masca durerea emoțională subiacentă. Dar numeroasele tehnici de auto-ajutorare descrise pot fi folosite de oricine alege să înceapă să abordeze emoții ascunse de mult timp, care vă întunecă și vă sabotează viața actuală.
și există un nou mod de a-mi trimite un mesaj! Puteți înregistra făcând clic mai jos și puteți pune întrebarea dvs. sau puteți face un comentariu. Veți avea 90 de secunde pentru a face acest lucru și că timpul trece repede. Prin înregistrare, acordați permisiunea SelfWork (și mie) de a vă folosi vocea pe podcast. Aștept cu nerăbdare să aud de la tine!
publicat inițial pe 15 aprilie 2018; actualizat pe 15 August 2020.