Ik weet niet hoe ik mijn kinderen moet vertellen over mijn miskramen.
foto:
“Mama, mijn vriendin Emily had een broertje, maar er gebeurde iets ergs en hij stierf.”
mijn zesjarige zoon gaf deze informatie één nacht voor het slapen gaan. Vastgrijpen hoe te antwoorden, het beste wat ik kon bedenken was, ” Oh. Dat is erg triest.”
“Ja, dat is het,” antwoordde hij. “Ze weten niet of het een jongen of een meisje was, omdat de baby stierf voordat het groot kon worden, maar Emily wil een broertje.”
advertentie
er waren nog een paar verklaringen nodig om me te realiseren dat mijn zoon zei dat de moeder van zijn vriend een miskraam had gehad. Ik gebruikte het woord niet, maar ik legde hem uit dat baby ‘ s soms niet groeien en de zwangerschap eindigt. Ik vertelde hem dat het gebeurt met veel moeders en het is erg triest, maar ze kunnen meestal een andere baby te krijgen.
” is dat u overkomen?”vroeg hij. En mijn vermogen om objectief te zijn in mijn uitleg viel een beetje weg. Alles wat ik kon zeggen was, “ja, dat deed het. We praten er nog wel een keer over.”
ik ben nog nooit zo dankbaar geweest voor het slapen gaan.
ik had drie miskramen voordat mijn zonen werden geboren en ik heb er veel over gesproken met mijn artsen, mijn man en mijn vrienden. Ik heb er zelfs over geschreven, in de hoop dat mijn ervaringen zouden resoneren met en troost bieden aan andere vrouwen die ook een verlies hebben geleden.Door de jaren heen heeft het praten en schrijven over mijn miskramen me perspectief gegeven en me geholpen om te genezen van het emotionele verlies, net als het kunnen baren van twee gezonde kinderen. Maar nu mijn kinderen oud genoeg zijn om zich af te vragen waar baby ’s vandaan komen, vind ik dat het een stuk moeilijker is om de zwangerschappen—en de baby’ s—die ik verloor uit te leggen aan de baby ‘ s die ik kon krijgen.
advertentie
bijvoorbeeld, mijn oudere zoon is nu acht en hij is niet zo nieuwsgierig naar baby ‘ s en geboorte als zijn jongere broer. Hij is bijzonder gevoelig over het onderwerp van de dood en vraagt er niet over te praten wanneer het ter sprake komt.Ook kan hij niet tegen het idee dat iemand pijn heeft, dus zelfs het verhaal van zijn eigen geboorte zorgt ervoor dat hij zijn hoofd schudt en zegt: “Laten we er niet over praten.”Hij weet, en is er trots op, dat hij degene is die mij een moeder heeft gemaakt. Dit onderscheid is iets waar we over praten op zijn verjaardag en Moederdag, en elke andere keer wil hij eraan herinnerd worden hoe waardevol hij voor mij is.
ik heb mijn oudere zoon niet uitgelegd dat hij mijn rainbow baby is, degene die na drie verliezen kwam. Maar op een dag zal ik dat doen en ik denk dat het hem blij zal maken te weten wat het betekent.
het is een bitterzoete waarheid voor mij, omdat ik zoveel van mijn zwangerschap met hem doorbracht, bang om weer een verlies te lijden. Toen ik het tweede trimester haalde zonder hem te verliezen, kon ik nog steeds niet geloven dat ik echt moeder zou worden.
dat vertel ik hem nu niet. Ik weet dat hij er niet klaar voor is om het te weten en, om eerlijk te zijn, Ik ben er niet klaar voor om het hem uit te leggen. Ik dacht dat ik over het verdriet van mijn miskramen heen was—zoveel als elke vrouw er ooit over kan zijn, tenminste—maar de simpele vraag van mijn jongste zoon, en de rush van emotie die volgde, laat me weten dat ik nog wat onopgeloste gevoelens moet verwerken.
advertentie
maar in tegenstelling tot mijn oudere zoon is mijn jongste nieuwsgierig naar alles wat met baby ‘ s te maken heeft en een gezin te worden. Ik wist dat de tijd zou komen dat ik niet alleen zwangerschap en bevalling zou moeten uitleggen, maar ook een miskraam. Om hem het onderwerp ter sprake te brengen was een verrassing waar ik niet op voorbereid was, en nu hij de basisprincipes begrijpt van wat een miskraam is, Weet ik dat we het er binnenkort weer over zullen hebben.
ik ben begonnen met het samenstellen van een leeslijst met boeken over zwangerschapsverlies en verdriet, zodat ik hopelijk de woorden van iemand anders kan gebruiken als mijn eigen woorden me niet helpen. Ik weet dat de dag zal komen dat mijn zonen me zullen vragen over de oudere broers en zussen die nooit zijn geboren en Ik zal een manier moeten vinden om uit te leggen wat ik in theorie begrijp, maar niet in mijn hart—waar de emoties nog steeds zijn, en kunnen altijd, een beetje rauw.
het lijkt niet mogelijk, maar soms vergeet ik dat ik vijf keer zwanger ben geweest.
vijf positieve zwangerschapstesten, waarvan er drie nooit bedoeld waren. De tijd heeft de herinneringen aan shock en verdriet vervaagd, maar het is als een stomp op de maag wanneer een eenvoudige vraag maakt het allemaal terug te komen haasten.
ik vraag me af hoe die baby ‘ s er zouden hebben uitgezien en hoe ze mijn leven zouden hebben veranderd en aan onze familie zouden hebben toegevoegd. Ik ben dankbaar voor mijn kleine familie van vier, vooral omdat mij werd verteld dat mijn kansen om zwanger te worden en een baby te dragen tot de bevalling minder dan vijf procent waren.
advertentie
na drie verliezen kreeg ik een dubbele regenboog: twee gezonde baby ‘ s met een tussenpoos van minder dan twee jaar. Niemand, zeker ik, had kunnen denken dat ik zoveel geluk zou hebben. Maar ik kan het niet helpen me af te vragen wat had kunnen zijn en het is een pad dat ik op een dag weer zal moeten bewandelen met mijn twee jongens.
naarmate ze ouder worden, hoop ik dat ze alles zullen begrijpen wat ik heb meegemaakt om hun moeder te worden. Maar Ik wil er vooral voor zorgen dat ze weten dat ze er nog meer van houden.
miskramen en zwangerschapsverlies: oorzaken, behandeling en onderzoek
ondersteuningsgroepen en voorvallen