En tiedä, miten kertoisin lapsilleni keskenmenoistani.
Kuva:
”Äiti, ystävälläni Emilyllä oli pikkuveli, mutta jotain pahaa tapahtui ja hän kuoli.”
kuusivuotias poikani antoi tämän tiedon eräänä iltana nukkumaan mennessä. Kun ymmärsin, miten vastata, en keksinyt muuta kuin: ”Oho. Surullista.”
”Kyllä On”, hän vastasi. ”He eivät tiedä, oliko se poika vai tyttö, koska vauva kuoli ennen kuin se ehti kasvaa suureksi, mutta Emily haluaa pikkuveljen.”
Mainos
tarvittiin vielä muutama tuollainen lausunto, ennen kuin tajusin, että poikani sanoi ystävänsä äidin saaneen keskenmenon. En käyttänyt sanaa, mutta selitin hänelle, että joskus vauvat eivät kasva ja raskaus päättyy. Sanoin, että niin käy monelle äidille ja se on surullista, mutta yleensä he voivat saada toisen lapsen.
” tapahtuiko sinulle näin?”hän kysyi. Kykyni olla objektiivinen selityksessäni katosi. Saatoin vain sanoa: ”kyllä teki. Puhutaan siitä joskus.”
en ole koskaan elämässäni ollut näin kiitollinen nukkumaanmenosta.
sain kolme keskenmenoa ennen poikieni syntymää ja olen puhunut siitä paljon lääkärieni, mieheni ja ystävieni kanssa. Olen jopa kirjoittanut siitä siinä toivossa, että kokemukseni voisivat resonoida ja lohduttaa muita naisia, jotka ovat myös kokeneet menetyksen.
vuosien varrella keskenmenoistani puhuminen ja kirjoittaminen on antanut minulle perspektiiviä ja auttanut minua toipumaan henkisestä menetyksestä, samoin se, että olen voinut synnyttää kaksi tervettä lasta. Mutta nyt kun lapseni ovat tarpeeksi vanhoja miettimään, mistä vauvat tulevat, huomaan, että on paljon vaikeampi selittää niitä raskauksia—ja vauvoja—jotka menetin vauvoille, jotka pystyin saamaan.
Mainos
esimerkiksi vanhempi poikani on nyt kahdeksanvuotias, eikä hän ole niin utelias vauvoista ja synnytyksistä kuin pikkuveljensä. Hän on erityisen herkkä kuoleman aiheen suhteen ja pyytää olemaan puhumatta siitä aina, kun se tulee puheeksi.
hän ei myöskään kestä ajatusta siitä, että kukaan olisi tuskissaan, joten jopa hänen oma syntytarinansa saa hänet pudistelemaan päätään ja sanomaan: ”ei puhuta siitä.”Hän tietää ja on ylpeä siitä, että hän on tehnyt minusta äidin. Tästä erosta puhumme hänen syntymäpäivänään ja Äitienpäivänään, ja milloin tahansa muulloin hän haluaa muistutuksen siitä, kuinka arvokas hän on minulle.
en ole selittänyt vanhemmalle pojalleni, että hän on minun sateenkaarivauvani, joka tuli kolmen tappion jälkeen. Mutta jonain päivänä teen sen ja uskon, että hän ilahtuu, kun tietää, mitä se tarkoittaa.
se on katkeransuloinen totuus minulle, koska vietin niin suuren osan raskaudestani hänen kanssaan peläten kärsiväni jälleen uuden menetyksen. Kun selvisin toiselle kolmannekselle menettämättä häntä, en voinut uskoa, että minusta voisi tulla äiti.
en kuitenkaan kerro hänelle siitä juuri nyt mitään. Tiedän, ettei hän ole valmis tietämään, ja rehellisesti sanottuna en ole valmis selittämään sitä hänelle. Luulin päässeeni yli keskenmenojeni aiheuttamasta surusta—ainakin niin paljon kuin kukaan nainen voi koskaan päästä sen yli-mutta nuorimman poikani yksinkertainen kysymys ja sitä seurannut tunnekuohu saivat minut tietämään, että minulla on vielä ratkaisemattomia tunteita käsiteltävänä.
Mainos
mutta toisin kuin vanhempi poikani, kuopukseni on utelias kaikesta, mikä liittyy vauvoihin ja perheenlisäykseen. Tiesin, että tulisi aika, jolloin minun pitäisi selittää paitsi raskaus ja synnytys, myös keskenmeno. Se, että hän otti aiheen puheeksi, oli yllätys, johon en ollut valmistautunut, ja nyt kun hän ymmärtää perusasiat siitä, mitä keskenmeno on, tiedän, että puhumme siitä taas pian.
olen alkanut rakentaa lukulistaa kirjoista, jotka käsittelevät raskaudenmenetystä ja surua, jotta voin toivottavasti käyttää jonkun toisen sanoja, kun omat sanani pettävät. Tiedän, että tulee päivä, jolloin poikani kysyvät minulta vanhemmista sisaruksista, jotka eivät ole koskaan syntyneet, ja minun on löydettävä tapa selittää, mitä ymmärrän teoriassa, mutta ei sydämessäni—jossa tunteet ovat yhä ja voivat aina olla hieman raakoja.
se ei tunnu mahdolliselta, mutta välillä unohdan, että olen ollut viidesti raskaana.
viisi positiivista raskaustestiä, joista kolme ei ollut tarkoitettu. Aika on hämärtänyt muistot järkytyksestä ja surusta, mutta se on kuin isku vatsaan, kun yksinkertainen kysymys saa kaiken vyörymään takaisin.
huomaan miettiväni, miltä nuo vauvat olisivat näyttäneet ja miten he olisivat muuttaneet elämäni ja lisänneet perhettämme. Olen kiitollinen pienestä nelihenkisestä perheestäni, varsinkin kun minulle kerrottiin, että mahdollisuuteni tulla raskaaksi ja kantaa lapsi loppuun olivat alle viisi prosenttia.
Mainos
kolmen tappion jälkeen sain lahjaksi kaksoissateenkaaren:kaksi tervettä vauvaa, jotka syntyivät alle kahden vuoden välein. Kukaan, kaikkein vähiten minä, ei olisi voinut kuvitella, että olisin näin onnekas. Mutta en voi olla miettimättä, mikä olisi voinut olla ja se on polku, jota joudun vaeltamaan jälleen jonain päivänä kahden poikani kanssa.
kun he vanhenevat, toivon heidän ymmärtävän kaiken, mitä kävin läpi tullakseni heidän äidikseen. Mutta ennen kaikkea haluan varmistaa, että he tietävät, että heitä rakastetaan sitäkin enemmän sen takia.
keskenmeno ja raskauden menetys: syyt, hoito ja tutkimus
raskaudenmenetys ja keskenmenon tukiryhmät ja tapahtumat