내 아이들에게 내 유산에 대해 어떻게 말할 지 모르겠다.
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“엄마,내 친구 에밀리는 동생이 있었다,하지만 뭔가 나쁜 일이 그는 죽었다.”
여섯 살짜리 아들이 어느 날 밤 취침 시간에이 정보를 전달했습니다. 대답하는 방법에 파악,내가 생각할 수있는 최선이었다,”오. 그것은 매우 슬픈 일입니다.”
“예,그렇습니다.”그가 대답했다. “그들은 아기가 커지기 전에 죽었 기 때문에 그것이 소년인지 소녀인지 알지 못하지만 에밀리는 아기 동생을 원합니다.”
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내 아들이 친구의 엄마가 유산을 겪었다 고 말하고 있다는 것을 깨닫기 위해서는 몇 가지 더 많은 진술이 필요했습니다. 나는 그 단어를 사용하지 않았지만 때로는 아기가 자라지 않고 임신이 끝난다고 설명했다. 나는 그것이 많은 엄마에게 일어나고 매우 슬프지만 보통 다른 아기를 가질 수 있다고 말했다.
“그 일이 당신에게 일어 났습니까?”그는 물었다. 그리고 제 설명에서 객관적 일 수있는 능력은 사라졌습니다. 내가 말할 수있는 것은”예,그렇습니다. 그리고 우리는 언젠가 그것에 대해 이야기 할 것입니다.”
나는 내 인생에서 취침 시간에 대해 그렇게 감사 한 적이 없다.
아들이 태어나 기 전에 세 번의 유산이 있었고 의사,남편,친구들과 많이 이야기했습니다. 나는 심지어 내 경험이 공감하고 손실을 입은 다른 여성들에게 편안함을 제공 할 수 있기를 희망하면서 그것에 대해 썼습니다.
수년에 걸쳐,내 유산에 대해 이야기하고 쓰는 것은 나에게 관점을 주었고 두 명의 건강한 아이를 낳을 수있는 것과 마찬가지로 감정적 인 상실로부터 치유하는 데 도움이되었습니다. 그러나 이제는 아이들이 아기가 어디에서 왔는지 궁금해 할만큼 나이가 들었으므로 임신을 설명하는 것이 훨씬 더 어렵다는 것을 알게되었습니다.
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예를 들어,내 큰 아들은 이제 여덟 살이고,그는 남동생만큼 아기와 출생에 대해 호기심이 없습니다. 그는 죽음의 주제에 대해 특히 민감하며 그것이 올 때마다 그것에 대해 이야기하지 말 것을 요청합니다.
마찬가지로,그는 고통에있는 사람의 생각을 참을 수 없다,그래서 심지어 자신의 출생의 이야기는 그의 머리를 흔들어 말을하게,”의 그것에 대해 이야기하지 말자.”그는 나를 어머니로 만든 사람이라는 사실을 알고 자부심을 가지고 있습니다. 이 구별은 우리가 그의 생일과 어머니의 날에 대해 이야기 뭔가,그는 나에게 얼마나 소중한 그가 생각 나게하고 싶은 다른 시간.
나는 내 큰 아들에게 그가 내 무지개 아기,세 손실 후 온 사람이라고 설명하지 않았습니다. 그러나 언젠가 나는 그것이 무엇을 의미하는지 아는 것이 그를 행복하게 만들 것이라고 생각합니다.
그것은 나를 위해 달콤한 진실,나는 또 다른 손실을 고통의 두려움 그와 함께 내 임신의 많은 시간을 보냈다 때문에. 내가 그를 잃지 않고 두 번째 삼 분기에 그것을 만들었을 때,나는 아직도 내가 실제로 어머니가 될 수 있다고 믿을 수 없었다.
나는 지금 그에게 그 어떤 것도 말하지 않는다. 나는 그가 알 준비가되어 있지 않다는 것을 알고 있으며,솔직히 말해서 나는 그에게 설명 할 준비가되어 있지 않다. 나는 나의 유산의 슬픔에 대해 생각했다-적어도 어떤 여성이라도 그 이상일 수있는만큼-그러나 막내 아들의 간단한 질문과 그 뒤 따르는 감정의 돌진,나는 여전히 처리해야 할 해결되지 않은 감정을 가지고 있음을 알려주십시오.
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하지만 내 큰 아들과 달리 막내는 아기와 관련된 모든 것에 대해 호기심이 많고 가족이됩니다. 나는 임신과 출산뿐만 아니라 유산을 설명해야 할 때가 올 것이라는 것을 알았습니다. 그 주제를 가지고하는 것은 내가 준비되지 않은 놀람이었다,이제 그는 유산이 무엇인지에 대한 기초를 이해,나는 우리가 곧 다시 얘기 할 것이다 알고.
나는 임신 상실과 슬픔을 다루는 책의 독서 목록을 작성하기 시작 했으므로 내 자신의 말이 실패 할 때 다른 사람의 말을 사용할 수 있기를 바랍니다. 나는 내 아들이 태어나지 않은 나이 많은 형제 자매에 대해 물어볼 날이 올 것이라는 것을 알고 있으며,감정이 여전히 있고 항상있을 수있는 내 마음 속에는 이론적으로 이해하는 것을 설명 할 수있는 방법을 찾아야 할 것입니다.
불가능 해 보이지만 가끔 임신 한 지 다섯 번이라는 것을 잊어 버립니다.
5 개의 긍정적 인 임신 테스트,그 중 3 개는 결코 의도하지 않았습니다. 시간은 충격과 슬픔의 기억을 흐리게 만들었지 만,간단한 질문으로 모든 것이 다시 돌진 할 때 위장에 펀치와 같습니다.
나는 그 아기들이 어떻게 생겼는지,그리고 그들이 어떻게 내 삶을 변화 시켰고 우리 가족에게 더해 졌는지 궁금해했다. 나는 4 명의 나의 작은 가족을 위해 고맙게 여긴다,특히 나가 임기에 아기를 임신하고 나르기의 나의 기회가 5%미만 이었다는 것을 말했기 때문에.
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3 손실 후,나는 이중 무지개와 재능이 있었다:2 년 미만 떨어져 태어난 두 건강한 아기. 아무도,적어도 모든 나,내가 그렇게 운이 좋을 것이라고 상상할 수 없었다. 그러나 나는 무엇이었을 지 궁금해하는 것을 도울 수 없으며 언젠가는 두 소년과 함께 다시 돌아 다녀야 할 길입니다.
그들이 나이가 들수록,나는 그들이 내가 그들의 어머니가되기 위해 겪은 모든 것을 이해하기를 바랍니다. 그러나 무엇보다도 나는 그들이 그것 때문에 더욱 사랑 받고 있다는 것을 알고 있는지 확인하고 싶습니다.
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