Jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal fortelle barna mine om mine miscarriages
Foto:
«Mamma, Min venn Emily hadde en lillebror, men noe ille skjedde, og han døde.»
min seks år gamle sønn leverte denne informasjonen ved sengetid en natt. Fatte på hvordan å svare, det beste jeg kunne tenke på var, » Oh . Det er veldig trist.»
«Ja, det er det,» svarte han. «De vet ikke om det var en gutt eller en jente, fordi babyen døde før Den kunne bli stor, Men Emily vil ha en babybror.»
Annonse
det tok noen flere uttalelser sånn for meg å innse min sønn sa at hans venns mor hadde lidd en spontanabort. Jeg brukte ikke ordet, men jeg forklarte ham at noen ganger ikke babyer vokser og graviditeten slutter. Jeg fortalte ham at det skjer med mange mødre, og det er veldig trist, men de kan vanligvis ha en annen baby.
» skjedde det med deg?»spurte han. Og min evne til å være objektiv i min forklaring slags falt bort. Alt jeg kunne si var, » Ja, det gjorde det. Og vi skal snakke om det en gang.»
jeg har aldri vært så takknemlig for leggetid i mitt liv.
jeg hadde tre spontanaborter før sønnene mine ble født, og jeg har snakket mye om det med legene mine, mannen min og vennene mine. Jeg har selv skrevet om det, i håp om at mine erfaringer kan appellerer til og tilby trøst til andre kvinner som også har lidd et tap.
gjennom årene har det å snakke og skrive om mine miscarriages gitt meg perspektiv og hjulpet meg med å helbrede fra det følelsesmessige tapet, som har vært i stand til å føde to friske barn. Men nå som barna mine er gamle nok til å lure på hvor babyer kommer fra, finner jeg at det er mye vanskeligere å forklare graviditetene—og babyene—jeg mistet til babyene jeg kunne ha.
Annonse
for eksempel er min eldre sønn åtte nå, og han er ikke så nysgjerrig på babyer og fødsel som sin yngre bror er. Han er spesielt følsom om temaet død og ber om ikke å snakke om det når det kommer opp.
På samme måte kan han ikke stå på ideen om at noen er i smerte, så selv historien om sin egen fødsel får ham til å riste på hodet og si: «La oss ikke snakke om det.»Han vet, og tar stolthet i, det faktum at han er den som gjorde meg til en mor. Dette skillet er noe vi snakker om på hans bursdag Og Morsdag, og noen annen gang han ønsker å bli minnet om hvor dyrebar han er for meg.
jeg har ikke forklart til min eldre sønn at han er min rainbow baby, den som kom etter tre tap. Men en dag vil jeg, og jeg tror det vil gjøre ham glad for å vite hva det betyr.
Det er en bittersøt sannhet for meg, fordi jeg tilbrakte så mye av graviditeten min med ham redd for å lide enda et tap. Da jeg gjorde det til andre trimester uten å miste ham, kunne jeg fortsatt ikke helt tro at jeg faktisk kunne bli mor.
jeg forteller ham ikke noe av det akkurat nå, skjønt. Jeg vet at han ikke er klar til å vite, og for å være ærlig er jeg ikke klar til å forklare det for ham. Jeg trodde jeg var over sorgen over mine miscarriages-så mye som enhver kvinne noen gang kan være over det, i det minste—men min yngste sønns enkle spørsmål, og rush av følelser som fulgte, la meg vite at jeg fortsatt har noen uløste følelser å behandle.
Annonse
men i motsetning til min eldre sønn, er min yngste nysgjerrig på alt som relaterer seg til babyer og blir en familie. Jeg visste at tiden ville komme da jeg måtte forklare ikke bare graviditet og fødsel, men også abort. Å få ham til å ta opp emnet var en overraskelse jeg ikke var forberedt på, og nå som han forstår det grunnleggende om hva et abort er, vet jeg at vi snart snakker om det igjen.
jeg har begynt å bygge en leseliste over bøker som dekker graviditetstap og sorg, slik at jeg forhåpentligvis kan bruke andres ord når mine egne ord svikter meg. Jeg vet at dagen kommer da sønnene mine vil spørre meg om de eldre søsknene som aldri ble født, og jeg må finne en måte å forklare hva jeg forstår i teorien, men ikke i mitt hjerte—hvor følelsene fortsatt er, og kan alltid være, litt rå.
det virker ikke mulig, men jeg glemmer noen ganger at jeg har vært gravid fem ganger.
Fem positive graviditetstester, tre av dem aldri ment å være. Tiden har sløret minnene om sjokk og sorg, men det er som et slag i magen når et enkelt spørsmål gjør at alt kommer rushing tilbake.
jeg finner meg selv lurer på hva disse babyene ville ha sett ut og hvordan de ville ha forandret livet mitt og lagt til familien vår. Jeg er takknemlig for min lille familie på fire, spesielt siden jeg ble fortalt at sjansene mine for å bli gravid og bære en baby til sikt var mindre enn fem prosent.
Annonse
etter tre tap var jeg begavet med en dobbel regnbue: to sunne babyer født mindre enn to år fra hverandre. Ingen, minst av alt meg, kunne ha forestilt meg at jeg ville være så heldig. Men jeg kan ikke unngå å lure på hva som kunne ha vært, og det er en sti jeg må vandre ned igjen en dag med mine to gutter.
når de blir eldre, håper jeg de vil forstå alt jeg gikk gjennom for å bli deres mor. Men mest av alt vil jeg sørge for at de vet at de er elsket enda mer på grunn av det.
Abort og graviditetstap: årsaker, behandling og forskning
Graviditetstap og abort støttegrupper og hendelser