Nem tudom, hogyan mondjam el a gyerekeimnek a vetéléseimet
fotó:
“anya, a barátomnak, Emilynek volt egy kisöccse, de valami rossz történt, és meghalt.”
hatéves fiam ezt az információt egy éjszaka lefekvéskor adta át. Megragadva, hogyan kell válaszolni, a legjobb, amire gondoltam, “Ó. Ez nagyon szomorú.”
“Igen, az” – válaszolta. “Nem tudják, hogy fiú vagy lány volt-e, mert a baba meghalt, mielőtt nagy lett volna, de Emily egy kistestvért akar.”
hirdetés
még néhány ilyen kijelentés kellett ahhoz, hogy rájöjjek, a fiam azt mondta, hogy barátja anyja vetélést szenvedett. Nem használtam a szót, de elmagyaráztam neki, hogy néha a babák nem nőnek, és a terhesség véget ér. Mondtam neki, hogy sok anyukával megesik, és nagyon szomorú, de általában lehet még egy gyerekük.
“ez történt veled?”kérdezte. És az a képességem, hogy tárgyilagos legyek a magyarázatomban, eltűnt. Csak annyit mondhattam: “Igen, így volt. Majd beszélünk róla valamikor.”
soha életemben nem voltam ilyen hálás a lefekvésért.
három vetélésem volt a fiaim születése előtt, és sokat beszéltem erről az orvosaimmal, a férjemmel és a barátaimmal. Még írtam is róla, abban a reményben, hogy tapasztalataim visszhangot kelthetnek és vigaszt nyújthatnak más nőknek, akik szintén veszteséget szenvedtek.
az évek során a vetéléseimről való beszélgetés és írás perspektívát adott nekem, és segített meggyógyulni az érzelmi veszteségből, ahogy az is, hogy két egészséges gyermeket szülhettem. De most, hogy a gyerekeim elég idősek ahhoz, hogy azon tűnődjenek, honnan származnak a csecsemők, úgy találom, hogy sokkal nehezebb megmagyarázni a terhességeket—és a babákat—, amelyeket elveszítettem a csecsemők számára, akiket képes voltam.
hirdetés
például az idősebb fiam most nyolc éves, és nem annyira kíváncsi a csecsemőkre és a születésre, mint az öccse. Különösen érzékeny a halál témájára, és azt kéri, hogy ne beszéljen róla, amikor felmerül.
hasonlóképpen, nem tudja elviselni a gondolatot, hogy bárki szenved, így még a saját születésének története is arra készteti, hogy megrázza a fejét, és azt mondja: “ne beszéljünk róla.”Tudja, és büszke arra, hogy ő az, aki anyává tett. Erről a megkülönböztetésről beszélünk születésnapján és anyák napján, és bármikor, amikor emlékeztetni akarja, milyen értékes nekem.
nem magyaráztam el az idősebb fiamnak, hogy ő az én szivárványos babám, aki három veszteség után jött. De egy nap megteszem, és azt hiszem, boldoggá teszi, hogy tudja, mit jelent.
keserédes igazság számomra, mert terhességem nagy részét vele töltöttem, félve attól, hogy még egy veszteséget szenvedek. Amikor a második trimeszterig eljutottam anélkül, hogy elveszítettem volna, még mindig nem tudtam elhinni, hogy valóban anya lehetek.
nem mondom neki, hogy most, bár. Tudom, hogy nem áll készen arra, hogy megtudja, és hogy őszinte legyek, nem állok készen arra, hogy elmagyarázzam neki. Azt hittem, túl vagyok a vetélésem bánatán—amennyire bármelyik nő valaha is túl lehet rajta, legalább—, de a legkisebb fiam egyszerű kérdése, és az ezt követő érzelmi rohanás, tudassa velem, hogy még mindig vannak megoldatlan érzéseim, amelyeket fel kell dolgoznom.
hirdetés
de az idősebb fiammal ellentétben a legfiatalabb kíváncsi mindenre, ami a csecsemőkkel és a családdá válással kapcsolatos. Tudtam, hogy eljön az idő, amikor nemcsak a terhességet és a szülést, hanem a vetélést is meg kell magyaráznom. Az, hogy felhozta a témát, meglepetés volt, amire nem voltam felkészülve, és most, hogy megérti a vetélés alapjait, tudom, hogy hamarosan újra beszélünk róla.
elkezdtem összeállítani egy olvasólistát olyan könyvekből, amelyek a terhesség elvesztéséről és a gyászról szólnak, hogy remélhetőleg használhassam valaki más szavait, amikor a saját szavaim kudarcot vallanak. Tudom, hogy eljön a nap, amikor a fiaim kérdezni fognak az idősebb testvérekről, akik soha nem születtek, és meg kell találnom a módját annak, hogy elmagyarázzam, amit elméletben értek, de nem a szívemben—ahol az érzelmek még mindig vannak, és mindig lehetnek, egy kicsit nyers.
nem tűnik lehetségesnek, de néha elfelejtem, hogy ötször voltam terhes.
öt pozitív terhességi teszt, három közülük soha nem volt. Az idő elmossa a sokk és a bánat emlékeit, de olyan, mint egy ütés a gyomorba, amikor egy egyszerű kérdés miatt minden visszatér.
azon tűnődöm, vajon hogyan néztek volna ki azok a babák, és hogyan változtatták volna meg az életemet, és hogyan egészítették volna ki a családunkat. Hálás vagyok a négytagú kis családomért, különösen azért, mert azt mondták nekem, hogy az esélyem, hogy teherbe essek és kihordjak egy babát, kevesebb, mint öt százalék.
hirdetés
három veszteség után kettős szivárványt kaptam: két egészséges csecsemő született kevesebb, mint két év különbséggel. Senki, legkevésbé én, el sem tudta volna képzelni, hogy ilyen szerencsés leszek. De nem tehetek róla, hogy nem tudom, mi lehetett, és ez egy olyan út, amelyet egy nap újra meg kell járnom a két fiammal.
ahogy öregszenek, remélem meg fogják érteni mindazt, amin keresztülmentem, hogy az anyjuk lehessek. De legfőképpen azt akarom, hogy megbizonyosodjon arról, hogy tudják, hogy szeretik annál, mert ez.
vetélés és terhesség elvesztése: okok, kezelés és kutatás
terhesség elvesztése és vetélés támogató csoportok és események