Je ne sais pas comment parler de mes fausses couches à mes enfants

Je ne sais pas comment parler de mes fausses couches à mes enfants

 » Maman, mon amie Emily avait un petit frère, mais quelque chose de grave s’est passé et il est mort. »

Mon fils de six ans a livré cette information au coucher une nuit. Saisissant comment répondre, le mieux auquel je pouvais penser était: « Oh. C’est très triste. »

« Oui, c’est le cas « , répondit-il. « Ils ne savent pas si c’était un garçon ou une fille, parce que le bébé est mort avant qu’il puisse grossir, mais Emily veut un petit frère. »

Il a fallu encore quelques déclarations comme celle-là pour que je réalise que mon fils disait que la mère de son ami avait fait une fausse couche. Je n’ai pas utilisé le mot, mais je lui ai expliqué que parfois les bébés ne grandissent pas et que la grossesse se termine. Je lui ai dit que cela arrivait à beaucoup de mamans et que c’était très triste, mais elles peuvent généralement avoir un autre bébé.

« Cela vous est-il arrivé? » demanda-t-il. Et ma capacité à être objective dans mon explication a en quelque sorte disparu. Tout ce que je pouvais dire, c’était :  » Oui, ça l’a fait. Et on en parlera un jour. »

Je n’ai jamais été aussi reconnaissant pour l’heure du coucher de ma vie.

J’ai fait trois fausses couches avant la naissance de mes fils et j’en ai beaucoup parlé avec mes médecins, mon mari et mes amis. J’ai même écrit à ce sujet, dans l’espoir que mes expériences puissent résonner et réconforter d’autres femmes qui ont également subi une perte.

Au fil des ans, parler et écrire de mes fausses couches m’a donné de la perspective et m’a aidée à guérir de la perte émotionnelle, tout comme le fait de pouvoir donner naissance à deux enfants en bonne santé. Mais maintenant que mes enfants sont assez vieux pour se demander d’où viennent les bébés, je trouve qu’il est beaucoup plus difficile d’expliquer les grossesses — et les bébés — que j’ai perdues au profit des bébés que j’ai pu avoir.

Par exemple, mon fils aîné a maintenant huit ans et il n’est pas aussi curieux des bébés et de la naissance que son frère cadet. Il est particulièrement sensible au sujet de la mort et demande de ne pas en parler chaque fois qu’il se présente.

De même, il ne supporte pas l’idée que quelqu’un souffre, alors même l’histoire de sa propre naissance le fait secouer la tête et dire: « N’en parlons pas. » Il sait, et en est fier, que c’est lui qui a fait de moi une mère. Cette distinction est quelque chose dont nous parlons le jour de son anniversaire et de la fête des Mères, et à tout autre moment, il veut qu’on lui rappelle à quel point il est précieux pour moi.

Je n’ai pas expliqué à mon fils aîné qu’il était mon bébé arc-en-ciel, celui qui est venu après trois défaites. Mais un jour, je le ferai et je pense que cela le rendra heureux de savoir ce que cela signifie.

C’est une vérité douce-amère pour moi, car j’ai passé une grande partie de ma grossesse avec lui, craignant de subir une nouvelle perte. Quand j’ai atteint le deuxième trimestre sans le perdre, je n’arrivais toujours pas à croire que je pourrais devenir mère.

Je ne lui dis rien de tout cela pour le moment, cependant. Je sais qu’il n’est pas prêt à le savoir et, pour être honnête, je ne suis pas prêt à le lui expliquer. Je pensais que j’étais au—dessus du chagrin de mes fausses couches — autant que n’importe quelle femme peut jamais l’être, du moins – mais la simple question de mon plus jeune fils, et la vague d’émotion qui a suivi, m’ont fait savoir que j’avais encore des sentiments non résolus à traiter.

Mais contrairement à mon fils aîné, mon plus jeune est curieux de tout ce qui concerne les bébés et de devenir une famille. Je savais que le moment viendrait où je devrais expliquer non seulement la grossesse et l’accouchement, mais aussi une fausse couche. Le faire aborder le sujet a été une surprise à laquelle je n’étais pas préparé, et maintenant qu’il comprend les bases de ce qu’est une fausse couche, je sais que nous en reparlerons bientôt.

J’ai commencé à construire une liste de lecture de livres qui couvrent la perte de grossesse et le deuil afin que je puisse utiliser les mots de quelqu’un d’autre lorsque mes propres mots me manquent. Je sais que le jour viendra où mes fils me poseront des questions sur les frères et sœurs plus âgés qui ne sont jamais nés et je devrai trouver un moyen d’expliquer ce que je comprends en théorie, mais pas dans mon cœur — où les émotions sont encore, et peuvent toujours être, un peu crues.

Cela ne semble pas possible, mais j’oublie parfois que j’ai été enceinte cinq fois.

Cinq tests de grossesse positifs, dont trois ne devaient jamais l’être. Le temps a brouillé les souvenirs de choc et de chagrin, mais c’est comme un coup de poing à l’estomac quand une simple question fait que tout revient précipitamment.

Je me demande à quoi auraient ressemblé ces bébés et comment ils auraient changé ma vie et ajouté à notre famille. Je suis reconnaissante pour ma petite famille de quatre personnes, d’autant plus qu’on m’a dit que mes chances de concevoir et de porter un bébé à terme étaient inférieures à cinq pour cent.

Après trois défaites, j’ai reçu un double arc-en-ciel: deux bébés en bonne santé nés à moins de deux ans d’intervalle. Personne, encore moins moi, n’aurait pu imaginer que j’aurais autant de chance. Mais je ne peux m’empêcher de me demander ce qui aurait pu être et c’est un chemin que je vais devoir redescendre un jour avec mes deux garçons.

En vieillissant, j’espère qu’ils comprendront tout ce que j’ai vécu pour devenir leur mère. Mais je veux surtout m’assurer qu’ils savent qu’ils sont d’autant plus aimés à cause de cela.

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