Non so come dire ai miei figli dei miei aborti
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“Mamma, la mia amica Emily aveva un fratellino, ma e’ successo qualcosa di brutto ed e ‘ morto.”
Mio figlio di sei anni ha consegnato queste informazioni una notte prima di coricarsi. Afferrando come rispondere, il meglio che potevo pensare era, ” Oh. E ‘ molto triste.”
” Sì, lo è”, rispose. “Non sanno se fosse un maschio o una femmina, perché il bambino è morto prima che potesse diventare grande, ma Emily vuole un fratellino.”
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Ci sono voluti un paio di dichiarazioni del genere per me realizzare mio figlio stava dicendo la mamma del suo amico aveva subito un aborto spontaneo. Non ho usato la parola, ma gli ho spiegato che a volte i bambini non crescono e la gravidanza finisce. Gli ho detto che succede a molte mamme ed è molto triste, ma di solito possono avere un altro bambino.
“Ti è successo?”chiese. E la mia capacità di essere obiettiva nella mia spiegazione è diminuita. Tutto quello che potevo dire era, ” Sì, lo ha fatto. E ne parleremo qualche volta.”
Non sono mai stato così grato per andare a dormire in vita mia.
Ho avuto tre aborti prima che i miei figli nascessero e ne ho parlato molto con i miei medici, mio marito e i miei amici. Ho anche scritto su di esso, nella speranza che le mie esperienze potrebbero risuonare con e offrire conforto ad altre donne che hanno anche subito una perdita.
Nel corso degli anni, parlare e scrivere dei miei aborti mi ha dato una prospettiva e mi ha aiutato a guarire dalla perdita emotiva, così come è stato in grado di dare alla luce due bambini sani. Ma ora che i miei figli sono abbastanza grandi da chiedersi da dove vengono i bambini, trovo che sia molto più difficile spiegare le gravidanze-e i bambini-che ho perso per i bambini che sono stato in grado di avere.
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Ad esempio, mio figlio maggiore ha otto anni e non è così curioso dei bambini e della nascita come suo fratello minore. È particolarmente sensibile al tema della morte e chiede di non parlarne ogni volta che viene fuori.
Allo stesso modo, non sopporta l’idea che qualcuno stia soffrendo, quindi anche la storia della sua stessa nascita lo fa scuotere la testa e dire: “Non parliamone.”Sa, e ne è orgoglioso, che è lui che mi ha resa madre. Questa distinzione è qualcosa di cui parliamo nel giorno del suo compleanno e della festa della mamma, e ogni altra volta che vuole essere ricordato di quanto sia prezioso per me.
Non ho spiegato a mio figlio maggiore che è il mio bambino arcobaleno, quello che è venuto dopo tre perdite. Ma un giorno lo farò e penso che lo renderà felice di sapere cosa significa.
È una verità agrodolce per me, perché ho passato così tanto della mia gravidanza con lui temendo di subire un’altra perdita. Quando sono arrivata al secondo trimestre senza perderlo, non riuscivo ancora a credere di poter diventare madre.
Non gli dico nulla in questo momento, però. So che non è pronto a saperlo e, ad essere onesti, non sono pronto a spiegarglielo. Ho pensato che ero sopra il dolore dei miei aborti spontanei—per quanto qualsiasi donna può mai essere su di esso, almeno—ma semplice domanda di mio figlio più giovane, e la corsa di emozione che seguì, fatemi sapere che ho ancora alcuni sentimenti irrisolti per elaborare.
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Ma a differenza di mio figlio maggiore, il mio più giovane è curioso di tutto ciò che riguarda i bambini e diventare una famiglia. Sapevo che sarebbe arrivato il momento in cui avrei dovuto spiegare non solo la gravidanza e il parto, ma anche l’aborto spontaneo. Per avere lui portare l ” argomento è stata una sorpresa che non ero preparato per, e ora che capisce le basi di ciò che un aborto spontaneo è, so che ne parleremo di nuovo presto.
Ho iniziato a costruire una lista di lettura di libri che coprono la perdita di gravidanza e il dolore in modo da poter sperare di usare le parole di qualcun altro quando le mie stesse parole mi falliscono. So che verrà il giorno in cui i miei figli mi chiederanno dei fratelli più grandi che non sono mai nati e dovrò trovare un modo per spiegare ciò che capisco in teoria, ma non nel mio cuore—dove le emozioni sono ancora, e possono sempre essere, un po ‘ crude.
Non sembra possibile, ma a volte dimentico di essere stata incinta cinque volte.
Cinque test di gravidanza positivi, tre dei quali non avrebbero mai dovuto esserlo. Il tempo ha offuscato i ricordi di shock e dolore, ma è come un pugno allo stomaco quando una semplice domanda fa tornare tutto di corsa.
Mi ritrovo a chiedermi come sarebbero stati quei bambini e come avrebbero cambiato la mia vita e aggiunto alla nostra famiglia. Sono grato per la mia piccola famiglia di quattro persone, soprattutto perché mi è stato detto che le mie possibilità di concepire e portare un bambino a termine erano meno del cinque per cento.
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Dopo tre sconfitte, mi è stato regalato un doppio arcobaleno: due bambini sani nati a meno di due anni di distanza. Nessuno, meno di me, avrebbe potuto immaginare che sarei stato così fortunato. Ma non posso fare a meno di chiedermi cosa potrebbe essere stato ed è un percorso che dovrò percorrere di nuovo un giorno con i miei due ragazzi.
Invecchiando, spero che capiranno tutto quello che ho passato per diventare loro madre. Ma soprattutto voglio assicurarmi che sappiano di essere amati tanto più a causa di ciò.
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