No estoy seguro de cómo contarles a mis hijos sobre mis abortos espontáneos

No estoy seguro de cómo contarles a mis hijos sobre mis abortos espontáneos

«Mamá, mi amiga Emily tenía un hermanito, pero algo malo pasó y murió.»

Mi hijo de seis años entregó esta información a la hora de acostarse una noche. Aferrándome a cómo responder, lo mejor que se me ocurrió fue: «Oh. Eso es muy triste.»

«Sí, lo es», respondió. «No saben si era un niño o una niña, porque el bebé murió antes de que pudiera crecer, pero Emily quiere un hermanito.»

Me tomó algunas declaraciones más como esa para darme cuenta de que mi hijo estaba diciendo que la madre de su amigo había sufrido un aborto espontáneo. No usé la palabra, pero le expliqué que a veces los bebés no crecen y el embarazo termina. Le dije que le pasa a muchas madres y es muy triste, pero por lo general pueden tener otro bebé.

» ¿Te pasó eso a ti?»preguntó. Y mi habilidad de ser objetiva en mi explicación se desvaneció. Todo lo que pude decir fue, «Sí, lo hizo. Y hablaremos de ello alguna vez.»

Nunca en mi vida había estado tan agradecido por acostarme.

Tuve tres abortos espontáneos antes de que nacieran mis hijos y he hablado mucho de ello con mis médicos, mi esposo y mis amigos. Incluso he escrito sobre ello, con la esperanza de que mis experiencias puedan resonar y ofrecer consuelo a otras mujeres que también han sufrido una pérdida.

A lo largo de los años, hablar y escribir sobre mis abortos espontáneos me ha dado perspectiva y me ha ayudado a sanar de la pérdida emocional, al igual que poder dar a luz a dos niños sanos. Pero ahora que mis hijos tienen la edad suficiente para preguntarse de dónde vienen los bebés, encuentro que es mucho más difícil explicar los embarazos—y los bebés—que perdí con los bebés que pude tener.

Por ejemplo, mi hijo mayor ahora tiene ocho años y no siente tanta curiosidad por los bebés y el nacimiento como su hermano menor. Es particularmente sensible con el tema de la muerte y pide que no se hable de él cada vez que se le presenta.

Del mismo modo, no puede soportar la idea de que alguien sienta dolor, por lo que incluso la historia de su propio nacimiento le hace sacudir la cabeza y decir: «No hablemos de ello.»Él sabe, y se enorgullece, del hecho de que él es quien me hizo madre. Esta distinción es algo de lo que hablamos en su cumpleaños y el Día de la Madre, y en cualquier otro momento que quiera que se le recuerde lo valioso que es para mí.

No le he explicado a mi hijo mayor que es mi bebé arco iris, el que vino después de tres pérdidas. Pero un día lo haré y creo que le hará feliz saber lo que significa.

Es una verdad agridulce para mí, porque pasé gran parte de mi embarazo con él temerosa de sufrir otra pérdida. Cuando llegué al segundo trimestre sin perderlo, todavía no podía creer que pudiera convertirme en madre.

No le digo nada de eso ahora mismo, sin embargo. Sé que no está listo para saberlo y, para ser honesto, no estoy listo para explicárselo. Pensé que había superado el dolor de mis abortos espontáneos, tanto como cualquier mujer puede superarlo, al menos, pero la simple pregunta de mi hijo menor y la emoción que siguió, me hicieron saber que todavía tengo algunos sentimientos sin resolver que procesar.

Pero a diferencia de mi hijo mayor, mi hijo menor siente curiosidad por todo lo relacionado con los bebés y convertirse en una familia. Sabía que llegaría el momento en que tendría que explicar no solo el embarazo y el parto, sino también el aborto espontáneo. Que él mencionara el tema fue una sorpresa para la que no estaba preparado, y ahora que entiende los conceptos básicos de lo que es un aborto espontáneo, sé que pronto volveremos a hablar de ello.

He comenzado a construir una lista de libros de lectura que cubren la pérdida del embarazo y el dolor para poder usar las palabras de otra persona cuando mis propias palabras me fallan. Sé que llegará el día en que mis hijos me preguntarán acerca de los hermanos mayores que nunca nacieron y tendré que encontrar una manera de explicar lo que entiendo en teoría, pero no en mi corazón, donde las emociones aún están, y siempre pueden estar, un poco crudas.

No parece posible,pero a veces olvido que he estado embarazada cinco veces.

Cinco pruebas de embarazo positivas, tres de ellas nunca debieron ser. El tiempo ha desdibujado los recuerdos de conmoción y dolor, pero es como un puñetazo en el estómago cuando una simple pregunta hace que todo vuelva corriendo.

Me pregunto cómo habrían sido esos bebés y cómo habrían cambiado mi vida y agregado a nuestra familia. Estoy agradecida por mi pequeña familia de cuatro, especialmente porque me dijeron que mis posibilidades de concebir y llevar un bebé a término eran menos del cinco por ciento.

Después de tres pérdidas, me regalaron un arco iris doble: dos bebés sanos nacidos con menos de dos años de diferencia. Nadie, y menos yo, podría haber imaginado que tendría tanta suerte. Pero no puedo evitar preguntarme qué podría haber sido y es un camino que tendré que recorrer de nuevo un día con mis dos hijos.

A medida que crezcan, espero que entiendan todo lo que pasé para convertirme en su madre. Pero, sobre todo, quiero asegurarme de que sepan que son amados aún más por eso.

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