Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg skal fortælle mine børn om mine aborter

Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg skal fortælle mine børn om mine aborter

“mor, min ven Emily havde en lillebror, men der skete noget slemt, og han døde.”

min seksårige søn leverede disse oplysninger ved sengetid en nat. At forstå, hvordan man svarer, det bedste jeg kunne tænke på var, “Åh. Det er meget trist.”

” Ja, det er det,” svarede han. “De ved ikke, om det var en dreng eller en pige, fordi babyen døde, før den kunne blive stor, men Emily vil have en lillebror.”

det tog et par flere udsagn som det for mig at indse, at min søn sagde, at hans vens mor havde lidt et abort. Jeg brugte ikke ordet, men jeg forklarede ham, at nogle gange vokser babyer ikke, og graviditeten slutter. Jeg fortalte ham, at det sker for mange mødre, og det er meget trist, men de kan normalt få en anden baby.

” skete det med dig?”spurgte han. Og min evne til at være objektiv i min forklaring slags faldt væk. Alt jeg kunne sige var: “ja, det gjorde det. Og vi vil tale om det engang.”

jeg har aldrig været så taknemmelig for sengetid i mit liv.

jeg havde tre aborter, før mine sønner blev født, og jeg har talt meget om det med mine læger, min mand og mine venner. Jeg har endda skrevet om det, i håb om, at mine oplevelser kan resonere med og tilbyde trøst til andre kvinder, der også har lidt et tab.

i årenes løb har det at tale og skrive om mine aborter givet mig perspektiv og hjulpet mig med at heles fra det følelsesmæssige tab, ligesom det har været i stand til at føde to sunde børn. Men nu hvor mine børn er gamle nok til at undre sig over, hvor babyer kommer fra, finder jeg ud af, at det er meget sværere at forklare graviditeterne—og babyerne—jeg mistede for de babyer, jeg var i stand til at få.

for eksempel er min ældre søn otte nu, og han er ikke så nysgerrig efter babyer og fødsel som hans yngre bror er. Han er særlig følsom over emnet død og beder om ikke at tale om det, når det kommer op.

ligeledes kan han ikke tåle tanken om, at nogen har smerter, så selv historien om hans egen fødsel får ham til at ryste på hovedet og sige, “Lad os ikke tale om det.”Han ved og sætter en ære i, at han er den, der gjorde mig til mor. Denne skelnen er noget, vi taler om på hans fødselsdag og Mors Dag, og enhver anden gang han ønsker at blive mindet om, hvor dyrebar han er for mig.

jeg har ikke forklaret min ældre søn, at han er min regnbue baby, den der kom efter tre tab. Men en dag vil jeg, og jeg tror, det vil gøre ham glad for at vide, hvad det betyder.

det er en bittersød sandhed for mig, fordi jeg tilbragte så meget af min graviditet med ham bange for at lide endnu et tab. Da jeg kom til andet trimester uden at miste ham, Jeg kunne stadig ikke helt tro, at jeg faktisk kunne blive mor.

jeg fortæller ham ikke noget af det lige nu. Jeg ved, at han ikke er klar til at vide det, og for at være ærlig er jeg ikke klar til at forklare det for ham. Jeg troede, jeg var over sorgen over mine aborter—så meget som enhver kvinde nogensinde kan være over det, i det mindste—men min yngste søns enkle spørgsmål, og suset af følelser, der fulgte, lad mig vide, at jeg stadig har nogle uløste følelser at behandle.

men i modsætning til min ældre søn er min yngste nysgerrig efter alt, hvad der vedrører babyer og bliver familie. Jeg vidste, at tiden ville komme, da jeg skulle forklare ikke kun graviditet og fødsel, men også abort. At få ham til at bringe emnet op var en overraskelse, jeg ikke var forberedt på, og nu hvor han forstår det grundlæggende i, hvad et abort er, ved jeg, at vi snart vil tale om det igen.

jeg er begyndt at opbygge en læseliste over bøger, der dækker graviditetstab og sorg, så jeg forhåbentlig kan bruge andres ord, når mine egne ord fejler mig. Jeg ved, at Dagen kommer, hvor mine sønner vil spørge mig om de ældre søskende, der aldrig blev født, og jeg bliver nødt til at finde en måde at forklare, hvad jeg forstår i teorien, men ikke i mit hjerte—hvor følelserne stadig er, og kan altid være, lidt rå.

det synes ikke muligt, men jeg glemmer nogle gange, at jeg har været gravid fem gange.

fem positive graviditetstest, tre af dem betød aldrig at være. Tiden har sløret minderne om chok og sorg, men det er som et slag i maven, når et simpelt spørgsmål får det hele til at skynde sig tilbage.

jeg spekulerer på, hvordan disse babyer ville have set ud, og hvordan de ville have ændret mit liv og føjet til vores familie. Jeg er taknemmelig for min lille familie på fire, især da jeg fik at vide, at mine chancer for at blive gravid og bære en baby til termin var mindre end fem procent.

efter tre tab blev jeg begavet med en dobbelt regnbue: to sunde babyer født med mindre end to års mellemrum. Ingen, mindst af alt mig, kunne have forestillet mig, at jeg ville være så heldig. Men jeg kan ikke hjælpe med at undre mig over, hvad der kunne have været, og det er en sti, jeg bliver nødt til at vandre ned igen en dag med mine to drenge.

når de bliver ældre, håber jeg, at de vil forstå alt, hvad jeg gik igennem for at blive deres mor. Men mest af alt vil jeg sikre mig, at de ved, at de er elsket desto mere på grund af det.

abort og graviditetstab: årsager, behandling og forskning
graviditetstab og abort støttegrupper og begivenheder