starta [FREE] 7 Day GrayLove Challenge!
jag brukade vara den tjejen… den som sprang till badrummet för att gråta ögonen ut i hopp om att han (eller någon) bara skulle känna min smärta och komma springande till min sida för att trösta mig eller få mig att må bättre. Jag skulle göra mina känslor hörbara i form av en smällande dörr eller högljudda snifflar för att se till att han var medveten om att jag var skadad och att han var skyldig för det.
det var allt bra för dramatik, men fungerade inte alltid för mitt förhållande. Han var snabb att påpeka det faktum att jag ”spelade offret” och det ledde till en fortsatt cirkel av icke-upplösning. Hur spelade jag offret, när han verkligen skadade mig? Inga resolutioner leder till förbittring och en nedgång i kvaliteten på vår relation eftersom när en person verkar vara en skitstövel och den andra personen är en cry baby det finns lite utrymme för tillbedjan och kärlek.
vi var tvungna att räkna ut det.
sluta spela offret och börja anpassa sig själv
(ansvarsfriskrivning: om du är med någon vars avsiktliga mål är att skada dig och orsaka dig skada. Sluta läsa och packa dina väskor. Han är inte den enda tjejen och du är verkligen ett offer. Sök hjälp för att komma ut … nu. Men om du har att göra med en känslomässig människa som, som du, är bristfällig, har problem med att kommunicera men slutligen åtagit sig att en sund relation fortsätta …. )
jag lärde mig, med hjälp av relationsterapi och mina lyckligt gifta vänner, att varje förbättring i ett förhållande måste börja med själv. Du kan inte vara så snabb att spela skuldspelet. Han gjorde det här mot mig eller han gjorde inte det här eller han sa det här eller han skadade mig… även om det mycket väl kan vara sant att han gjorde vissa saker, snälla vet att du inte är och inte kan vara ansvarig för en annan persons handlingar, beteende eller icke-handling. När du slutar försöka ändra en annan person och börja fokusera på den del du spelade i situationen eller din reaktion på situationen, det är då du kommer att märka en förändring även om den förändringen helt enkelt är inre fred med att veta att du var den bästa versionen av dig själv. Istället för att fokusera på vad han ställde dig själv dessa frågor:
- Vad gjorde jag för att få denna situation att eskalera till denna nivå? Jag har funnit att många gånger var det jag helt enkelt inte är ärlig med mina tankar är anledningen till kampen fick en punkt utan återvändo. Nästan som om jag ville att han skulle läsa mina tankar. Om jag bara skulle ha berättat för honom hur jag verkligen kände istället för att låtsas att det var okej, kanske saker skulle ha blivit annorlunda … kanske inte men kanske. Andra gånger var det jag som försökte få honom att reagera, känna eller göra saker som jag då skulle bli arg (eller skadad) när han inte gjorde det. Jag ursäktar inte hans negativa beteende, jag letar bara efter den roll som jag kanske har spelat i en eskalerad kamp. Ibland, bara att inte delta i den argumenterande delen av ett argument är lösningen.
- Vad gjorde jag inte för att förhindra att detta händer? Många kvinnor är skyldiga till att låta situationer ”glida” som verkligen stör dem för att inte ha ett argument och ilskan byggs upp inuti. Gilla, ” jag kunde bara ha berättat för honom hur mycket det stör mig att han använder ett annat glas varje gång han fick något att dricka vilket får mig att spendera timmar på att göra rätter. Istället brukar jag bara diska med en attityd”.. recept för vrede. Jag är allt för att plocka dina strider, men om något verkligen verkligen stör dig, inte ignorera det. Var verbal….utan drama
- har hans beteende förändrats eller har min acceptans av beteendet förändrats? Om han aldrig har visat dig allmän tillgivenhet eller varit en romantisk, du är ganska mycket psyko en om du vaknar en dag och bli arg på honom för att inte göra vad han aldrig har gjort. Du kanske inte borde ha kommit så långt med en person som inte är romantisk om du är den hopplösa romantikern. Han kanske inte var den rätta för dig. Kanske borde du ha uttryckt vikten av ett visst beteende i början. Det är okej att göra misstag, välja att gå bort eller börja uttrycka dina önskemål utan de negativa känslorna och vara okej om det finns en inlärningskurva involverad.
- vad kan jag göra för att göra det bättre? Istället för att vänta på ursäkt eller reaktion, ta ledningen och utfärda ursäkt med en positiv reaktion. Även om det inte är ditt fel. Min favoritlinje är…. ”Hej älskling, det var verkligen inte min avsikt att göra dig arg. Jag blev skadad på grund av A B och C men jag borde ha närmat mig det annorlunda, kommer du att acceptera min ursäkt.”och sedan går jag bort för att han fortfarande är skyldig mig en ursäkt för att vara en ryck men jag vet att jag inte kan ändra honom. Vid denna tidpunkt ge det lite tid och låt det gå. Med tiden kommer han att ge en ursäkt eller han kanske inte men vet att ursäkten du gjorde var för dig. Ordspråket” gör allt du kan göra, ge sedan resten till Gud ” passar perfekt här. Du kan inte tvinga någon att be om ursäkt. Du kanske måste acceptera ursäkten som aldrig gavs och hoppas kunna leda med gott exempel. Om du aldrig ser en förändring i beteendet, kanske du vill börja göra din exit plan men gör din exit plan med tillförsikt att veta att han är bara inte något för dig. Låt inte en person kontrollera dina känslor. Ingen borde ha så mycket makt.
lita på mig, att ta detta tillvägagångssätt är inte alltid det enklaste. Det har varit många gånger när jag har varit extremt skadad och jag förstod inte varför jag var tvungen att vara den större personen. Jag var trött på att vara ”fixa det” partner i relationen. Det hjälpte mig att sitta ner och fråga mig själv, ”är detta förhållande något jag vill ha? Vill jag fortsätta investera i detta? Kan jag se mig själv här på lång sikt?”och efter att jag bestämde mig för att svaren på dessa frågor var ja, ja och ja, jag kunde sluta se den här lösningen som en mig som offrade mina känslor för att se den som att jag bidrog med vår familjeenhet och ultimata tillväxt.
så vad, kanske var jag tvungen att lära honom några saker om empati men i samma mening hade jag mycket att lära mig också.
vad jag var tvungen att inse är att en relation består av två personer från två helt olika bakgrunder. Han är ingen cryer. Jag är. Han skulle hellre tappa sina frustrationer, ont och smärta istället för att prata. Jag vill prata och prata nu. Han är obekväm med konfrontation så när han tvingas prata stänger han av, går av eller stormar ut. Jag är precis motsatsen.. Jag gråter bara. Vi är helt olika
om båda parter kan börja se varandra som lagkamrater istället för att vara mot varandra kommer de sannolikt att vinna. Om båda parter kan komma överens om att du i slutändan vill ha samma slutmål; lycklig, hälsosam, livlig familj så finns det en plats för kompromiss. När du slutar försöka göra din väg rätt och den andra personens väg fel genom att arbeta tillsammans för att tjäna varandra kan du hitta en lösning på någonting.
hur du låter din partner veta att du är skadad (eller upprörd) utan att spela offret
- lämna de extra känslorna ur det och ha en konversation.
jag trodde alltid att jag var den bättre partnern eftersom jag bara grät när jag var arg eller skadad och han skulle skrika eller storma ut eller slå en vägg eller vad som helst. Allt våld verkade värre än att gråta. eller hur? … inte så mycket. Det tog mig år att inse att människor uttrycker känslor annorlunda och att han surrade ut var ett uttryck för känslor precis som jag grät. Vi var tvungna att ta reda på hur vi skulle komma till varandra utan extra känslor och bara ha en konversation. Han var ingen skurk. Jag visste det, men jag skulle få honom att känna så genom att förringa hans uttryck och inte se bristerna i mitt. Han skulle kalla mig omogna och ett gråtande barn. Jag skulle kalla honom hjärtlös rumpa och säga att han inte kunde älska.
inte heller var sant. Vi var båda skadade människor.
Anti-Victim Conversation
efter lite själsökning kunde jag närma mig honom med en plan. Det samtalet gick så här …
” Babe, vi måste ta reda på ett bättre sätt att vara oense med varandra och du måste veta att även i våra meningsskiljaktigheter… älskar jag dig fortfarande. Jag väljer dig. Det gör ont när du ignorerar min skada genom att kalla mig en bebis eller säga att jag är för känslomässig och i samma mening inser jag att det gör ont eller stör dig när jag kallar dig en rumpa eftersom du inte uttrycker din smärta och frustrationer på samma sätt som jag. Så jag har ett förslag… om jag lovar att lämna mina tårar, snyftande och dramatik ur våra argument kan du göra mig samma tjänst och lämna skrikande, stormande eller surra ut, ur det. Jag är inte du. Du är inte jag. Vi kommer inte att komma överens om allt. Det finns somethings att du gör att jag starkt håller med och kommer aldrig att hålla med och jag är säker på att samma sak gäller för dig om mig, men det är okej. Kan vi bara prata eller om vi inte kan, kan vi komma överens om att vara oense och ta lite tid att omgruppera och komma tillbaka senare för att hitta en mellanklass? … ”
vi skakade hand och kysste på den. Med det lilla löftet och en önskan att få det att fungera har våra argument aldrig varit desamma.
efter det löftet till varandra, när vi kände att ett argument blev uppvärmt, var en av oss tvungna att gå in för att trycka på paus. ”Jag ser att detta eskalerar, jag behöver några minuter”
jag har varit tvungen att ringa en flickvän för att gråta mina ögon eller kanske ta lite tid ensam att gråta och få ut allt så att jag kan komma till en plats där jag kan närma mig honom om mina bekymmer utan att vara ett offer. Jag säger inte att jag inte låter honom Se mig gråta, det gör jag. Jag är en känslomässig person och jag försöker inte ändra det om mig. Jag kan bara inte resonera bra när jag är i det sinnestillståndet, inte heller kan jag öppna hjärtat se situationen från hans utsiktspunkt. Han ser mina tårar många gånger. Det är först när jag känner att jag använder mina tårar som ett vapen för att attackera honom och måla honom som en skurk som är när jag måste gå tillbaka, ta en stund och omgruppera. Jag måste vara på en plats där jag kan kommunicera med honom min skada och arbeta med honom för att hitta en lösning eller kompromiss.
han måste ta ögonblick för att omgruppera för att hålla vårt löfte också. Jag märker att han kan gå för en körning när han är arg eller ta lite tid att ringa en av sina vänner eller spela tv-spel, eller ta en tupplur men hittills har han hållit sitt löfte till mig att när vi träffas för att hitta en upplösning vi kommer att lämna alla extra drama ut och helt enkelt ha en konversation eftersom….
… vi är båda i samma lag. Vi har samma slutmål.
prova det men bara om ni båda är helt säkra på att förhållandet är vad du vill ha. Min inställning att sluta spela offret kanske inte är exakt vad du behöver göra, men du behöver för att kontrollera dina egna känslor och vara stark nog att inte tillåta en person att få dig att förlora den kontrollen.