Start [gratis] 7 dages GrayLove Challenge!
jeg plejede at være den pige… den der løb på toilettet for at græde øjnene ud i håb om, at han (eller nogen) bare ville føle min smerte og komme løbende til min side for at trøste mig eller få mig til at føle mig bedre. Jeg ville gøre mine følelser hørbare i form af en smække dør eller højt sniffles for at sikre, at han var klar over, at jeg blev såret, og at han var skyld i det.
det hele var godt for dramatik, men fungerede ikke altid for mit forhold. Han var hurtig til at påpege, at jeg “spillede offeret”, og det førte til en fortsat cirkel af ikke-opløsning. Hvordan spillede jeg offeret, da han virkelig gjorde mig ondt? Ingen beslutninger fører til vrede og et fald i kvaliteten af vores forhold, for når en person virker som et røvhul, og den anden person er en grædende baby, er der lidt plads til tilbedelse og kærlighed.
vi var nødt til at finde ud af det.
Stop med at spille offeret og begynde at tilpasse sig selv
(Ansvarsfraskrivelse: Hvis du er sammen med nogen, hvis bevidste mål er at skade dig og forårsage dig skade. Stop med at læse og pak dine tasker. Han er ikke den eneste pige, og du er virkelig et offer. Søg hjælp til at komme ud … nu. Men hvis du har at gøre med et følelsesmæssigt menneske, der, ligesom dig, er mangelfuld, har problemer med at kommunikere, men er i sidste ende forpligtet til et sundt forhold, fortsæt …. )
jeg lærte ved hjælp af forholdsterapi og mine lykkeligt gifte venner, at enhver forbedring i et forhold skal starte med mig selv. Du kan ikke være så hurtig til at spille skylden spillet. Selvom det meget vel kan være sandt, at han gjorde visse ting, skal du vide, at du ikke er og ikke kan være ansvarlig for en anden persons handlinger, opførsel eller ikke-handling. Når du holder op med at prøve at ændre en anden person og begynde at fokusere på den rolle, du spillede i situationen eller din reaktion på situationen, det er når du vil bemærke en ændring, selvom denne ændring simpelthen er indre fred med at vide, at du var den bedste version af dig selv. I stedet for at fokusere på, hvad han gjorde stille dig selv disse spørgsmål:
- Hvad gjorde jeg for at få denne situation til at eskalere til dette niveau? Jeg har fundet ud af, at det mange gange var mig, der simpelthen ikke var ærlig, da mine tanker var grunden til, at kampen kom til et punkt uden tilbagevenden. Næsten som om jeg ville have ham til at læse mine tanker. Hvis jeg bare ville have fortalt ham, hvordan jeg virkelig havde det i stedet for at foregive, at det var okay, ville tingene måske have vist sig anderledes… måske ikke, men måske. Andre gange var det mig, der prøvede at få ham til at reagere, føle eller gøre ting, som jeg så ville blive sur (eller såret), når han ikke gjorde det. Jeg undskylder ikke hans negative opførsel, jeg leder bare efter den rolle, jeg måske har spillet i en eskaleret kamp. Nogle gange er det bare ikke at deltage i den argumenterende del af et argument løsningen.
- Hvad gjorde jeg ikke for at forhindre dette i at ske? Mange kvinder er skyldige i at lade situationer “glide”, der virkelig generer dem for ikke at have et argument, og vreden opbygges indeni. Synes godt om, ” jeg kunne lige have fortalt ham, hvor meget det generer mig, at han bruger et andet glas, hver gang han fik noget at drikke, hvilket får mig til at bruge timer på at lave retter. I stedet plejer jeg bare at gøre opvasken med en holdning”.. opskrift på vrede. Jeg er alt for at vælge dine kampe, men hvis noget virkelig virkelig generer dig, skal du ikke ignorere det. Vær verbal….uden dramaet
- har hans opførsel ændret sig, eller har min accept af adfærden ændret sig? Hvis han aldrig har vist dig Offentlig kærlighed eller været romantisk, du er stort set den psyko, hvis du vågner op en dag og bliver sur på ham for ikke at gøre det, han aldrig har gjort. Måske skulle du ikke være kommet så langt med en person, der ikke er romantisk, hvis du er den håbløse romantiker. Måske var han ikke noget for dig. Måske skulle du have udtrykt vigtigheden af en bestemt adfærd i starten. Det er okay at lave fejl, vælge at gå væk eller begynde at udtrykke dine ønsker uden de negative følelser og være okay, hvis der er en indlæringskurve involveret.
- Hvad kan jeg gøre for at gøre dette bedre? I stedet for at vente på undskyldningen eller reaktionen, skal du tage føringen og udsende undskyldningen med en positiv reaktion. Selvom det ikke er din skyld. Min favorit linje er…. “Hej skat, det var virkelig ikke min hensigt at gøre dig vred. Jeg blev såret på grund af en B og C, men jeg burde have nærmet mig det anderledes, vil du acceptere min undskyldning.”og så går jeg væk, fordi han stadig skylder mig en undskyldning for at være en idiot, men jeg ved, at jeg ikke kan ændre ham. På dette tidspunkt give det lidt tid og lad det gå. Med tiden vil han give en undskyldning, ellers ved han måske ikke, men ved, at den undskyldning, du fremsatte, var for dig. Ordsproget” gør alt hvad du kan gøre, så giv resten til Gud ” passer perfekt her. Du kan ikke tvinge nogen til at undskylde. Du bliver muligvis nødt til at acceptere den undskyldning, der aldrig blev givet, og håber at føre et eksempel. Hvis du aldrig ser et skift i adfærden, vil du måske begynde at lave din udgangsplan, men lav din udgangsplan med tillid til at vide, at han bare ikke er den for dig. Lad ikke en person kontrollere dine følelser. Ingen skal have så meget magt.
tro mig, at tage denne tilgang er ikke altid den nemmeste. Der har været mange gange, hvor jeg har været ekstremt såret, og jeg forstod ikke, hvorfor jeg skulle være den større person. Jeg var træt af at være den” rette det ” partner i forholdet. Det hjalp mig med at sætte mig ned og spørge mig selv, “er dette forhold noget, jeg vil have? Vil jeg fortsætte med at investere i dette? Kan jeg se mig selv her på lang sigt?”og efter at jeg besluttede, at svarene på disse spørgsmål var ja, ja, og ja, kunne jeg stoppe med at se denne løsning som en mig, der ofrede mine følelser for at se det som mig, der bidrager med vores familieenhed og ultimative vækst.
så hvad, måske måtte jeg lære ham et par ting om empati, men i samme forstand havde jeg også meget at lære at gøre.
hvad jeg var nødt til at indse, er, at et forhold er lavet af to mennesker fra to helt forskellige baggrunde. Han er ikke en cryer. Det er jeg. Han vil hellere flaske sine frustrationer, ondt og smerte i stedet for at tale. Det gør jeg ikke, jeg vil tale og tale nu. Han er ubehagelig med konfrontation, så når han bliver tvunget til at tale, lukker han ned, går af eller stormer ud. Jeg er det stik modsatte.. Jeg græder bare. Vi er helt forskellige
hvis begge parter kan begynde at se hinanden som holdkammerater i stedet for at være imod hinanden, vil de højst sandsynligt vinde. Hvis begge parter kan blive enige om, at du i sidste ende vil have de samme slutmål; lykkelig, sund og rask, levende familie, så er der et sted for kompromis. Når du holder op med at prøve at gøre din vej rigtig og den anden persons vej forkert ved at arbejde sammen for at tjene hinanden, kan du finde en løsning på alt.
sådan lader du din partner vide, at du er såret (eller ked af det) uden at spille offeret
- lad de ekstra følelser være ude af det og føre en samtale.
jeg troede altid, at jeg var den bedre partner, fordi jeg kun græd, når jeg var vred eller såret, og han ville råbe eller storme ud eller slå en mur eller hvad som helst. Al den vold virkede langt værre end at græde. ikke? … ikke så meget. Det tog mig år at indse, at folk udtrykker følelser forskelligt, og at han slog ud var et udtryk for følelser, ligesom jeg græd. Vi var nødt til at finde ud af, hvordan vi kunne komme til hinanden uden den ekstra følelse og bare have en samtale. Han var ikke en slem fyr. Det vidste jeg, men jeg ville få ham til at føle sig sådan ved at bagatellisere sit udtryk og ikke se manglerne i mit. Han ville kalde mig umoden og en grædende baby. Jeg ville kalde ham hjerteløs røvhul og sige, at han ikke var i stand til kærlighed.
ingen af dem var sande. Vi var begge sårede mennesker.
den anti-offer samtale
efter nogle sjæl søgning Jeg var i stand til at nærme sig ham med en plan. Den samtale gik sådan…
“skat, Vi er nødt til at finde ud af en bedre måde at være uenige med hinanden på, og du skal vide, at selv i vores uenigheder… elsker jeg dig stadig. Jeg vælger dig. Det gør mig ondt, når du ser bort fra min skade ved at kalde mig en baby eller sige, at jeg er for følelsesladet, og i den samme forstand er jeg klar over, at det gør dig ondt eller generer dig, når jeg kalder dig et røvhul, fordi du ikke udtrykker din smerte og frustrationer på samme måde som mig. Så jeg har et forslag… hvis jeg lover at forlade mine tårer, hulkende og dramatik ud af vores argumenter, kan du gøre mig den samme tjeneste og lade råben, storme eller slå ud, ud af det. Jeg er ikke dig. Du er ikke mig. Vi er ikke enige om alt. Der er noget, du gør, som jeg er stærkt uenig i og aldrig vil være enig i, og jeg er sikker på, at det samme gælder for dig om mig, men det er OKAY. Kan vi bare tale, eller hvis vi ikke kan, kan vi blive enige om at være uenige, så tag lidt tid til at omgruppere og komme tilbage senere for at finde en mellemvej? …”
vi rystede hænder og kyssede på det. Med det lille løfte og et ønske om at få det til at fungere, har vores argumenter aldrig været de samme.
efter det løfte til hinanden, da vi følte et argument, der blev opvarmet, måtte en af os træde ind for at trykke på pause. “Jeg ser, at dette eskalerer, jeg har brug for et par minutter”
jeg har været nødt til at ringe til en kæreste for at græde Mine øjne ud eller måske tage lidt tid alene til at græde og få det hele ud, så jeg kan komme til et sted, hvor jeg kan henvende mig til ham om mine bekymringer uden at være et offer. Jeg siger ikke, at jeg ikke lader ham Se mig græde, det gør jeg. Jeg er en følelsesladet person, og jeg prøver ikke at ændre det om mig. Jeg kan bare ikke begrunde godt, når jeg er i den sindstilstand, og jeg kan heller ikke åbne hjerteligt se situationen fra hans udsigtspunkt. Han ser mine tårer mange gange. Det er først, når jeg føler mig selv at bruge mine tårer som et våben til at angribe ham og male ham som en skurk, det er når jeg skal træde tilbage, tage et øjeblik og omgruppere. Jeg er nødt til at være et sted, hvor jeg kan kommunikere med ham min skade og arbejde sammen med ham for at finde en løsning eller et kompromis.
han er nødt til at tage øjeblikke til at omgruppere for også at holde vores løfte. Jeg bemærker, at han måske løber, når han er vred eller tager sig tid til at ringe til en af sine venner eller spille videospil, eller tag en lur, men indtil videre har han holdt sit løfte til mig om, at når vi mødes for at finde en opløsning, vil vi lade alt det ekstra drama være ude og bare have en samtale, fordi….
… vi er begge på samme hold. Vi har det samme slutmål.
prøv det, men kun hvis du begge er helt sikre på, at forholdet er det, du vil have. Min tilgang til at stoppe med at spille offeret er muligvis ikke nøjagtigt, hvad du skal gøre, men du er nødt til at kontrollere dine egne følelser og være stærk nok til ikke at tillade en person at få dig til at miste denne kontrol.