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J’étais cette fille… celle qui courait aux toilettes pour pleurer ses yeux dans l’espoir qu’il (ou n’importe qui) sentirait ma douleur et viendrait courir à mes côtés pour me réconforter ou me faire me sentir mieux. Je rendais mes émotions audibles sous la forme d’une porte qui claquait ou de reniflements bruyants pour m’assurer qu’il était conscient que j’étais blessé et qu’il en était responsable.
Tout était bon pour la dramaturgie, mais ne fonctionnait pas toujours pour ma relation. Il n’a pas tardé à souligner le fait que je « jouais la victime » et cela a conduit à un cercle continu de non-résolution. Comment jouais-je la victime, alors qu’il m’a vraiment fait mal ? Aucune résolution n’entraîne de ressentiment et une baisse de la qualité de notre relation, car lorsqu’une personne semble être un trou du cul et que l’autre est un bébé pleureur, il y a peu de place pour l’adoration et l’amour.
Nous devions le comprendre.
Arrêtez de Jouer à la Victime et Commencez à vous adapter
(Avertissement: Si vous êtes avec quelqu’un dont le but délibéré est de vous blesser et de vous faire du mal. Arrêtez de lire et faites vos valises. Ce n’est pas la seule fille et tu es vraiment une victime. Cherchez de l’aide pour sortir now maintenant. Mais si vous avez affaire à un être humain émotionnel qui, comme vous, est imparfait, a du mal à communiquer mais est finalement engagé dans une relation saine, continuez …. )
J’ai appris, avec l’aide de la thérapie relationnelle et de mes amis mariés, que toute amélioration d’une relation doit commencer par soi-même. Vous ne pouvez pas être si rapide à jouer le jeu du blâme. Il m’a fait ceci ou Il n’a pas fait ceci ou Il a dit ceci ou Il m’a blessé While Bien qu’il soit très bien vrai qu’il a fait certaines choses, sachez que vous n’êtes pas et ne pouvez pas être responsable des actions, du comportement ou de la non-action d’une autre personne. Lorsque vous arrêtez d’essayer de changer une autre personne et commencez à vous concentrer sur le rôle que vous avez joué dans la situation ou votre réaction à la situation, c’est à ce moment que vous remarquerez un changement, même si ce changement est simplement la paix intérieure en sachant que vous étiez la meilleure version de vous-même. Au lieu de se concentrer sur ce qu »il vous a posé ces questions:
- Qu’ai-je fait pour que cette situation dégénère à ce niveau? J’ai constaté que plusieurs fois, ce n’était tout simplement pas moi qui n’étais pas honnête, mes pensées étant la raison pour laquelle le combat était arrivé à un point de non-retour. Presque comme si je voulais qu’il lise dans mes pensées. Si je lui avais dit ce que je ressentais vraiment au lieu de prétendre que ça allait, peut-être que les choses se seraient passées différemment maybe peut-être pas mais peut-être. D’autres fois, c’était moi qui essayais de le faire réagir, ou ressentir, ou faire les choses comme je me fâcherais (ou me blesserais) alors qu’il ne le faisait pas. Je n’excuse pas son comportement négatif, je cherche juste le rôle que j’aurais pu jouer dans un combat dégénéré. Parfois, ne pas participer à la partie argumentée d’un argument est la solution.
- Qu’est-ce que je n’ai pas fait pour empêcher cela de se produire? Beaucoup de femmes sont coupables de laisser « glisser » des situations qui les dérangent vraiment pour ne pas avoir de dispute et la colère s’accumule à l’intérieur. Comme, « J’aurais pu lui dire à quel point cela me dérange qu’il utilise un verre différent chaque fois qu’il a quelque chose à boire, ce qui me fait passer des heures à faire la vaisselle. Au lieu de cela, je fais généralement la vaisselle avec une attitude « .. recette du ressentiment. Je suis tout pour choisir vos batailles, mais si quelque chose vous dérange vraiment, ne l’ignorez pas. Soyez verbal ….sans le drame
- Son comportement a-t-il changé ou mon acceptation du comportement a-t-elle changé? S’il ne vous a jamais montré d’affection publique ou a été romantique, vous êtes à peu près le psychopathe si vous vous réveillez un jour et que vous vous fâchez contre lui pour ne pas avoir fait ce qu’il n’a jamais fait. Peut-être que vous n’auriez pas dû aller aussi loin avec une personne qui n’est pas romantique si vous êtes le romantique sans espoir. Peut-être qu’il n’était pas fait pour toi. Peut-être auriez-vous dû exprimer l’importance d’un certain comportement au début. Il est normal de faire des erreurs, de choisir de s’en aller ou de commencer à exprimer vos désirs sans les émotions négatives et d’être correct s’il y a une courbe d’apprentissage impliquée.
- Que puis-je faire pour améliorer cela? Au lieu d’attendre les excuses ou la réaction, prenez les devants et publiez les excuses avec une réaction positive. Même si ce n’est pas de ta faute. Ma ligne préférée est …. « Hé bébé, ce n’était vraiment pas mon intention de te mettre en colère. J’ai été blessé à cause d’un B et d’un C, mais j’aurais dû l’aborder différemment, acceptez-vous mes excuses. »et puis je m’en vais parce qu’il me doit toujours des excuses pour être un IMBÉCILE, mais je sais que je ne peux pas le changer. À ce stade, donnez-lui du temps et laissez-le aller. Avec le temps, il présentera des excuses ou il ne saura peut-être pas que les excuses que vous avez faites étaient pour vous. Le dicton « faites tout ce que vous pouvez faire, puis donnez le reste à Dieu » convient parfaitement ici. Vous ne pouvez forcer personne à vous excuser. Vous devrez peut-être accepter les excuses qui n’ont jamais été données et espérer montrer l’exemple. Si vous ne voyez jamais de changement de comportement, vous voudrez peut-être commencer à élaborer votre plan de sortie, mais faites-le en toute confiance en sachant qu’il n’est tout simplement pas fait pour vous. Ne laissez pas une personne contrôler vos émotions. Personne ne devrait avoir autant de pouvoir.
Croyez-moi, cette approche n’est pas toujours la plus facile. Il y a eu beaucoup de fois où j’ai été extrêmement blessé et je ne comprenais pas pourquoi je devais être la plus grande personne. J’en avais assez d’être le partenaire « réparateur » de la relation. Cela m’a aidé à m’asseoir et à me demander: « cette relation est-elle quelque chose que je veux? Est-ce que je veux continuer à investir dans cela? Puis-je me voir ici à long terme? »et après avoir décidé que les réponses à ces questions étaient oui, oui et oui, je pouvais arrêter de considérer cette solution comme un moi sacrifiant mes sentiments pour la considérer comme une contribution à notre unité familiale et à notre croissance ultime.
Alors quoi, j’ai peut-être dû lui apprendre quelques choses sur l’empathie mais dans ce même sens, j’avais beaucoup d’apprentissage à faire aussi.
Ce que j’ai dû réaliser, c’est qu’une relation est faite de deux personnes de deux horizons complètement différents. Ce n’est pas un cryer. Je le suis. Il préfère mettre en bouteille ses frustrations, sa douleur et sa douleur au lieu de parler. Je veux parler et parler maintenant. Il est mal à l’aise avec la confrontation, alors lorsqu’il est forcé de parler, il s’arrête, s’éteint ou sort. Je suis exactement le contraire.. Je pleure juste. Nous sommes complètement différents
Si les deux parties peuvent commencer à se voir comme des coéquipiers au lieu d’être l’une CONTRE l’autre, elles gagneront très probablement. Si les deux parties peuvent convenir qu’en fin de compte, vous voulez les mêmes objectifs finaux; une famille heureuse, saine et dynamique, il y a un lieu de compromis. Lorsque vous arrêtez d’essayer de faire votre chemin correctement et celui de l’autre en travaillant ensemble pour vous servir mutuellement, vous pouvez trouver une solution à tout.
Comment faire savoir à votre partenaire que vous êtes blessé (ou contrarié) sans jouer la victime
- Laissez les émotions supplémentaires en dehors et discutez.
J’ai toujours pensé que j’étais le meilleur partenaire parce que je ne pleurais que lorsque j’étais en colère ou blessé et qu’il criait ou prenait d’assaut ou frappait un mur ou autre chose. Toute cette violence semblait bien pire que de pleurer. pas vrai? not pas tellement. Il m’a fallu des années pour réaliser que les gens expriment leurs émotions différemment et qu’il s’énervait était une expression d’émotion comme je pleurais. Nous devions trouver comment nous rapprocher les uns des autres sans émotion supplémentaire et juste avoir une conversation. Ce n’était pas un méchant. Je le savais, mais je lui ferais ressentir cela en minimisant son expression et en ne voyant pas les défauts de la mienne. Il m’appelait immature et un bébé qui pleure. Je l’appellerais trou du cul sans cœur et je dirais qu’il était incapable d’amour.
Ni l’un ni l’autre n’étaient vrais. Nous étions tous les deux des humains blessés.
La Conversation Anti-victime
Après quelques recherches, j’ai pu l’approcher avec un plan. Cette conversation s’est déroulée comme ceci
« Bébé, nous devons trouver une meilleure façon d’être en désaccord les uns avec les autres et vous devez savoir que même dans nos désaccords I je t’aime toujours. Je te choisis. Cela me fait mal quand vous ignorez ma blessure en m’appelant un bébé ou en disant que je suis trop émotif et dans ce même sens, je me rends compte que cela vous fait mal ou vous dérange lorsque je vous traite de trou du cul parce que vous n’exprimez pas votre douleur et vos frustrations de la même manière que moi. J’ai donc une proposition If Si je promets de laisser mes larmes, mes sanglots et mes drames hors de nos arguments, pouvez-vous me rendre la même faveur et laisser les cris, les prises d’assaut ou les coups de fouet, hors de cela. Je ne suis pas toi. Tu n’es pas moi. Nous n’allons pas nous mettre d’accord sur tout. Il y a des choses que vous faites avec lesquelles je suis fortement en désaccord et avec lesquelles je ne serai jamais d’accord et je suis sûr que la même chose est vraie pour vous à mon sujet, mais c’EST CORRECT. Pouvons-nous simplement parler ou si nous ne pouvons pas, pouvons-nous accepter de ne pas être d’accord, puis prendre un peu de temps pour nous regrouper et revenir plus tard pour trouver un terrain d’entente? We »
Nous nous sommes serré la main et nous nous sommes embrassés dessus. Avec cette petite promesse et le désir de la faire fonctionner, nos arguments n’ont jamais été les mêmes.
Après ce vœu l’un à l’autre, lorsque nous avons senti une dispute s’échauffer, l’un d’entre nous a dû intervenir pour appuyer sur pause. « Je vois que cela dégénère, j’ai besoin de quelques minutes »
J’ai dû appeler une petite amie pour pleurer des yeux ou peut-être prendre un peu de temps seule pour pleurer et tout sortir afin que je puisse me rendre à un endroit où je peux l’approcher de mes préoccupations sans être une victime. Je ne dis pas que je ne le laisse pas me voir pleurer, je le fais. Je suis une personne émotive et je n’essaie pas de changer cela à mon sujet. Je ne peux tout simplement pas bien raisonner quand je suis dans cet état d’esprit et je ne peux pas non plus voir la situation de son point de vue. Il voit mes larmes plusieurs fois. Ce n’est que lorsque je me sens utiliser mes larmes comme une arme pour l’attaquer et le peindre en méchant que je dois prendre du recul, prendre un moment et me regrouper. J’ai besoin d’être dans un endroit où je peux lui communiquer ma blessure et travailler avec lui pour trouver une solution ou un compromis.
Il doit prendre des moments pour se regrouper afin de tenir aussi notre promesse. Je remarque qu’il pourrait courir quand il est en colère ou prendre le temps d’appeler l’un de ses amis ou de jouer à des jeux vidéo, ou faire une sieste, mais jusqu’à présent, il a tenu sa promesse que lorsque nous nous réunirons pour trouver une résolution, nous laisserons tout le drame supplémentaire de côté et aurons simplement une conversation parce que ….
WeNous sommes tous les deux dans la même équipe. Nous avons le même objectif final.
Essayez-le mais seulement si vous êtes tous les deux absolument sûrs que la relation est ce que vous voulez. Mon approche pour arrêter de jouer à la victime n’est peut-être pas exactement ce que vous devez faire, mais vous devez contrôler vos propres émotions et être assez fort pour ne pas permettre à une personne de vous faire perdre ce contrôle.