Start de [FREE] 7 Day GrayLove Challenge!
vroeger was ik dat meisje… degene die naar het toilet rende om haar ogen uit te huilen in de hoop dat hij (of wie dan ook) gewoon mijn pijn zou voelen en naar mijn kant zou komen rennen om me te troosten of me beter te laten voelen. Ik zou mijn emoties hoorbaar maken in de vorm van een slaande deur of luide sniffles om ervoor te zorgen dat hij zich ervan bewust was dat ik gekwetst was en dat hij de schuld daarvoor had.
het was allemaal goed voor dramatiek, maar werkte niet altijd voor mijn relatie. Hij was snel om te wijzen op het feit dat ik “het slachtoffer speelde” en het leidde tot een voortdurende cirkel van non-resolutie. Hoe speelde ik het slachtoffer, terwijl hij me echt pijn deed? Geen resoluties leiden tot wrok en een daling van de kwaliteit van onze relatie, want als de ene persoon lijkt op een klootzak en de andere persoon is een huilbaby is er weinig ruimte voor aanbidding en liefde.
we moesten het uitzoeken.
Stop met het spelen van het slachtoffer en begin met het aanpassen van Self
(Disclaimer: Als u met iemand bent wiens doel het is om u pijn te doen en u schade te berokkenen. Stop met lezen en ga je koffers pakken. Hij is niet het enige meisje en jij bent echt een slachtoffer. Zoek hulp om eruit te komen… nu. Maar als je te maken hebt met een emotioneel mens die, zoals jij, is gebrekkig, heeft moeite met communiceren, maar is uiteindelijk toegewijd aan een gezonde relatie blijven…. )
ik leerde, met behulp van relatietherapie en mijn gelukkig getrouwde vrienden, dat elke verbetering in een relatie moet beginnen met zelf. Je kunt niet zo snel de schuld geven. Hij deed me dit aan of hij deed me dit niet aan of hij zei dit of hij deed me pijn… hoewel het heel goed waar kan zijn dat hij bepaalde dingen deed, Weet alsjeblieft dat je niet verantwoordelijk bent en niet verantwoordelijk kunt zijn voor andermans acties, gedrag of niet-actie. Als je stopt met proberen een andere persoon te veranderen en je begint te focussen op de rol die je speelde in de situatie of je reactie op de situatie, dan zal je een verandering opmerken, zelfs als die verandering gewoon innerlijke vrede is met het weten dat je de beste versie van jezelf was. In plaats van zich te concentreren op wat hij jezelf deze vragen stelde:
- wat heb ik gedaan om deze situatie tot dit niveau te laten escaleren? Ik heb ontdekt dat vele malen was ik gewoon niet eerlijk met mijn gedachten zijn de reden dat de strijd kreeg een punt van geen terugkeer. Alsof ik wilde dat hij mijn gedachten zou lezen. Als ik hem had verteld hoe ik me echt voelde in plaats van te doen alsof het goed was, dan waren de dingen misschien anders gelopen… misschien niet, maar misschien. Andere keren was het mij proberen om hem te laten reageren, of voelen, of dingen doen zoals ik zou dan boos (of gekwetst) als hij niet. Ik ben niet verontschuldigend zijn negatieve gedrag Ik ben gewoon op zoek naar de rol die ik zou kunnen hebben gespeeld in een escaleerde strijd. Soms, gewoon niet deelnemen aan het argumenteren deel van een argument is de oplossing.
- wat heb ik niet gedaan om dit te voorkomen? Veel vrouwen zijn schuldig aan het laten van situaties “glijden” die hen echt stoort in het belang van het niet hebben van een argument en de woede opbouwt binnen. Zoals: “ik had hem gewoon kunnen vertellen hoe erg het me stoort dat hij een ander glas gebruikt elke keer als hij iets te drinken heeft, waardoor ik uren bezig ben met de afwas. In plaats daarvan doe ik meestal gewoon de afwas met een houding” .. recept voor wrok. Ik ben helemaal voor het uitkiezen van uw gevechten, maar als iets echt echt stoort je, negeer het niet. Wees verbaal….zonder het drama
- is zijn gedrag veranderd of is mijn acceptatie van het gedrag veranderd? Als hij je nooit publieke genegenheid heeft getoond of een romantische is geweest, ben je zo ‘ n beetje de psycho als je op een dag wakker wordt en boos op hem wordt omdat hij niet doet wat hij nooit heeft gedaan. Misschien had je niet zo ver moeten komen met een persoon die niet Romantisch is als je de hopeloze romanticus bent. Misschien was hij niet de ware voor jou. Misschien had je het belang van een bepaald gedrag in het begin moeten uitdrukken. Het is goed om fouten te maken, ervoor kiezen om weg te lopen of te beginnen met het uiten van uw wensen zonder de negatieve emoties en zijn oke als er een leercurve betrokken.
- wat kan ik doen om dit beter te maken? In plaats van te wachten op de verontschuldiging of de reactie, neem het voortouw en geef de verontschuldiging met een positieve reactie. Zelfs als het niet jouw schuld is. Mijn favoriete lijn is…. “Hey schat, Het was echt niet mijn bedoeling om je boos te maken. Ik was gekwetst door een B en C maar ik had het anders moeten benaderen, wil je mijn excuses accepteren.”en dan loop ik weg omdat hij me nog steeds een excuus schuldig is omdat ik een eikel ben, maar ik weet dat ik hem niet kan veranderen. Op dit punt geef het wat tijd en laat het gaan. Na verloop van tijd zal hij een verontschuldiging geven of misschien niet, maar hij weet dat de verontschuldiging die je maakte voor jou was. Het gezegde “doe alles wat je kunt doen, geef dan de rest aan God”past hier perfect. Je kunt niemand dwingen zich te verontschuldigen. Je zou de verontschuldiging moeten accepteren die nooit is gegeven en hopen het goede voorbeeld te geven. Als je nooit een verschuiving in het gedrag te zien, je zou willen beginnen met het maken van uw exit plan, maar maak je exit plan met vertrouwen in de wetenschap dat hij is gewoon niet degene voor u. Laat een persoon je emoties niet beheersen. Niemand zou zoveel macht moeten hebben.
geloof me, deze aanpak is niet altijd de makkelijkste. Er zijn genoeg keren geweest dat ik extreem gekwetst was en ik niet begreep waarom ik de grotere persoon moest zijn. Ik was het zat om de “fix it” partner te zijn in de relatie. Het hielp me om te gaan zitten en mezelf af te vragen, “is deze relatie iets wat ik wil? Wil ik hierin blijven investeren? Kan ik mezelf hier voor de lange termijn zien?”en nadat ik besloot dat de antwoorden op die vragen ja, ja en ja waren, kon ik stoppen met deze oplossing te zien als een ik die mijn gevoelens opoffert om het te zien als een bijdrage aan onze familie-eenheid en ultieme groei.
dus wat, misschien moest ik hem een paar dingen over empathie leren, maar in dezelfde zin had ik ook veel te leren.
wat ik me moest realiseren is dat een relatie bestaat uit twee mensen met twee totaal verschillende achtergronden. Hij is geen cryer. Dat ben ik. Hij zou liever zijn frustraties, pijn en pijn bottelen in plaats van te praten. Nee, Ik wil praten en praten. Hij is ongemakkelijk met confrontatie, dus wanneer hij gedwongen wordt om te praten, sluit hij af, gaat uit, of stormt uit. Ik ben precies het tegenovergestelde.. Ik huil gewoon. We zijn totaal verschillend
als beide partijen elkaar als teamgenoten kunnen zien in plaats van tegen elkaar te zijn, zullen ze waarschijnlijk winnen. Als beide partijen het erover eens zijn dat je uiteindelijk dezelfde einddoelen wilt; gelukkig, gezond, levendig gezin, dan is er een plaats van compromis. Als je stopt met het proberen om je weg goed te maken en de andere persoon de weg verkeerd door samen te werken om elkaar te dienen, kun je een oplossing voor alles vinden.
hoe laat u uw partner weten dat u gewond bent (of van streek bent) zonder het slachtoffer te spelen
- laat de extra emoties erbuiten en voer een gesprek.
ik dacht altijd dat ik de betere partner was omdat ik alleen huilde als ik boos of gekwetst was en hij schreeuwde of stormde uit of sloeg een muur of wat dan ook. Al dat geweld leek veel erger dan huilen. toch? … niet echt. Het kostte me jaren om te beseffen dat mensen emoties anders uitdrukken en dat hij uithaalde een uiting van emotie was, net als ik die huilde. We moesten uitzoeken hoe we bij elkaar konden komen zonder de extra emotie en gewoon een gesprek hadden. Hij was geen slechterik. Ik wist dat, maar ik zou hem dat gevoel geven door zijn uitdrukking te kleineren en de gebreken in de mijne niet te zien. Hij noemde me onvolwassen en een huilbaby. Ik zou hem harteloze klootzak noemen en zeggen dat hij niet in staat was tot liefde.
geen van beide was waar. We waren allebei gewonde mensen.
het Anti-Victim gesprek
na enig zelfonderzoek kon ik hem benaderen met een plan. Dat gesprek ging als volgt…
“Babe, we have to figure out a better way to disparate with each other and you have to know that even in our disparks… I still love you. Ik kies jou. Het doet me pijn als je mijn pijn negeert door me een baby te noemen of te zeggen dat ik te emotioneel ben en in diezelfde zin realiseer ik me dat het je pijn doet of stoort als ik je een klootzak noem omdat je je pijn en frustraties niet op dezelfde manier als ik uit. Dus ik heb een voorstel… als ik beloof om mijn tranen, snikken en drama ‘ s uit onze argumenten te laten, kun je me dat ook een plezier doen en het schreeuwen, stormen of uithalen, eruit laten. Ik ben jou niet. Jij bent mij niet. We zullen het niet over alles eens zijn. Er zijn iets wat je doet waar ik het niet mee eens ben en waar ik het nooit mee eens zal zijn en ik ben er zeker van dat hetzelfde geldt voor jou over mij, maar dat is oké. Kunnen we gewoon praten of als we dat niet kunnen, kunnen we het eens zijn om het oneens te zijn en dan de tijd nemen om te hergroeperen en later terugkomen om een middenweg te vinden? …”
we schudden de handen en kusten erop. Met die kleine belofte en de wens om het te laten werken, zijn onze argumenten nooit meer hetzelfde geweest.
na die gelofte aan elkaar, toen we het gevoel hadden dat een ruzie verhit werd, moest een van ons ingrijpen om op pauze te drukken. “I see this is escalating, I need a few minutes”
I ‘ ve had to call a girlfriend to cry my eyes out or maybe some time alone to cry and get it all out so that I can get to a place where I can approach him about my concerns without being a victim. Ik zeg niet dat hij me niet mag zien huilen. Ik ben een emotioneel persoon en ik probeer dat niet aan mezelf te veranderen. Ik kan gewoon niet goed redeneren als ik in die gemoedstoestand ben noch kan ik openhartig de situatie vanuit zijn gezichtspunt bekijken. Hij ziet mijn tranen vaak. Het is alleen als ik voel dat ik mijn tranen als wapen gebruik om hem aan te vallen en hem af te schilderen als een schurk dat is wanneer ik een stap terug moet doen, een moment moet nemen en hergroeperen. Ik moet op een plek zijn waar ik kan communiceren met hem mijn pijn en werken met hem om een oplossing of compromis te vinden.
hij moet momenten nemen om zich te hergroeperen om ook onze belofte na te komen. Ik merk dat hij zou kunnen gaan voor een run als hij boos is of neem wat tijd om een van zijn vrienden te bellen of videospelletjes spelen, of een dutje, maar tot nu toe heeft hij zijn belofte aan mij gehouden dat wanneer we samen komen om een oplossing te vinden zullen we alle extra drama uit te laten en gewoon een gesprek te hebben, omdat….
… we zitten allebei in hetzelfde team. We hebben hetzelfde einddoel.
probeer het maar alleen als u beiden absoluut zeker weet dat de relatie is wat u wilt. Mijn aanpak om te stoppen met het spelen van het slachtoffer is misschien niet precies wat je moet doen, maar je moet je eigen emoties beheersen en sterk genoeg zijn om niet toe te staan dat één persoon je die controle verliest.