indítsa el az [ingyenes] 7 napos GrayLove kihívást!
én voltam az a lány… aki kirohant a fürdőszobába, hogy kisírja a szemét abban a reményben, hogy ő (vagy bárki) csak érezni fogja a fájdalmamat, és az oldalamra rohan, hogy megvigasztaljon vagy jobban érezzem magam. Hallhatóvá tettem az érzelmeimet egy becsapódó ajtó vagy hangos szippantás formájában, hogy megbizonyosodjon arról, hogy tisztában van azzal, hogy megsérültem, és hogy ő a hibás.
ez mind jó volt a drámához, de nem mindig működött a kapcsolatomban. Gyorsan rámutatott arra a tényre, hogy “az áldozatot játszom”, és ez a nem felbontás folyamatos köréhez vezetett. Hogy játszottam az áldozatot, amikor tényleg bántott? Egyetlen állásfoglalás sem vezet nehezteléshez és a kapcsolatunk minőségének romlásához, mert amikor az egyik ember seggfejnek tűnik, a másik pedig síró baba, kevés hely van az imádatnak és a szeretetnek.
ki kellett találnunk.
hagyja abba az áldozat játékát, és kezdje el adaptálni önmagát
(jogi nyilatkozat: ha valakivel van, akinek szándékos célja bántani és kárt okozni. Hagyd abba az olvasást, és pakolj össze. Nem ő az egyetlen lány, és te tényleg áldozat vagy. Kérjen segítséget, hogy kijusson … most. De ha olyan érzelmi emberrel van dolgod, aki, mint te, hibás, problémái vannak a kommunikációval, de végül elkötelezett az egészséges kapcsolat mellett …. )
a kapcsolatterápia és a boldog házasságban élő barátaim segítségével megtanultam, hogy a kapcsolat minden javulását önmagával kell kezdeni. Nem lehet olyan gyors, hogy a hibás játékot játssza. Ezt tette velem, vagy nem tette ezt, vagy ezt mondta, vagy bántott … bár nagyon igaz lehet, hogy bizonyos dolgokat tett, kérlek, tudd, hogy nem vagy és nem lehet felelős egy másik ember cselekedeteiért, viselkedés, vagy nem cselekvés. Amikor abbahagyja egy másik ember megváltoztatását, és elkezd összpontosítani arra a szerepre, amelyet a helyzetben játszott, vagy a helyzetre adott reakciójára, akkor akkor is észrevesz egy változást, ha ez a változás egyszerűen belső béke azzal, hogy tudod, hogy te vagy a legjobb változata önmagadnak. Ahelyett, hogy arra összpontosítana, amit tett, tegye fel magának ezeket a kérdéseket:
- mit tettem, hogy ez a helyzet erre a szintre eszkalálódjon? Megállapítottam, hogy sokszor egyszerűen nem voltam őszinte a gondolataimmal, ami miatt a harc odaért, ahonnan nincs visszatérés. Mintha azt akartam volna, hogy olvasson a gondolataimban. Ha elmondtam volna neki, hogy érzek, ahelyett, hogy úgy tettem, mintha minden rendben lenne, talán másképp alakultak volna a dolgok… talán nem, de talán. Máskor én próbáltam rávenni, hogy reagáljon, érezzen, vagy olyan dolgokat tegyen, ahogy akkor megőrülnék (vagy fájnék), amikor nem. Nem mentegetem negatív viselkedését, csak azt a szerepet keresem, amelyet egy eszkalálódott harcban játszhattam. Néha, csak nem vesz részt az érvelés érvelő részében, az a megoldás.
- mit nem tettem, hogy megakadályozzam ezt? Sok nő bűnös abban, hogy hagyja, hogy olyan helyzetek “elcsúszjanak”, amelyek valóban zavarják őket azért, mert nincs érvelésük, és a harag felhalmozódik benne. Mint, ” elmondhattam volna neki, mennyire zavar, hogy minden alkalommal más poharat használ, amikor inni kapott valamit, ami miatt órákat töltök mosogatással. Ehelyett általában csak hozzáállással csinálom az edényeket” .. a neheztelés receptje. Én minden szedés a csaták, de ha valami igazán igazán zavar, ne hagyja figyelmen kívül azt. Légy verbális….a dráma nélkül
- megváltozott a viselkedése, vagy megváltozott a viselkedés elfogadása? Ha még soha nem mutatott neked nyilvános vonzalmat, vagy romantikus volt, akkor nagyjából a pszicho vagy, ha egy nap felébredsz, és mérges leszel rá, mert nem tette meg azt, amit még soha. Talán nem kellett volna ilyen messzire eljutnia egy olyan emberrel, aki nem romantikus, ha reménytelen romantikus vagy. Talán nem ő volt az igazi számodra. Talán az elején ki kellett volna fejeznie egy bizonyos viselkedés fontosságát. Rendben van, ha hibákat követ el, úgy dönt, hogy elmegy, vagy elkezdi kifejezni vágyait a negatív érzelmek nélkül, és rendben van, ha van egy tanulási görbe.
- Mit tehetek, hogy ez jobb? Ahelyett, hogy megvárná a bocsánatkérést vagy a reakciót, vegye át a vezetést, és pozitív reakcióval adja ki a bocsánatkérést. Még ha nem is a te hibád. A kedvenc sorom…. “Hé bébi, tényleg nem az volt a szándékom, hogy feldühítselek. Fájt, mert a B és C, de kellett volna megközelíteni másképp, ha elfogadja a bocsánatkérésem.”aztán elmegyek, mert még mindig tartozik nekem egy bocsánatkéréssel, amiért bunkó volt, de tudom, hogy nem tudom megváltoztatni. Ezen a ponton adj neki egy kis időt,és engedd el. Idővel bocsánatkérést fog kiadni, vagy talán nem, de tudja, hogy a bocsánatkérés az Ön számára készült. Az a mondás, hogy “tegyen meg mindent, amit tehet, majd adja meg a többit Istennek”, tökéletesen illeszkedik ide. Nem kényszeríthetsz senkit, hogy bocsánatot kérjen. Lehet, hogy el kell fogadnia a bocsánatkérést, amelyet soha nem adtak meg, és remélnie kell, hogy példát mutathat. Ha soha nem lát változást a viselkedésben, érdemes elkezdeni a kilépési terv elkészítését, de magabiztosan készítse el a kilépési tervet, tudva, hogy ő csak nem az Ön számára. Ne hagyja, hogy egy személy irányítsa az érzelmeit. Senkinek sem kellene ekkora hatalma.
bízz bennem, ezt a megközelítést nem mindig a legkönnyebb alkalmazni. Sok olyan eset volt, amikor nagyon megbántottak, és nem értettem, miért nekem kell nagyobbnak lennem. Belefáradtam, hogy a” fix it ” partner vagyok a kapcsolatban. Segített, hogy leüljek és megkérdezzem magamtól: “ez a kapcsolat valami, amit akarok? Szeretnék továbbra is befektetni ebbe? El tudom képzelni magam itt hosszú távon?”és miután úgy döntöttem, hogy a válaszok ezekre a kérdésekre igen, igen és igen, abbahagyhattam ezt a megoldást, mint én, aki feláldozza az érzéseimet, hogy úgy tekintsek rá, mint én, aki hozzájárul a családi egységünkhöz és a végső növekedéshez.
tehát mi van, talán meg kellett tanítanom neki néhány dolgot az empátiáról, de ugyanebben az értelemben nekem is sokat kellett tanulnom.
rá kellett jönnöm, hogy egy kapcsolat két emberből áll, két teljesen különböző háttérrel. Ő nem sírós. Az vagyok. Inkább a frusztrációját, a fájdalmát és a fájdalmát palackozza ahelyett, hogy beszélne. Nem, most akarok beszélni és beszélni. Kényelmetlenül érzi magát a konfrontáció miatt, így amikor beszélni kényszerül, leáll, elmegy, vagy viharok. Pont az ellenkezője vagyok.. Csak sírok. Teljesen mások vagyunk
ha mindkét fél elkezdi csapattársként látni egymást, ahelyett, hogy egymás ellen lennének, akkor valószínűleg nyernek. Ha mindkét fél megállapodhat abban, hogy végül ugyanazokat a végcélokat akarja; boldog, egészséges, élénk család, akkor van egy kompromisszum helye. Amikor abbahagyod a próbálkozást, hogy helyes utat tegyél, a másik ember pedig rosszul azáltal, hogy együtt dolgozol egymás szolgálatában, bármire megoldást találhatsz.
hogyan tudassa partnerével, hogy megsérült (vagy ideges) anélkül, hogy az áldozatot játszaná
- hagyja ki belőle az extra érzelmeket, és beszélgessen.
mindig azt hittem, hogy én vagyok a jobb partner, mert csak akkor sírtam, amikor dühös voltam, vagy megbántottam, és ő kiabált, viharzott, vagy ütötte a falat, vagy bármi más. Ez az erőszak sokkal rosszabbnak tűnt, mint a sírás. igaz? … nem annyira. Évekbe telt, hogy rájöjjek, az emberek másképp fejezik ki az érzelmeiket, és a kötözés az érzelmek kifejezése volt, akárcsak én sírtam. Ki kellett találnunk, hogyan jussunk egymáshoz extra érzelmek nélkül, és beszélgessünk. Nem volt rossz ember. Tudtam, de úgy éreztettem vele, hogy lekicsinylem az arckifejezését, és nem láttam a hibáimat. Éretlennek és síró babának nevezett. Szívtelen seggfejnek nevezném, és azt mondanám, hogy képtelen a szeretetre.
egyik sem volt igaz. Mindketten sérült emberek voltunk.
az Áldozatellenes beszélgetés
némi lélekkutatás után tervvel tudtam megközelíteni. Ez a beszélgetés így ment…
“Bébi, ki kell találnunk egy jobb módot arra, hogy ne értsünk egyet egymással, és tudnod kell, hogy még a nézeteltéréseinkben is… még mindig szeretlek. Téged választalak. Fáj, amikor figyelmen kívül hagyod a fájdalmamat azzal, hogy babának hívsz, vagy azt mondod, hogy túl érzelmes vagyok, és ugyanabban az értelemben rájövök, hogy fáj vagy zavar, amikor seggfejnek hívlak, mert nem ugyanúgy fejezed ki fájdalmadat és csalódottságodat, mint én. Szóval van egy javaslatom … ha megígérem, hogy a könnyeimet, zokogásaimat és drámaiságomat kihagyom a vitáinkból, megtenné nekem ugyanezt a szívességet, és hagyja ki belőle a kiabálást, a viharozást vagy a kötözést. Én nem te vagyok. Te nem én vagy. Nem fogunk mindenben egyetérteni. Vannak olyan dolgok, amelyekkel határozottan nem értek egyet, és soha nem fogok egyetérteni, és biztos vagyok benne, hogy ugyanez igaz rám is, de ez rendben van. Beszélhetnénk, vagy ha nem, megegyezhetnénk abban, hogy nem értünk egyet, majd egy kis időt szánunk az újraszerveződésre, és később visszatérünk, hogy megtaláljuk a középutat? “
kezet ráztunk és megcsókoltuk. Ezzel a kis ígérettel és a vágy, hogy működjön, az érveink soha nem voltak ugyanazok.
az egymásnak tett fogadalom után, amikor úgy éreztük, hogy egy vita hevessé válik, egyikünknek be kellett lépnie a szünet megnyomásához. “Látom, hogy ez fokozódik, szükségem van néhány percre”
fel kellett hívnom egy barátnőmet, hogy kisírja a szemem, vagy talán egy kis időt egyedül sírni és mindent kihozni, hogy eljuthassak egy olyan helyre, ahol kapcsolatba léphetek vele az aggodalmaimról anélkül, hogy áldozat lennék. Nem azt mondom,hogy nem hagyom, hogy sírni lásson. Érzelmes ember vagyok, és nem próbálok ezen változtatni. Csak nem tudok jól érvelni, amikor ebben a lelkiállapotban vagyok, sem nyitott szívvel nem tudom megnézni a helyzetet az ő nézőpontjából. Sokszor látja a könnyeimet. Csak amikor úgy érzem, hogy a könnyeimet fegyverként használom, hogy megtámadjam, és gazembernek festsem le, akkor vissza kell lépnem, egy pillanatra, és át kell csoportosulnom. Olyan helyen kell lennem, ahol közölhetem vele a fájdalmamat, és együtt dolgozhatok vele, hogy megoldást vagy kompromisszumot találjak.
pillanatokra van szüksége, hogy átcsoportosítsa magát, hogy megtartsa az ígéretünket is. Úgy veszem észre, hogy futhat, amikor dühös, vagy szánhat egy kis időt arra, hogy felhívja egyik barátját, vagy videojátékokat játsszon, vagy szundítson, de eddig betartotta nekem tett ígéretét, hogy amikor összejövünk, hogy megoldást találjunk, minden extra drámát kihagyunk, és egyszerűen csak beszélgetünk, mert….
…mindketten ugyanabban a csapatban vagyunk. Ugyanaz a végcélunk.
próbáld ki, de csak akkor, ha mindketten teljesen biztosak abban, hogy a kapcsolat az, amit akarsz. Az a megközelítésem, hogy abbahagyom az áldozat játékát, lehet, hogy nem pontosan az, amit meg kell tennie, de ellenőriznie kell a saját érzelmeit, és elég erősnek kell lennie ahhoz, hogy ne engedje, hogy egy ember elveszítse ezt az irányítást.