Start the [FREE] 7 Day GrayLove Challenge!
olin ennen se tyttö… se, joka juoksi vessaan itkemään silmät päästään siinä toivossa, että hän (tai joku muu) vain tuntisi tuskani ja tulisi juoksemaan vierelleni lohduttamaan tai parantamaan oloani. Saatoin tunteeni kuuluviin oven paiskomisen tai äänekkään niiskutuksen muodossa varmistuakseni siitä, että hän oli tietoinen siitä, että olin loukkaantunut ja että hän oli syyllinen siihen.
se kelpasi dramatiikalle, mutta ei aina toiminut parisuhteeni hyväksi. Hän huomautti kärkkäästi, että ”esitin uhria” ja se johti jatkuvaan kehään, jossa ei päästy ratkaisuun. Miten esitin uhria, vaikka hän todella satutti minua? Mitkään päätöslauselmat eivät johda kaunaan ja suhteemme laadun heikkenemiseen, koska kun toinen vaikuttaa kusipäältä ja toinen itkuvauvalta, ei ole juuri tilaa ihailulle ja rakkaudelle.
se piti selvittää.
lopeta uhrin esittäminen ja ala mukailla itseäsi
(Vastuuvapauslauseke: Jos olet jonkun kanssa, jonka tahallinen tavoite on satuttaa sinua ja aiheuttaa sinulle vahinkoa. Lopeta lukeminen ja pakkaa laukkusi. Hän ei ole ainoa tyttö, ja sinä olet uhri. Hakekaa apua päästäksenne ulos … nyt. Mutta jos olet tekemisissä emotionaalinen ihminen, joka, kuten sinä, on virheellinen, on vaikeuksia kommunikoida, mutta on lopulta sitoutunut terve suhde jatkaa …. )
opin parisuhdeterapian ja onnellisesti naimisissa olevien ystävieni avulla, että suhteen paraneminen on aloitettava itsestään. Et voi olla niin nopea syyttelemään. Hän teki tämän minulle tai hän ei tehnyt tätä tai hän sanoi tämän tai hän satutti minua … vaikka voi hyvinkin olla totta, että hän teki tiettyjä asioita, ole hyvä ja tiedä, että et ole etkä voi olla vastuussa toisen ihmisen toimista, käyttäytymisestä tai toimettomuudesta. Kun lakkaat yrittämästä muuttaa toista ihmistä ja alat keskittyä siihen osaan, joka sinulla oli tilanteessa tai reaktioosi tilanteeseen, silloin huomaat muutoksen, vaikka muutos olisi vain sisäistä rauhaa tietäen, että olit paras versio itsestäsi. Sen sijaan, että keskittyisit siihen, mitä hän teki, kysy itseltäsi nämä kysymykset:
- mitä tein, jotta tilanne kärjistyi tälle tasolle? Olen huomannut, että monesti se olin minä yksinkertaisesti se, etten ollut rehellinen ajatuksilleni, oli syy, miksi ottelu meni pisteeseen, josta ei ole paluuta. Aivan kuin olisin halunnut hänen lukevan ajatukseni. Jos olisin vain kertonut tunteistani sen sijaan, että olisin teeskennellyt, että kaikki olisi hyvin, ehkä asiat olisivat menneet toisin. ehkä ei, mutta ehkä. Muina aikoina se oli Minä yrittää saada hänet reagoimaan, tai tuntea, tai tehdä asioita tavalla olisin sitten saada vihainen (tai satuttaa), kun hän ei. En puolustele hänen kielteistä käytöstään. etsin vain roolia, joka minulla saattoi olla kiihtyneessä tappelussa. Joskus se, ettei osallistu väittelyyn, on ratkaisu.
- mitä en tehnyt estääkseni tätä tapahtumasta? Monet naiset ovat syyllisiä siihen, että he antavat tilanteiden ”liukua”, jotka todella häiritsevät heitä, koska heillä ei ole riitaa ja viha kerääntyy sisälle. Kuten: ”olisin voinut vain kertoa hänelle, kuinka paljon minua häiritsee, että hän käyttää eri lasia joka kerta, kun hän saa jotain juotavaa, mikä saa minut käyttämään tuntikausia tiskaamiseen. Sen sijaan tiskaan yleensä vain asenteella”.. resepti katkeruuteen. Kannatan taistelujanne, mutta jos jokin vaivaa teitä, älkää jättäkö sitä huomiotta. Ole sanallinen….ilman draamaa
- onko hänen käytöksensä muuttunut vai onko hyväksymiseni käytökselle muuttunut? Jos hän ei ole koskaan osoittanut sinulle julkista kiintymystä tai ollut romanttinen, olet melko psykopaatti, jos heräät jonain päivänä ja suutut hänelle, koska hän ei ole tehnyt sitä, mitä hän ei ole koskaan tehnyt. Ehkä sinun ei olisi pitänyt päästä näin pitkälle sellaisen ihmisen kanssa, joka ei ole Romanttinen, jos olet toivoton romantikko. Ehkä hän ei ollut oikea sinulle. Ehkä sinun olisi pitänyt ilmaista tietyn käytöksen tärkeys alussa. On OK tehdä virheitä, valita kävellä pois tai alkaa ilmaista haluaa ilman negatiivisia tunteita ja olla kunnossa, jos on oppimiskäyrä mukana.
- mitä voin tehdä tämän parantamiseksi? Sen sijaan, että odottaisit anteeksipyyntöä tai reaktiota, ota johto ja anna anteeksipyyntö myönteisellä reaktiolla. Vaikka se ei olisi sinun syytäsi. Suosikkini on … ”Hei kulta, tarkoitukseni ei ollut suututtaa sinua. Loukkaannuin B: n ja C: n takia, mutta minun olisi pitänyt lähestyä asiaa eri tavalla.”ja sitten kävelen pois, koska hän on yhä anteeksipyynnön velkaa siitä, että olen ääliö, mutta tiedän, etten voi muuttaa häntä. Tässä vaiheessa anna sille aikaa ja anna sen olla. Ajan kanssa hän antaa anteeksipyynnön tai ehkä ei, mutta hän tietää, että anteeksipyyntösi oli sinua varten. Sanonta ”tee kaikkesi ja anna loput Jumalalle” sopii tähän täydellisesti. Et voi pakottaa ketään pyytämään anteeksi. Sinun on ehkä hyväksyttävä anteeksipyyntö, jota ei koskaan esitetty, ja toivottava näyttäväsi esimerkkiä. Jos et koskaan näe muutosta käyttäytymisessä, saatat haluta aloittaa exit-suunnitelmasi tekemisen, mutta tehdä exit-suunnitelmasi luottavaisesti tietäen, että hän ei vain ole sinulle se oikea. Älä anna ihmisen hallita tunteitasi. Kenelläkään ei pitäisi olla niin paljon valtaa.
luota minuun, tämän lähestymistavan omaksuminen ei ole aina helpoimmasta päästä. On ollut monta kertaa, kun olen ollut äärimmäisen loukkaantunut enkä ymmärtänyt, miksi minun piti olla se isompi ihminen. Olin kyllästynyt olemaan ”korjaa se” kumppani suhteessa. Se auttoi minua istumaan alas ja kysymään itseltäni: ”onko tämä suhde jotain, mitä haluan? Haluanko jatkaa tähän panostamista? Voinko nähdä itseni täällä pitkällä aikavälillä?”ja kun olin päättänyt, että vastaukset noihin kysymyksiin olivat kyllä, kyllä, ja kyllä, saatoin lakata pitämästä tätä ratkaisua minänä, joka uhrasi tunteeni sille, että olisin edistänyt perheyksikköämme ja lopullista kasvuani.
So What, maybe I had to teach him a few things about empathy but in that same sense, I had a lot of learning to do as well.
minun piti tajuta, että parisuhteessa on kaksi ihmistä kahdesta täysin erilaisesta taustasta. Hän ei ole cryer. Minä olen. Hän mieluummin pullottaisi turhautumisensa, loukkaantumisensa ja tuskansa kuin puhuisi. Haluan puhua ja puhua nyt. Hän ei pidä yhteenotoista, joten kun hänen on pakko puhua, hän sammuu, sammuu tai myrskyää ulos. Olen täysin päinvastainen.. Minä vain itken. Olemme täysin erilaisia
jos molemmat osapuolet voivat alkaa nähdä toisensa joukkuetovereina sen sijaan, että olisivat vastakkain, he mitä todennäköisimmin voittavat. Jos molemmat osapuolet voivat olla yhtä mieltä siitä, että lopulta haluat samat päämäärät; onnellinen, terve, elinvoimainen perhe niin on kompromissin paikka. Kun lakkaa yrittämästä tehdä omaa ja toisen tietä vääräksi työskentelemällä yhdessä palvellakseen toisiaan, voi löytää ratkaisun mihin tahansa.
miten kertoa kumppanilleen, että on loukkaantunut (tai järkyttynyt) leikkimättä uhria
- jätä ylimääräiset tunteet pois ja käy keskustelu.
luulin aina olevani parempi kumppani, koska itkin vain silloin, kun olin vihainen tai loukkaantunut ja hän huusi tai ryntäsi ulos tai löi seinää tai mitä tahansa. Väkivalta tuntui itkua pahemmalta. eikö niin? – ei niinkään. Kesti vuosia tajuta, että ihmiset ilmaisevat tunteita eri tavalla.hänen raivonsa oli tunteiden ilmaus, kuten minä itkin. Meidän piti keksiä, miten tulla toistemme luo ilman ylimääräisiä tunteita ja vain keskustella. Hän ei ollut paha mies. Tiesin sen, mutta saisin hänet tuntemaan niin vähättelemällä hänen ilmettään, enkä näkisi puutteita omassani. Hän sanoi minua lapselliseksi ja itkuvauvaksi. Kutsuisin häntä sydämettömäksi kusipääksi ja sanoisin, ettei hän kykene rakastamaan.
kumpikaan ei pitänyt paikkaansa. Olimme molemmat loukkaantuneita ihmisiä.
Uhrinvastainen Keskustelu
jonkin itsetutkiskelun jälkeen pystyin lähestymään häntä suunnitelmallisesti. Se keskustelu meni näin …
” kulta, meidän täytyy keksiä parempi tapa olla eri mieltä toistemme kanssa ja sinun täytyy tietää, että erimielisyyksissämmekin… rakastan sinua yhä. Valitsen sinut. Minuun sattuu, kun sivuutat loukkaukseni kutsumalla minua vauvaksi tai sanot, että olen liian tunteellinen ja siinä samassa mielessä tajuan, että se loukkaa tai häiritsee sinua, kun kutsun sinua kusipääksi, koska et ilmaise tuskaasi ja pettymyksiäsi samalla tavalla kuin minä. Joten minulla on ehdotus … jos lupaan jättää kyyneleeni, nyyhkytykseni ja dramatiikkani pois argumenteistamme, voitko tehdä minulle saman palveluksen ja jättää huutamisen, ryntäämisen tai ruoskimisen pois, pois siitä. En ole sinä. Et ole minä. Emme ole kaikesta samaa mieltä. On joitakin asioita, että teet, että olen vahvasti eri mieltä ja koskaan samaa mieltä ja olen varma, että sama pätee sinulle minusta, mutta se ei haittaa. Voimmeko vain puhua, tai jos emme voi, voimmeko sopia olevamme eri mieltä, – sitten ottaa aikaa ryhmittyä uudelleen ja palata myöhemmin etsimään välimaastoa? … ”
kättelimme ja suutelimme sillä. Sillä pienellä lupauksella ja halulla saada se toimimaan, perustelumme eivät ole koskaan olleet samat.
tuon toisillemme vannotun valan jälkeen, kun tunsimme riitelyn kiihtyvän, toisen meistä oli astuttava väliin painamaan taukoa. ”I see this is escalating, I need a few minutes”
I ’ ve had to call a girlfriend to cry my eyes out or maybe take some time alone to cry and get it all out so that I can get to a place where I can approach him about my concerns without being a victim. En sano, ettenkö antaisi hänen nähdä minun itkevän. Olen tunteellinen ihminen, enkä yritä muuttaa sitä minussa. En vain osaa järkeillä hyvin, kun olen siinä mielentilassa, enkä voi avoimesti tarkastella tilannetta hänen näkökulmastaan. Hän näkee kyyneleeni monta kertaa. Vain silloin, kun tunnen käyttäväni kyyneleitäni aseena hyökätäkseni hänen kimppuunsa ja maalatakseni hänet roistoksi, silloin minun täytyy perääntyä, ottaa hetki ja ryhmittyä uudelleen. Minun on oltava paikassa, jossa voin kertoa hänelle tuskastani ja työskennellä hänen kanssaan ratkaisun tai kompromissin löytämiseksi.
hän joutuu ottamaan hetkiä ryhmittyäkseen uudelleen, jotta mekin voisimme pitää lupauksemme. Huomaan, että hän saattaa mennä lenkille, kun hän on vihainen tai ottaa jonkin aikaa soittaa yksi hänen ystävänsä tai pelata videopelejä, tai ottaa nokoset, mutta toistaiseksi hän on pitänyt lupauksensa minulle, että kun tulemme yhdessä löytää päätöslauselman jätämme kaikki ylimääräinen draama pois ja yksinkertaisesti keskustella, koska….
… olemme molemmat samassa joukkueessa. Meillä on sama päätavoite.
kokeile, mutta vain jos molemmat ovat täysin varmoja siitä, että suhde on se, mitä haluat. Minun lähestymistapani lopettaa uhrin esittäminen ei ehkä ole juuri sitä, mitä sinun pitäisi tehdä, mutta sinun on hallittava omat tunteesi ja oltava tarpeeksi vahva, jotta yksi ihminen ei saa sinua menettämään sitä kontrollia.