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Früher war ich dieses Mädchen … das eine, das ins Badezimmer rannte, um ihr die Augen auszuschreien in der Hoffnung, dass er (oder irgendjemand) einfach meinen Schmerz spüren und an meine Seite rennen würde, um mich zu trösten oder mich besser fühlen zu lassen. Ich würde meine Gefühle in Form einer knallenden Tür oder lautem Schnüffeln hörbar machen, um sicherzustellen, dass er sich bewusst war, dass ich verletzt war und dass er dafür verantwortlich war.
Es war alles gut für die Dramatik, funktionierte aber nicht immer für meine Beziehung. Er wies schnell darauf hin, dass ich „das Opfer spielte“ und es führte zu einem anhaltenden Kreis der Nichtauflösung. Wie habe ich das Opfer gespielt, als er mich wirklich verletzt hat? Keine Vorsätze führen zu Ressentiments und einem Rückgang der Qualität unserer Beziehung, denn wenn eine Person wie ein Arschloch erscheint und die andere Person ein Schreib-Baby ist, gibt es wenig Raum für Anbetung und Liebe.
Wir mussten es herausfinden.
Hör auf, das Opfer zu spielen und fange an, dich anzupassen
(Haftungsausschluss: Wenn Sie mit jemandem zusammen sind, dessen vorsätzliches Ziel es ist, Sie zu verletzen und Ihnen Schaden zuzufügen. Hör auf zu lesen und packe deine Koffer. Er ist nicht das einzige Mädchen und du bist wirklich ein Opfer. Suchen Sie Hilfe, um rauszukommen … jetzt. Aber wenn Sie es mit einem emotionalen Menschen zu tun haben, der, wie du, ist fehlerhaft, hat Probleme mit der Kommunikation, ist aber letztendlich einer gesunden Beziehung verpflichtet…. )
Ich habe mit Hilfe der Beziehungstherapie und meiner glücklich verheirateten Freunde gelernt, dass jede Verbesserung einer Beziehung mit sich selbst beginnen muss. Sie können nicht so schnell das Schuldspiel spielen. Er hat mir das angetan oder Er hat das nicht getan oder Er hat das gesagt oder er hat mich verletzt … Obwohl es sehr wohl wahr sein mag, dass er bestimmte Dinge getan hat, wisse bitte, dass du nicht für die Handlungen, das Verhalten oder das Nichthandeln einer anderen Person verantwortlich bist und nicht verantwortlich sein kannst. Wenn Sie aufhören zu versuchen, eine andere Person zu ändern, und sich auf die Rolle konzentrieren, die Sie in der Situation gespielt haben, oder auf Ihre Reaktion auf die Situation, Dann werden Sie eine Veränderung bemerken, auch wenn diese Veränderung einfach innerer Frieden ist, wenn Sie wissen, dass Sie die beste Version von sich selbst waren. Anstatt sich auf das zu konzentrieren, was er getan hat, stellen Sie sich diese Fragen:
- Was habe ich getan, um diese Situation auf dieses Niveau zu eskalieren? Ich habe festgestellt, dass ich es oft war, einfach nicht ehrlich mit meinen Gedanken zu sein, der Grund, warum der Kampf zu einem Punkt ohne Wiederkehr kam. Fast so, als wollte ich, dass er meine Gedanken liest. Wenn ich ihm nur gesagt hätte, wie ich mich wirklich fühlte, anstatt so zu tun, als wäre es in Ordnung, Vielleicht wären die Dinge anders ausgegangen … vielleicht nicht, aber vielleicht. Andere Male war ich es, der versuchte, ihn dazu zu bringen, zu reagieren oder zu fühlen oder Dinge so zu tun, wie ich dann wütend (oder verletzt) würde, wenn er es nicht tat. Ich entschuldige sein negatives Verhalten nicht, ich suche nur nach der Rolle, die ich in einem eskalierten Kampf gespielt haben könnte. Manchmal ist es die Lösung, einfach nicht am argumentativen Teil eines Arguments teilzunehmen.
- Was habe ich nicht getan, um dies zu verhindern? Viele Frauen sind schuldig, Situationen „rutschen“ zu lassen, die sie wirklich stören, um keinen Streit zu haben, und die Wut baut sich im Inneren auf. Mögen, „Ich hätte ihm einfach sagen können, wie sehr es mich stört, dass er jedes Mal, wenn er etwas zu trinken bekommt, ein anderes Glas benutzt, was dazu führt, dass ich stundenlang abwasche. Stattdessen mache ich normalerweise nur den Abwasch mit einer Einstellung“ .. rezept für Ressentiments. Ich bin alles dafür, deine Schlachten auszuwählen, aber wenn dich etwas wirklich wirklich stört, ignoriere es nicht. Verbal sein….ohne das Drama
- Hat sich sein Verhalten geändert oder hat sich meine Akzeptanz des Verhaltens geändert? Wenn er dir noch nie öffentliche Zuneigung gezeigt hat oder romantisch war, Du bist so ziemlich der Psycho, wenn du eines Tages aufwachst und wütend auf ihn wirst, weil du nicht getan hast, was er noch nie getan hat. Vielleicht hättest du mit einer Person, die nicht romantisch ist, nicht so weit kommen sollen, wenn du der hoffnungslose Romantiker bist. Vielleicht war er nicht der Richtige für dich. Vielleicht hätten Sie am Anfang die Wichtigkeit eines bestimmten Verhaltens ausdrücken sollen. Es ist in Ordnung, Fehler zu machen, zu gehen oder deine Wünsche ohne die negativen Emotionen auszudrücken und in Ordnung zu sein, wenn es eine Lernkurve gibt.
- Was kann ich tun, um dies zu verbessern? Anstatt auf die Entschuldigung oder die Reaktion zu warten, übernehmen Sie die Führung und geben Sie die Entschuldigung mit einer positiven Reaktion ab. Auch wenn es nicht deine Schuld ist. Meine Lieblingslinie ist …. „Hey Babe, es war wirklich nicht meine Absicht, dich wütend zu machen. Ich war wegen eines B und C verletzt, aber ich hätte es anders angehen sollen, Werden Sie meine Entschuldigung akzeptieren.“ und dann gehe ich weg, weil er mir immer noch eine Entschuldigung dafür schuldet, ein IDIOT zu sein, aber ich weiß, dass ich ihn nicht ändern kann. An diesem Punkt geben Sie ihm etwas Zeit und lassen Sie es los. Mit der Zeit wird er sich entschuldigen oder er weiß vielleicht nicht, dass die Entschuldigung, die Sie gemacht haben, für Sie war. Das Sprichwort „Tu alles, was du tun kannst, dann gib den Rest Gott“ passt hier perfekt. Du kannst niemanden zwingen, sich zu entschuldigen. Möglicherweise müssen Sie die Entschuldigung akzeptieren, die nie gegeben wurde, und hoffen, mit gutem Beispiel voranzugehen. Wenn Sie nie eine Veränderung im Verhalten sehen, möchten Sie vielleicht anfangen, Ihren Exit-Plan zu machen, aber machen Sie Ihren Exit-Plan mit Zuversicht zu wissen, dass er einfach nicht der richtige für Sie ist. Lass nicht zu, dass eine Person deine Emotionen kontrolliert. Niemand sollte so viel Macht haben.
Vertrauen Sie mir, dieser Ansatz ist nicht immer der einfachste. Es gab viele Male, in denen ich extrem verletzt war und nicht verstand, warum ich die größere Person sein musste. Ich war es leid, der „Fix it“ -Partner in der Beziehung zu sein. Es hat mir geholfen, mich hinzusetzen und mich zu fragen: „Ist diese Beziehung etwas, was ich will? Will ich weiter in diese investieren? Kann ich mich hier langfristig sehen?“ und nachdem ich entschieden hatte, dass die Antworten auf diese Fragen ja, ja und ja waren, konnte ich aufhören, diese Lösung als ein Ich zu betrachten, das meine Gefühle opferte, um sie als meine Familieneinheit und unser ultimatives Wachstum zu betrachten.
Also was, vielleicht musste ich ihm ein paar Dinge über Empathie beibringen, aber in diesem Sinne hatte ich auch viel zu lernen.
Ich musste feststellen, dass eine Beziehung aus zwei Menschen mit zwei völlig unterschiedlichen Hintergründen besteht. Er ist kein Cryer. Ich bin. Er würde lieber seine Frustrationen, Schmerzen und Schmerzen abfüllen, anstatt zu reden. Ich will jetzt reden und reden. Wenn er gezwungen ist zu sprechen, schaltet er sich aus, geht aus oder stürmt hinaus. Ich bin das genaue Gegenteil.. Ich weine nur. Wir sind völlig verschieden
Wenn beide Parteien anfangen können, sich als Teamkollegen zu sehen, anstatt gegeneinander zu sein, werden sie höchstwahrscheinlich gewinnen. Wenn beide Parteien zustimmen können, dass Sie letztendlich die gleichen Endziele wollen; glücklich, gesund, lebendige Familie dann gibt es einen Ort des Kompromisses. Wenn Sie aufhören zu versuchen, Ihren Weg richtig und den Weg der anderen Person falsch zu machen, indem Sie zusammenarbeiten, um einander zu dienen, können Sie eine Lösung für alles finden.
Wie Sie Ihren Partner wissen lassen, dass Sie verletzt (oder verärgert) sind, ohne das Opfer zu spielen
- Lassen Sie die zusätzlichen Emotionen aus und führen Sie ein Gespräch.
Ich dachte immer, ich wäre der bessere Partner, weil ich nur weinte, wenn ich wütend oder verletzt war und er schrie oder stürmte oder eine Wand schlug oder was auch immer. All diese Gewalt schien viel schlimmer zu sein als zu weinen. stimmt’s? … nicht so sehr. Ich habe Jahre gebraucht, um zu erkennen, dass Menschen Emotionen anders ausdrücken, und er war ein Ausdruck von Emotionen, genau wie ich weinte. Wir mussten herausfinden, wie wir ohne die zusätzlichen Emotionen zueinander kommen und einfach ein Gespräch führen konnten. Er war kein Bösewicht. Ich wusste das, aber ich würde ihn so fühlen lassen, indem ich seinen Gesichtsausdruck herabsetzte und die Fehler in meinem nicht sah. Er würde mich unreif und ein schreiendes Baby nennen. Ich würde ihn herzloses Arschloch nennen und sagen, er sei unfähig zu lieben.
Beides war nicht wahr. Wir waren beide verletzte Menschen.
Das Anti-Opfer-Gespräch
Nach einiger Seelensuche konnte ich mich mit einem Plan an ihn wenden. Dieses Gespräch ging so …
„Baby, wir müssen einen besseren Weg finden, um nicht miteinander einverstanden zu sein, und du musst wissen, dass ich dich auch in unseren Meinungsverschiedenheiten immer noch liebe. Ich wähle dich. Es tut mir weh, wenn du meinen Schmerz ignorierst, indem du mich ein Baby nennst oder sagst, dass ich zu emotional bin, und in diesem Sinne merke ich, dass es dir weh tut oder dich stört, wenn ich dich ein Arschloch nenne, weil du es nicht tust drücke deinen Schmerz und deine Frustrationen auf die gleiche Weise aus wie ich. Also habe ich einen Vorschlag … Wenn ich verspreche, meine Tränen, Schluchzen und Dramatik aus unseren Argumenten zu lassen, können Sie mir den gleichen Gefallen tun und das Schreien, Stürmen oder Auspeitschen davon lassen. Ich bin nicht du. Du bist nicht ich. Wir werden uns nicht in allem einigen. Es gibt Dinge, die Sie tun, mit denen ich nicht einverstanden bin und denen ich niemals zustimmen werde, und ich bin sicher, dass dasselbe für Sie über mich gilt, aber DAS ist IN Ordnung. Können wir einfach reden oder, wenn wir es nicht können, können wir zustimmen, nicht zuzustimmen, dann nehmen wir uns etwas Zeit, um uns neu zu gruppieren und später wiederzukommen, um einen Mittelweg zu finden? …“
Wir schüttelten Hände und küssten uns darauf. Mit diesem kleinen Versprechen und dem Wunsch, es zum Laufen zu bringen, waren unsere Argumente nie die gleichen.
Nach diesem gegenseitigen Gelübde musste einer von uns einspringen, um Pause zu drücken, als wir spürten, wie ein Streit hitzig wurde. „Ich sehe, dass das eskaliert, ich brauche ein paar Minuten“
Ich musste eine Freundin anrufen, um mir die Augen auszuschreien, oder mir vielleicht etwas Zeit nehmen, um zu weinen und alles rauszuholen, damit ich an einen Ort komme, an dem ich mich ihm wegen meiner Bedenken nähern kann, ohne ein Opfer zu sein. Ich sage nicht, dass ich ihn nicht weinen sehen lasse, ich tue es. Ich bin eine emotionale Person und ich versuche nicht, das an mir zu ändern. Ich kann einfach nicht gut argumentieren, wenn ich in diesem Geisteszustand bin, und ich kann die Situation auch nicht offenherzig aus seinem Blickwinkel betrachten. Er sieht meine Tränen oft. Nur wenn ich fühle, wie ich meine Tränen als Waffe benutze, um ihn anzugreifen und ihn als Bösewicht zu malen, muss ich einen Schritt zurücktreten, einen Moment Zeit nehmen und mich neu formieren. Ich muss an einem Ort sein, an dem ich ihm meinen Schmerz mitteilen und mit ihm zusammenarbeiten kann, um eine Lösung oder einen Kompromiss zu finden.
Er muss sich einen Moment Zeit nehmen, um sich neu zu formieren, um auch unser Versprechen zu halten. Ich bemerke, dass er vielleicht rennen geht, wenn er wütend ist, oder sich etwas Zeit nimmt, um einen seiner Freunde anzurufen oder Videospiele zu spielen, oder ein Nickerchen machen, aber bisher hat er mir sein Versprechen gehalten, dass wir, wenn wir zusammenkommen, um eine Lösung zu finden, all das zusätzliche Drama auslassen und einfach ein Gespräch führen werden, weil ….
…Wir sind beide im selben Team. Wir haben das gleiche Endziel.
Probieren Sie es aus, aber nur, wenn Sie beide absolut sicher sind, dass die Beziehung das ist, was Sie wollen. Mein Ansatz, das Opfer nicht mehr zu spielen, ist vielleicht nicht genau das, was Sie tun müssen, aber Sie müssen Ihre eigenen Emotionen kontrollieren und stark genug sein, um nicht zuzulassen, dass eine Person Sie dazu bringt, diese Kontrolle zu verlieren.