spusťte [zdarma] 7denní výzvu GrayLove!
býval jsem ta dívka … ta, která běžela do koupelny, aby vyplakala oči v naději ,že on (nebo kdokoli) bude jen cítit mou bolest a přiběhne ke mně, aby mě utěšil nebo se cítil lépe. Chtěl bych své emoce slyšet ve formě zabouchnutí dveří nebo hlasitých čichání, abych se ujistil, že si je vědom, že jsem zraněn a že za to může on.
bylo to všechno dobré pro dramatiku, ale ne vždy fungovalo pro můj vztah. Rychle poukázal na skutečnost, že jsem si „hrál na oběť“, a vedlo to k pokračujícímu kruhu neřešení. Jak jsem si hrál na oběť, když mi opravdu ublížil? Žádná předsevzetí nevedou k nelibosti a poklesu kvality našeho vztahu, protože když se jedna osoba jeví jako kretén a druhá osoba je plačící dítě, existuje malý prostor pro adoraci a lásku.
museli jsme na to přijít.
přestaňte hrát oběť a začněte se přizpůsobovat
(zřeknutí se odpovědnosti: pokud jste s někým, jehož záměrným cílem je ublížit vám a způsobit vám škodu. Přestaň číst a běž si sbalit kufry. On není jediná dívka a vy jste opravdu obětí. Vyhledejte pomoc, abyste se dostali ven … hned. Ale pokud máte co do činění s emocionální lidskou bytostí, která, jako ty, je vadný, má potíže s komunikací, ale je nakonec odhodlán ke zdravému vztahu pokračovat dál …. )
s pomocí vztahové terapie a mých šťastně ženatých přátel jsem se dozvěděl, že každé zlepšení vztahu musí začít u sebe. Nemůžete být tak rychlí, abyste hráli hru viny. Udělal mi to, nebo to neudělal, nebo to řekl, Nebo mi ublížil… i když může být velmi dobře pravda, že udělal určité věci, prosím, vězte, že nejste a nemůžete být zodpovědní za činy, chování nebo nečinnost jiné osoby. Když se přestanete pokoušet změnit jinou osobu a začnete se soustředit na část, kterou jste hráli v situaci, nebo na vaši reakci na situaci, to je, když si všimnete změny, i když tato změna je prostě vnitřní mír s vědomím, že jste nejlepší verzí sebe sama. Místo toho, aby se soustředil na to, co si položil na tyto otázky:
- co jsem udělal, abych způsobil eskalaci této situace na tuto úroveň? Zjistil jsem, že mnohokrát jsem to byl já, který prostě nebyl upřímný, když moje myšlenky byly důvodem, proč se Boj dostal do bodu, kdy se nevrátil. Skoro jako bych chtěl, aby mi četl myšlenky. Kdybych mu řekla, jak se opravdu cítím, místo toho, abych předstírala, že je to v pořádku, možná by to dopadlo jinak … možná ne, ale možná. Jindy jsem se ho snažil přimět reagovat, cítit nebo dělat věci tak, jak bych se pak naštval (nebo zranil), když to neudělal. Neomlouvám jeho negativní chování, jen hledám roli, kterou jsem mohl hrát ve vyhroceném boji. Někdy, prostě neúčastnit se argumentační části argumentu je řešením.
- co jsem neudělal, abych tomu zabránil? Mnoho žen je vinných z toho, že nechávají situace „sklouznout“, které je opravdu obtěžují kvůli tomu, že nemají argument a hněv se hromadí uvnitř. Jako, „Mohl jsem mu jen říct, jak moc mi vadí, že používá jinou sklenici pokaždé, když má něco k pití, což způsobuje, že trávím hodiny nádobí.“. Místo toho obvykle dělám nádobí s postojem“ .. recept na odpor. Jsem pro výběr vašich bitev, ale pokud vás něco opravdu trápí, neignorujte to. Buďte verbální….bez dramatu
- změnilo se jeho chování nebo se změnilo mé přijetí chování? Pokud vám nikdy neprojevil veřejnou náklonnost nebo nebyl romantický, jste do značné míry psycho, pokud se jednoho dne probudíte a zlobíte se na něj za to, že neudělal to, co nikdy neudělal. Možná jste se neměli dostat tak daleko s osobou, která není romantická, pokud jste beznadějný romantik. Možná, on nebyl ten pravý pro tebe. Možná jste měli na začátku vyjádřit důležitost určitého chování. Je v pořádku dělat chyby, rozhodnout se odejít nebo začít vyjadřovat svá přání bez negativních emocí a být v pořádku, pokud se jedná o křivku učení.
- Co mohu udělat, aby to bylo lepší? Místo čekání na omluvu nebo reakci se ujměte vedení a omluvte se s pozitivní reakcí. I když to není tvoje chyba. Můj oblíbený řádek je…. „Ahoj zlato, opravdu jsem neměl v úmyslu tě naštvat. Byl jsem zraněn kvůli B A C, ale měl jsem k tomu přistupovat jinak, přijmete mou omluvu.“a pak odejdu, protože mi stále dluží omluvu za to, že jsem blbec, ale vím, že ho nemůžu změnit.“ V tomto okamžiku mu dejte nějaký čas a nechte to jít. Časem vydá omluvu, nebo nemusí vědět, že omluva, kterou jste udělali, byla pro vás. Přísloví „udělejte vše, co můžete udělat, a pak dejte zbytek Bohu“ se zde dokonale hodí. Nemůžeš nikoho nutit, aby se omluvil. Možná budete muset přijmout omluvu, která nebyla nikdy dána, a doufat, že půjdete příkladem. Pokud nikdy nevidíte posun v chování, možná budete chtít začít vytvářet svůj plán odchodu, ale vytvořte si plán odchodu s důvěrou v to, že pro vás prostě není ten pravý. Nedovolte, aby člověk ovládal vaše emoce. Nikdo by neměl mít takovou moc.
věřte mi, že tento přístup není vždy nejjednodušší. Mnohokrát jsem byl extrémně zraněn a nechápal jsem, Proč musím být větší člověk. Byl jsem unavený z toho, že jsem ve vztahu partnerem“ fix it“. Pomohlo mi to posadit se a zeptat se sám sebe, “ je tento vztah něco, co chci.“? Chci do toho dál investovat? Můžu se tu vidět dlouhodobě?“a poté, co jsem se rozhodl, že odpovědi na tyto otázky byly ano, ano a ano, mohl jsem přestat vnímat toto řešení jako já obětující své pocity, abych ho viděl jako já přispívající naší rodinnou jednotkou a konečným růstem.
Takže co, možná jsem ho musel naučit pár věcí o empatii, ale ve stejném smyslu jsem se také musel hodně naučit.
musel jsem si uvědomit, že vztah je tvořen dvěma lidmi ze dvou zcela odlišných prostředí. Není to Kryšpín. Jsem. Raději by lahvoval své frustrace, bolest a bolest místo mluvení. Nechci, chci mluvit a mluvit teď. Je mu nepříjemná konfrontace, takže když je nucen mluvit, vypne se, zhasne, nebo bouře ven. Jsem přesný opak.. Jen brečím. Jsme úplně jiní
pokud se obě strany mohou začít navzájem vidět jako spoluhráči místo toho, aby byly proti sobě, s největší pravděpodobností vyhrají. Pokud se obě strany mohou dohodnout, že nakonec chcete stejné konečné cíle; šťastný, zdravý, Živá rodina, pak existuje místo kompromisu. Když se přestanete snažit udělat správnou cestu a druhou osobu špatně tím, že budete spolupracovat, abyste si navzájem sloužili, můžete najít řešení pro cokoli.
jak dát svému partnerovi vědět, že jste zraněni (nebo naštvaní), aniž byste hráli oběť
- nechte z toho další emoce a konverzujte.
vždycky jsem si myslel, že jsem lepší partner, protože jsem plakal jen tehdy, když jsem byl naštvaný nebo zraněný a on by křičel nebo zaútočil nebo udeřil do zdi nebo cokoli jiného. Všechno to násilí vypadalo mnohem horší než pláč. že? … ne tak moc. Trvalo mi roky, než jsem si uvědomil, že lidé vyjadřují emoce jinak, a jeho bičování bylo výrazem emocí, stejně jako já pláču. Museli jsme přijít na to, jak k sobě přijít bez dalších emocí a jen si promluvit. Nebyl to špatný člověk. Věděl jsem to, ale přiměl bych ho, aby se tak cítil tím, že znevažuje jeho výraz a nevidí nedostatky v mém. Nazval by mě nezralým a plačícím dítětem. Nazval bych ho bezcitným kreténem a řekl bych, že není schopen lásky.
ani jedna nebyla pravdivá. Oba jsme byli zraněni.
Anti-oběť konverzace
po nějakém hledání duše jsem byl schopen se k němu přiblížit s plánem. Tato Konverzace proběhla takto …
“ zlato, musíme vymyslet lepší způsob, jak se navzájem nesouhlasit, a musíte vědět, že i v našich neshodách … tě stále miluji. Vybírám si tebe. Bolí mě to, když ignorujete mé zranění tím, že mi říkáte dítě nebo říkáte, že jsem příliš emocionální a ve stejném smyslu si uvědomuji, že vás to bolí nebo vás obtěžuje, když vám říkám kretén, protože nevyjadřujete svou bolest a frustrace stejným způsobem jako já. Takže mám návrh… pokud slibuji, že z našich argumentů vynechám své slzy, vzlykání a dramatičnost, můžete mi udělat stejnou laskavost a nechat křičet, zaútočit nebo bičovat, z toho. Nejsem ty. Ty nejsi já. Na všem se nedohodneme. Existuje něco, co děláte, s čím Rozhodně nesouhlasím a nikdy s tím nebudu souhlasit, a jsem si jist, že to samé platí pro vás o mně, ale to je v pořádku. Můžeme si jen promluvit, nebo pokud nemůžeme, můžeme souhlasit, že nesouhlasíme, pak si dáme nějaký čas na přeskupení a vrátíme se později, abychom našli střední cestu? … „
potřásli jsme si rukama a políbili se na něj. S tímto malým slibem a touhou, aby to fungovalo, naše argumenty nikdy nebyly stejné.
po tomto slibu jeden druhému, když jsme cítili, že se hádka zahřívá, musel jeden z nás vstoupit, aby stiskl pauzu. „Vidím, že se to stupňuje, potřebuji pár minut“
musel jsem zavolat přítelkyni, aby mi vyplakala oči, nebo možná nějakou dobu sama plakat a dostat to všechno ven, abych se mohl dostat na místo, kde se k němu mohu přiblížit o svých obavách, aniž bych byl obětí. Neříkám, že ho nenechám, aby mě viděl plakat. Jsem emocionální člověk a nesnažím se to o mně změnit. Prostě nemůžu dobře rozumět, když jsem v tomto stavu mysli, ani nemohu otevřít srdečně pohled na situaci z jeho výhodného místa. Mnohokrát vidí mé slzy. Teprve když cítím, že používám své slzy jako zbraň, abych na něj zaútočil a namaloval ho jako darebáka, musím ustoupit, chvilku se přeskupit. Musím být na místě, kde mu mohu sdělit své zranění a pracovat s ním na nalezení řešení nebo kompromisu.
musí se chvíli přeskupit, aby dodržel i náš slib. Všiml jsem si, že by mohl jít na běh, když je naštvaný, nebo si nějaký čas zavolat některému ze svých přátel nebo hrát videohry, nebo si zdřímnout, ale zatím mi dodržel svůj slib, že když se sejdeme, abychom našli řešení, necháme všechno další drama a jednoduše si promluvíme, protože….
… jsme oba ve stejném týmu. Máme stejný cíl.
zkuste to, ale pouze pokud jste si oba naprosto jisti, že vztah je to, co chcete. Můj přístup k zastavení hraní oběti nemusí být přesně to, co musíte udělat, ale musíte ovládat své vlastní emoce a být dostatečně silný, abyste nedovolili jedné osobě, aby vás ztratila.