Avviare il [LIBERO] 7 Giorni GrayLove Sfida!
Ero quella ragazza one quella che correva in bagno a piangere i suoi occhi nella speranza che lui (o chiunque altro) sentisse il mio dolore e venisse a correre al mio fianco per confortarmi o farmi sentire meglio. Rendevo udibili le mie emozioni sotto forma di una porta che sbatteva o di forti annusamenti per assicurarmi che fosse consapevole che ero ferito e che era lui la colpa per questo.
Andava tutto bene per i drammi, ma non sempre funzionava per la mia relazione. Si è affrettato a sottolineare il fatto che stavo “giocando la vittima” e ha portato a un cerchio continuo di non risoluzione. Come facevo a fare la vittima, quando mi faceva davvero del male? Nessuna risoluzione porta al risentimento e un calo della qualità del nostro rapporto, perché quando una persona sembra uno stronzo e l “altra persona è un bambino piangere c” è poco spazio per l “adorazione e l” amore.
Abbiamo dovuto capirlo.
Smettere di giocare la vittima e iniziare ad adattarsi Auto
(Disclaimer: Se siete con qualcuno il cui obiettivo deliberato è quello di farti del male e causare danni. Smetti di leggere e vai a fare le valigie. Lui non è l’unica ragazza e tu sei davvero una vittima. Cercare aiuto per uscire now ora. Ma se hai a che fare con un essere umano emotivo che, come te, è imperfetto, ha difficoltà a comunicare, ma alla fine è impegnata in un rapporto sano continuare …. )
Ho imparato, con l’aiuto della terapia relazionale e dei miei amici felicemente sposati, che qualsiasi miglioramento in una relazione deve iniziare con se stessi. Non puoi essere così veloce a giocare al gioco delle colpe. Mi ha fatto questo o non l’ha fatto o ha detto questo o mi ha ferito While Anche se può benissimo essere vero che ha fatto certe cose, per favore sappi che non sei e non puoi essere responsabile delle azioni, del comportamento o della non azione di un’altra persona. Quando smetti di provare a cambiare un’altra persona e inizi a concentrarti sulla parte che hai giocato nella situazione o sulla tua reazione alla situazione, cioè quando noterai un cambiamento anche se quel cambiamento è semplicemente pace interiore sapendo che eri la migliore versione di te stesso. Invece di concentrarsi su ciò che ha fatto porsi queste domande:
- Cosa ho fatto per portare questa situazione a questo livello? Ho scoperto che molte volte ero io semplicemente non essere onesto con i miei pensieri essendo il motivo per cui la lotta è arrivata a un punto di non ritorno. Quasi come se volessi che mi leggesse nella mente. Se gli avessi detto come mi sentivo davvero, invece di fingere che andasse bene, forse le cose sarebbero andate diversamente maybe forse no, ma forse. Altre volte ero io che cercavo di farlo reagire, o sentire, o fare le cose nel modo in cui mi arrabbiavo (o ferivo) quando non lo faceva. Non sto scusando il suo comportamento negativo Sto solo cercando il ruolo che avrei potuto giocare in una lotta intensificata. A volte, solo non partecipare alla parte litigare di un argomento è la soluzione.
- Cosa non ho fatto per evitare che ciò accadesse? Molte donne sono colpevoli di lasciare che le situazioni “scivolino” che le infastidiscono davvero per non avere una discussione e la rabbia si accumula all’interno. Come, ” Avrei potuto solo dirgli quanto mi dà fastidio che usa un bicchiere diverso ogni volta che ha qualcosa da bere che mi fa passare ore a fare i piatti. Invece di solito faccio solo i piatti con un atteggiamento”.. ricetta per il risentimento. Sono tutto per scegliere le tue battaglie, ma se qualcosa ti infastidisce davvero, non ignorarlo. Essere verbale….senza il dramma
- Il suo comportamento è cambiato o la mia accettazione del comportamento è cambiata? Se non ha mai mostrato affetto pubblico o stato uno romantico, sei praticamente quello psico se ti svegli un giorno e arrabbiarsi con lui per non fare quello che non ha mai fatto. Forse non si dovrebbe avere ottenuto fino a questo punto con una persona che non è romantico se sei il romantico senza speranza. Forse non era quello giusto per te. Forse avresti dovuto esprimere l’importanza di un certo comportamento all’inizio. Va bene fare errori, scegliere di andare via o iniziare ad esprimere i tuoi desideri senza le emozioni negative e stare bene se c’è una curva di apprendimento coinvolta.
- Cosa posso fare per renderlo migliore? Invece di aspettare le scuse o la reazione, prendi l’iniziativa e rilascia le scuse con una reazione positiva. Anche se non è colpa tua. La mia linea preferita è…. “Ehi tesoro, non era mia intenzione farti arrabbiare. Sono stato ferito a causa di A B e C, ma avrei dovuto affrontarlo in modo diverso, accetterai le mie scuse.”e poi me ne vado perché mi deve ancora delle scuse per essere un COGLIONE, ma so che non posso cambiarlo. A questo punto dargli un po ‘ di tempo e lasciarlo andare. Con il tempo emetterà delle scuse o potrebbe non sapere che le scuse che hai fatto erano per te. Il detto “fai tutto ciò che puoi fare, poi dai il resto a Dio” si adatta perfettamente qui. Non puoi costringere nessuno a scusarsi. Potresti dover accettare le scuse che non sono mai state date e sperare di dare l’esempio. Se non si vede mai un cambiamento nel comportamento, si potrebbe desiderare di iniziare a fare il vostro piano di uscita, ma rendere il vostro piano di uscita con fiducia nel sapere che lui non è solo quello per voi. Non lasciare che una persona controlli le tue emozioni. Nessuno dovrebbe avere così tanto potere.
Fidati di me, prendere questo approccio non è sempre il più semplice. C’è stato un sacco di volte in cui sono stato estremamente ferito e non ho capito perché dovevo essere la persona più grande. Ero stanco di essere il partner “fix it” nel rapporto. Mi ha aiutato a sedermi e chiedermi: “questa relazione è qualcosa che voglio? Voglio continuare a investire in questo? Posso vedermi qui a lungo termine?”e dopo aver deciso che le risposte a queste domande erano sì, sì, e sì, ho potuto smettere di vedere questa soluzione come un me che sacrifica i miei sentimenti per vederla come me che contribuisce al nostro nucleo familiare e alla crescita finale.
Quindi, forse ho dovuto insegnargli alcune cose sull’empatia, ma nello stesso senso, ho anche imparato molto da fare.
Quello che ho dovuto realizzare è che una relazione è fatta di due persone provenienti da due background completamente diversi. Non è un cryer. Lo sono. Preferirebbe imbottigliare le sue frustrazioni, il dolore e il dolore invece di parlare. No, voglio parlare e parlare ora. Egli è a disagio con il confronto così quando costretto a parlare si spegne, si spegne, o tempeste fuori. Io sono l’esatto contrario.. Piango e basta. Siamo completamente diversi
Se entrambe le parti possono iniziare a vedersi come compagni di squadra invece di essere l’una CONTRO l’altra, molto probabilmente vinceranno. Se entrambe le parti possono concordare che in ultima analisi, si desidera gli stessi obiettivi finali; felice, sano, vibrante famiglia allora c’è un luogo di compromesso. Quando smetti di cercare di rendere la tua strada giusta e la strada sbagliata dell’altra persona lavorando insieme per servirti l’un l’altro, puoi trovare una soluzione a qualsiasi cosa.
Come far sapere al tuo partner che sei ferito (o sconvolto) senza giocare alla vittima
- Lascia fuori le emozioni extra e fai una conversazione.
Ho sempre pensato di essere il partner migliore perché piangevo solo quando ero arrabbiato o ferito e lui urlava o prendeva a pugni un muro o qualsiasi altra cosa. Tutta quella violenza sembrava molto peggio di piangere. giusto? not non tanto. Mi ci sono voluti anni per realizzare le persone esprimono le emozioni in modo diverso e lui sferzante era un’espressione di emozione, proprio come me piangere. Abbiamo dovuto capire come venire a vicenda senza l ” emozione in più e solo avere una conversazione. Non era un cattivo ragazzo. Lo sapevo, ma lo avrei fatto sentire in quel modo sminuendo la sua espressione e non vedendo i difetti nella mia. Mi avrebbe chiamato immaturo e un bambino piangere. Lo chiamerei stronzo senza cuore e direi che era incapace di amare.
Nessuno dei due era vero. Eravamo entrambi umani feriti.
La conversazione anti-vittima
Dopo qualche ricerca interiore sono stato in grado di avvicinarmi a lui con un piano. Quella conversazione è andata così
” Tesoro, dobbiamo capire un modo migliore per non essere d’accordo l’uno con l’altro e devi sapere che anche nei nostri disaccordi you ti amo ancora. Scelgo te. Mi fa male quando trascuri il mio dolore chiamandomi un bambino o dici che sono troppo emotivo e nello stesso senso mi rendo conto che ti fa male o ti infastidisce quando ti chiamo uno stronzo perché non esprimi il tuo dolore e le tue frustrazioni nello stesso modo di me. Quindi ho una proposta If se prometto di lasciare le mie lacrime, i singhiozzi e i drammi fuori dai nostri argomenti, puoi farmi lo stesso favore e lasciare le urla, l’assalto o la sferzata, fuori di esso. Io non sono te. Tu non sei me. Non siamo d’accordo su tutto. Ci sono quarantina che si fa che io fortemente in disaccordo con e non sarà mai d ” accordo con e sono sicuro che lo stesso vale per voi su di me, ma che va BENE. Possiamo solo parlare o se non possiamo, possiamo accettare di non essere d’accordo poi prendere un po ‘ di tempo per riorganizzarsi e tornare più tardi per trovare una via di mezzo? …”
Ci stringemmo la mano e ci baciammo sopra. Con quella piccola promessa e il desiderio di farlo funzionare, i nostri argomenti non sono mai stati gli stessi.
Dopo quel voto reciproco, quando sentivamo che una discussione si stava scaldando, uno di noi doveva intervenire per premere pausa. “Vedo che questo sta degenerando, ho bisogno di qualche minuto”
Ho dovuto chiamare una ragazza per piangere i miei occhi o forse prendere un po ‘ di tempo da solo per piangere e ottenere tutto fuori in modo che io possa arrivare a un posto dove posso avvicinarsi a lui circa le mie preoccupazioni senza essere una vittima. Non sto dicendo che non gli permetto di vedermi piangere, lo faccio. Io sono una persona emotiva e non sto cercando di cambiare che su di me. Non riesco a ragionare bene quando sono in quello stato d’animo né posso aprire di cuore la situazione dal suo punto di vista. Vede le mie lacrime molte volte. È solo quando mi sento usare le mie lacrime come un’arma per attaccarlo e dipingerlo come un cattivo che è quando devo fare un passo indietro, prendere un momento e riorganizzarsi. Ho bisogno di essere in un posto dove posso comunicare a lui il mio dolore e lavorare con lui per trovare una soluzione o un compromesso.
Deve prendersi dei momenti per riorganizzarsi per mantenere anche la nostra promessa. Ho notato che potrebbe andare a correre quando è arrabbiato o prendere un po ‘ di tempo per chiamare uno dei suoi amici o giocare ai videogiochi, o fare un pisolino, ma finora ha mantenuto la sua promessa a me che quando ci riuniamo per trovare una risoluzione lasceremo tutto il dramma in più fuori e semplicemente avere una conversazione perché….
We Siamo entrambi nella stessa squadra. Abbiamo lo stesso obiettivo finale.
Provalo ma solo se entrambi siete assolutamente sicuri che la relazione sia ciò che volete. Il mio approccio per smettere di giocare alla vittima potrebbe non essere esattamente quello che devi fare, ma devi controllare le tue emozioni ed essere abbastanza forte da non permettere a una persona di farti perdere quel controllo.