cum să fii acolo pentru cineva care a supraviețuit unei traume oribile
o serie recentă de decese tragice a subliniat modul în care evenimentele traumatice pot revendica vieți la ani de la fapt. Trei persoane afectate de împușcături în masă—tatăl unei fete ucise în împușcarea școlii elementare Sandy Hook în decembrie 2012 și doi studenți care au supraviețuit împușcării Liceului Marjory Stoneman Douglas în februarie 2018—au murit din cauza unor sinucideri aparente.
în urma acestor pierderi incomprehensibile, este mai clar ca niciodată că trauma poate duce la suferințe de ani de zile. Dacă cineva pe care îl iubești a supraviețuit unui eveniment traumatic, fie public (cum ar fi un dezastru natural sau un atac terorist) sau privat (cum ar fi un atac sexual), este posibil să nu fii sigur cum să fii cel mai bine acolo pentru ei în această călătorie. În timp ce supraviețuitorii pot avea răspunsuri foarte diferite la traume, sprijinul interpersonal este una dintre piesele de bază ale recuperării, potrivit Administrației pentru Abuzul de substanțe și serviciile de sănătate mintală (SAMHSA).
aici, mai mulți consilieri de traume și un supraviețuitor al traumei explică cum să ajute un prieten sau un membru al familiei care a trecut prin ceva oribil. Exact ceea ce au nevoie de la tine va depinde de relația ta și va evolua pe tot parcursul recuperării lor, dar sugestiile de mai jos sunt un loc bun pentru a începe.
validează trauma lor.
„recunoașteți că ceea ce li s-a întâmplat este teribil”, Daniel A. Nelson, MD., membru al Consiliului Consultativ al Centrului Național USC pentru criza școlară și doliu (NCSCB) și director medical al unității de Psihiatrie a copilului de la Cincinnati Children ‘ s Hospital Medical Center, spune SELF.
puteți face acest lucru spunând ceva de genul: „acesta este un lucru cu adevărat oribil care s-a întâmplat. Văd că suferi foarte mult.”
s-ar putea să simți că spui ceva evident, dar această afirmație poate fi liniștitoare. „Este vorba despre articularea că vedeți că suferă și că sunteți în regulă să țineți acea durere”, Katherine Marshall Woods, Psy.D., un psihoterapeut din Washington, D. C., cu sediul în practica privată și profesor adjunct de psihologie clinică la Universitatea George Washington, spune SELF.
acest lucru a fost util pentru Manya C., în vârstă de 53 de ani, care stătea în tribune vizavi de locul în care prima dintre cele două bombe a explodat la Maratonul din Boston în 2013. Ea a apreciat când oamenii au confirmat că a fost într-adevăr un eveniment devastator. „Doar lasă-mă să știu că ei că … „Manya, care pledează și vorbește despre cei care sunt afectați psihologic de traume, spune SELF.
ascultă.
s-ar putea să simți o dorință naturală de a umple tăcerea atunci când vrei să ajuți, dar nu știi ce să spui, spune dr.Nelson, care a sfătuit supraviețuitorii evenimentelor traumatice, inclusiv atentatul din Oklahoma City din 1995, atacurile teroriste din 11 septembrie și împușcăturile din Liceul Marjory Stoneman Douglas. Acest lucru vine de obicei din dorința de a „repara” situația, spune dr.Nelson.
dar nu poți „repara” trauma cuiva, mai ales nu vorbind non-stop. Este mai bine să fii prezent în timp ce lucrează prin sentimentele lor. „Este foarte greu să te încurci dacă intenționezi doar să asculți”, spune dr.Nelson.
Manya își amintește că a izbucnit în plâns, aparent de nicăieri, în timp ce lua cina cu un prieten la câteva săptămâni după bombardament. Prietena ei a rămas calmă și a rămas cu ea până când a terminat de plâns înainte de a o întreba pe Manya de unde provin lacrimile ei. „Nu mi-a spus” Nu plânge ” sau nu mi-a oferit sfaturi. Doar a ascultat și a fost prezentă”, își amintește Manya.
recunoaște că nu înțelegi.
supraviețuitorii sunt adesea reticenți în a se deschide, deoarece se tem că o persoană iubită nu va avea capacitatea emoțională de a înțelege, spune Marshall Woods, care a consiliat personalul militar activ și familiile lor din Orientul Mijlociu și supraviețuitorii dezastrelor naturale prin Crucea Roșie Americană. Dacă nu ai trecut printr-o traumă asemănătoare, nu înțelegi. Și asta e bine. Ceea ce contează cel mai mult este că vei fi acolo oricum.
spune ceva de genul: „nu pot începe să-mi imaginez prin ce treci acum, dar sunt aici pentru tine ori de câte ori îți este greu.”Acest tip de declarație recunoaște realitatea—pe care nu o înțelegeți—în timp ce vă întăriți dorința de a fi acolo. „Este o bucată de securitate care îi poate ajuta cu adevărat să se simtă în siguranță”, spune Marshall Woods.
Manya își amintește cât de util a fost când un prieten a exprimat acest lucru. „Auzind-o sincer spunând:” nu știu ce să fac pentru a vă ajuta, dar sunt aici „a fost imens pentru mine”, spune Manya. „Nici eu nu știam de ce am nevoie. Dar știam că era acolo pentru a asculta, și că a început o conversație foarte mare.”
acceptați dacă nu vor să vorbească.
nu este neobișnuit ca supraviețuitorii să prefere să nu vorbească despre sentimentele lor, chiar și cu unii dintre cei mai apropiați de ei. Discutarea traumelor cu cineva care nu înțelege poate fi epuizantă. „Există lucruri pe care nu trebuie să le spun unui supraviețuitor, de exemplu, pentru că le înțeleg—lucruri pe care ar trebui să le explic unui prieten”, explică Manya.
deși este în regulă (și încurajat) să întrebi dacă persoana iubită are chef să vorbească, respectă că poate nu vor, spune dr.Nelson. O parte din a fi un sistem de sprijin bun este să fii acolo pentru ei, indiferent de cât de mult vor sau nu vor împărtăși.
dacă persoana iubită încă navighează cât de mult se simt confortabil împărtășind, Marshall Woods vă recomandă să găsiți un indiciu verbal sau nonverbal pe care vi-l pot oferi pentru a vă retrage atunci când au nevoie de spațiu, fără întrebări.
continuați să verificați.
supraviețuitorii primesc adesea mult sprijin imediat după evenimentul traumatic, dar atenția din partea mass-media, a publicului și a celor dragi tinde să scadă la scurt timp după aceea. „Se simte ca și cum alți oameni și-au trăit viața în mod normal, ca și cum trauma nici măcar nu s-a întâmplat, când este încă foarte vie pentru ei”, explică Marshall Woods.
anunțați persoana pe care o iubiți că continuați să vă gândiți la ea verificând în consecință. „Știind că cineva are ochii pe ei poate fi o adevărată sursă de sprijin și securitate”, spune Marshall Woods. Ea sugerează, de asemenea, să se ofere să stea în tăcere cu persoana respectivă dacă nu are chef să vorbească, dar nu vrea să fie singură.
membrii familiei lui Manya au sunat-o în fiecare zi mai mult decât se aștepta după atac. Conversațiile nu au fost lungi, dar amintirea constantă a prezenței și îngrijorării lor a fost reconfortantă. „A însemnat mult pentru mine doar pentru a obține aceste apeluri,” ea spune.
oferta pentru a ajuta la limitarea acoperire de știri.
dacă persoana iubită a trecut printr-o traumă extrem de mediatizată, cum ar fi o împușcare în masă, potopul timpuriu al mediatizării le poate retraumatiza continuu. Dacă credeți că au această problemă, puteți întreba dacă doresc ajutor pentru a-și limita expunerea media. Puteți face acest lucru schimbându-le alertele de știri și mutând anumite hashtag-uri sau cuvinte pe Twitter, de exemplu. Acest lucru îi ajută pe unii oameni să se simtă mai în siguranță pe tot parcursul procesului de recuperare, spune Marshall Woods.
dar este posibil ca prietenul tău să vrea să rămână la curent cu știrile, deoarece îi ajută să se simtă mai puțin singuri. „Sunt recunoscători că oamenii observă durerea pe care o trăiesc și că oamenii se întristează cu ei”, explică Marshall Woods. Deci, chiar dacă prietenul tău este vizibil supărat de știrile despre cele întâmplate, rețineți că aceasta poate face parte din procesul lor de vindecare.
evitați clicurile de la centimetrii.
căutarea unei căptușeli argintii poate fi excelentă în multe situații. Urmările unei traume, de obicei, nu este una dintre ele. „Când cineva simte această durere, trebuie să-i întâlnești acolo”, spune Marshall Woods. „Vrei să se simtă mai bine acum, dar asta nu este realitatea unde se află.”
îndemnându-ți prietenul să fie optimist sau să nu „locuiască” în tragedie comunică faptul că nu accepți cum se simt. Ce vrei să spui ca expresie a speranței („lucrurile se vor îmbunătăți!”) se poate desprinde ca o concediere a suferinței lor și îi poate face să se simtă înțeleși greșit. „De obicei, atunci când individul aude așa ceva, ei cred că” încerci să mă rezolvi și nu știi primul lucru despre ce nu este în regulă”, explică Dr.Nelson.
ajutați-i să găsească sprijin pentru sănătatea mintală.
dacă sunteți preocupat de bunăstarea persoanei dragi-cum ar fi dacă se luptă să mănânce, să se ridice din pat, să meargă la muncă sau să funcționeze altfel luni după eveniment—vă puteți oferi să îi ajutați să se conecteze cu unele resurse profesionale, cum ar fi un terapeut sau un grup de sprijin, spune dr.Nelson. (Chiar dacă în prezent primesc tratament de sănătate mintală, dacă nu pare eficient, este posibil să îi puteți ajuta să găsească o opțiune mai bună.)
aceasta este, de asemenea, o idee bună dacă începeți să vă simțiți copleșiți de nivelul de sprijin de care au nevoie de la dvs. „Uneori este foarte greu să auzi aceste povești”, spune dr.Nelson, ” și este important să ai instrumentele adecvate pentru a le metaboliza.”Prietenii și familia supraviețuitorilor pot experimenta chiar traume secundare, potrivit SAMHSA. Este în regulă să fii conștient de limitele tale și să comunici aceste nevoi într-un mod plin de compasiune.
în această situație, Dr. Nelson sugerează să spună ceva de genul: „ceea ce îmi spui sună de parcă merită cu adevărat nivelul adecvat de sprijin și poate fi mai mult decât știu cu ce să fac. Mi-ar plăcea să știu că ești cu cineva care știe cu adevărat ce face. Putem să facem pauză și să lucrăm la găsirea acelui ajutor?”
fiți răbdători.
urmările traumei sunt complexe, în evoluție și uneori de nepătruns—nu doar pentru cei din afară, ci și pentru oamenii care se află în ea. „Trauma este, în general, o experiență a ceva care este atât de haotic încât creierul nostru se luptă cu adevărat să…facă sens din ceea ce s-a întâmplat”, explică Marshall Woods.
fii pregătit ca emoțiile să fie intense și fluctuante, spune dr.Nelson. De asemenea, rețineți că persoana iubită se poate lupta să înțeleagă de ce se simte așa cum este sau chiar să știe ce simte. Aceasta a fost experiența lui Manya în primele câteva luni după bombardament, înainte de a fi diagnosticată cu tulburare de stres post-traumatic. „La acea vreme,” mă gândeam că ar trebui să fiu mai bine, nu ar trebui să mă simt așa”, spune ea.
nu puteți accelera procesul de recuperare pentru persoana iubită, dar puteți rămâne o sursă constantă, răbdătoare și adaptabilă de iubire pe tot parcursul vieții. „Poate fi un roller coaster”, spune Manya. „Dar oamenii ar trebui să înțeleagă că este normal să se simtă în acest fel și că se pot vindeca.”
legate de:
- I-am întrebat pe terapeuți cum să facă față declanșării titlurilor de știri despre agresiunea sexuală
- Trauma supraviețuirii unei împușcături școlare—și cum puteți ajuta
- 6 Motive pentru care acești medici sunt atât de deschiși cu privire la violența cu arme