Como Estar Lá para Alguém Que Sobreviveu a um terrível Trauma
Uma recente série de trágicas mortes sublinhou como eventos traumáticos podem ceifar vidas anos após o fato. Três pessoas afetadas por tiroteios em massa—o pai de uma menina morta no tiroteio na Escola Primária Sandy Hook em dezembro de 2012 e dois alunos que sobreviveram ao tiroteio na Escola Secundária Marjory Stoneman Douglas em fevereiro de 2018—morreram de aparente suicídio.Na esteira dessas perdas incompreensíveis, é mais claro do que nunca que o trauma pode levar a anos de sofrimento. Se alguém que você ama sobreviveu a um evento traumático, seja público (como um desastre natural ou ataque terrorista) ou privado (como uma agressão sexual), você pode não ter certeza da melhor forma de estar lá para eles nesta jornada. Embora os sobreviventes possam ter respostas muito diferentes ao trauma, o apoio interpessoal é uma das principais partes da recuperação, de acordo com a administração de abuso de substâncias e serviços de Saúde Mental (SAMHSA).
aqui, vários conselheiros de trauma e um sobrevivente de trauma explicam como ajudar um amigo ou membro da família que passou por algo horrível. Exatamente o que eles precisam de você vai depender do seu relacionamento e evoluir ao longo de sua recuperação, mas as sugestões abaixo são um bom lugar para começar.
Valide seu trauma.
“reconheça que o que aconteceu com eles é terrível”, Daniel A. Nelson, M. D., membro do Conselho Consultivo do Centro Nacional de crise e luto Escolar da USC (NCSCB) e Diretor Médico da unidade de Psiquiatria Infantil do Centro Médico do Hospital Infantil De Cincinnati, diz SELF.Você pode fazer isso dizendo algo como: “esta é uma coisa verdadeiramente horrível que aconteceu. Eu posso ver que você está em uma quantidade incrível de dor.”
pode parecer que você está dizendo algo óbvio, mas essa afirmação pode ser reconfortante. “Trata-se de articular que você vê que eles estão com dor e que você está bem em segurar essa dor”, Katherine Marshall Woods, Psy.D., um psicoterapeuta baseado em Washington, DC em prática privada e professor adjunto de Psicologia Clínica na George Washington University, diz SELF.Isso foi útil para Manya C., 53,que estava sentado nas arquibancadas do outro lado da rua de onde a primeira de duas bombas explodiu na Maratona de Boston em 2013. Ela gostou quando as pessoas confirmaram que realmente foi um evento devastador. “Apenas me deixando saber que eles que … “Manya, que defende e fala sobre aqueles que são psicologicamente impactados pelo trauma, diz a si mesmo.
ouve.Você pode sentir um desejo natural de preencher o silêncio quando quiser ajudar, mas não sabe o que dizer, Diz o Dr. Nelson, que aconselhou sobreviventes de eventos traumáticos, incluindo o atentado em Oklahoma City de 1995, os ataques terroristas de 11 de setembro e o tiroteio na Marjory Stoneman Douglas High School. Isso normalmente acontece por querer “consertar” a situação, diz O Dr. Nelson.
mas você não pode “consertar” o trauma de alguém, especialmente não falando sem parar. É melhor estar presente enquanto eles trabalham através de seus sentimentos. “É muito difícil bagunçar se você está apenas com a intenção de ouvir”, diz O Dr. Nelson.Manya se lembra de quebrar soluços, aparentemente do nada, enquanto jantava com um amigo algumas semanas após o bombardeio. Sua amiga permaneceu calma e ficou com ela até que ela terminou de chorar antes de perguntar a Manya de onde suas lágrimas estavam vindo. “Ela não me disse: ‘Não chore’ ou me ofereça conselhos. Ela apenas ouviu e estava presente”, lembra Manya.
admita que você não entende.Sobreviventes muitas vezes relutam em se abrir porque temem que um ente querido não tenha a capacidade emocional de entender, diz Marshall Woods, que aconselhou militares ativos e suas famílias no Oriente Médio e sobreviventes de desastres naturais através da Cruz Vermelha Americana. A menos que você tenha passado por um trauma muito semelhante, você não entende. E tudo bem. O que mais importa é que você estará lá de qualquer maneira.
diga algo como: “não posso começar a imaginar o que você está passando agora, mas estou aqui para você sempre que estiver passando por momentos difíceis.”Esse tipo de declaração reconhece a realidade—que você não entende—enquanto reforça sua disposição de estar lá. “É um pedaço de segurança que pode realmente ajudá-los a se sentirem seguros”, diz Marshall Woods.
Manya lembra como foi útil quando um amigo expressou isso. “Ouvi-la dizer honestamente:’ não sei o que fazer para ajudá-lo, mas estou aqui’ foi enorme para mim”, diz Manya. “Eu também não sabia o que precisava. Mas eu sabia que ela estava lá para ouvir, e isso começou uma ótima conversa.”
aceite se não quiser falar.
não é incomum que os sobreviventes prefiram não falar sobre seus sentimentos, mesmo com algumas das pessoas mais próximas a eles. Discutir trauma com alguém que não entende pode ser desgastante. “Há coisas que eu não tenho que dizer a um sobrevivente, por exemplo, porque eles entendem—coisas que eu teria que explicar a um amigo”, explica Manya.
embora esteja tudo bem (e encorajado) perguntar se o seu ente querido sente vontade de falar, respeite que pode não querer, diz O Dr. Nelson. Parte de ser um bom sistema de suporte é estar lá para eles, independentemente de quanto eles compartilharão ou não.
se o seu ente querido ainda está navegando o quanto eles estão confortáveis compartilhando, Marshall Woods recomenda descobrir uma sugestão verbal ou não verbal que eles podem dar a você para recuar quando precisam de espaço, sem perguntas.
continue fazendo o check-in.Os sobreviventes geralmente recebem muito apoio imediatamente após o evento traumático, mas a atenção da mídia, do público e dos entes queridos tende a diminuir logo depois. “Parece que outras pessoas passaram a viver suas vidas normalmente como se o trauma nem tivesse acontecido, quando ainda está muito vivo para elas”, explica Marshall Woods.
deixe a pessoa que você ama saber que você ainda está continuando a pensar neles, verificando em conformidade. “Saber que alguém está de olho neles pode ser uma verdadeira fonte de apoio e segurança”, diz Marshall Woods. Ela também sugere se oferecer para sentar em silêncio com a pessoa se ela não quiser falar, mas não quiser ficar sozinha.Os membros da família de Manya ligaram para ela todos os dias por mais tempo do que ela esperava após o ataque. As conversas não demoraram muito, mas o lembrete constante de sua presença e preocupação foi reconfortante. “Isso significou muito para mim apenas para receber essas ligações”, diz ela.
oferecer para ajudar a limitar a cobertura de notícias.Se o seu ente querido passou por um trauma altamente divulgado, como um tiroteio em massa, o dilúvio inicial da cobertura da mídia pode continuamente retraumatizá-los. Se você acha que eles estão tendo esse problema, pode perguntar se eles querem Ajuda para limitar a exposição à mídia. Você pode fazer isso alterando seus alertas de notícias e silenciando certas hashtags ou palavras no Twitter, por exemplo. Isso ajuda algumas pessoas a se sentirem mais seguras durante todo o processo de recuperação, diz Marshall Woods.
mas é possível que seu amigo queira ficar acordado com a cobertura de notícias porque isso os ajuda a se sentirem menos sozinhos. “Eles agradecem que as pessoas estão tomando conhecimento da dor que estão experimentando e que as pessoas estão de luto com eles”, explica Marshall Woods. Portanto, mesmo que seu amigo esteja visivelmente chateado com notícias sobre o que aconteceu, lembre-se de que isso pode fazer parte do processo de cura.
evite clichês.
procurar um forro prateado pode ser ótimo em muitas situações. O resultado de um trauma geralmente não é um deles. “Quando alguém está sentindo essa dor, você precisa encontrá-los lá”, diz Marshall Woods. “Você quer que eles se sintam melhor agora, mas essa não é a realidade de onde eles estão.”
exortar seu amigo a ser otimista ou não “insistir” na tragédia comunica que você não está aceitando como eles estão se sentindo. O que você quer dizer como uma expressão de esperança (“as coisas vão melhorar!”) pode sair como uma demissão de seu sofrimento e fazê-los se sentirem incompreendidos. “Normalmente, quando o indivíduo ouve algo assim, eles pensam’ você está tentando me consertar, e você não sabe a primeira coisa sobre o que está errado'”, explica o Dr. Nelson.
ajude-os a encontrar suporte de saúde mental.
se você está preocupado com o bem-estar do seu ente querido—como se ele estivesse lutando para comer, sair da cama, ir trabalhar ou funcionar meses após o evento—você pode se oferecer para ajudar a conectá-lo com alguns recursos profissionais, como um terapeuta ou grupo de apoio, diz O Dr. Nelson. (Mesmo que eles estejam recebendo tratamento de saúde mental, se não parecer eficaz, você pode ajudá-los a encontrar uma opção melhor.)
esta também é uma boa ideia se você começar a se sentir sobrecarregado com o nível de apoio que eles precisam de você. “Às vezes é muito difícil ouvir essas histórias”, diz O Dr. Nelson, “e é importante ter as ferramentas adequadas para metabolizá-las.”Amigos e familiares de sobreviventes podem até sofrer traumas secundários, de acordo com SAMHSA. Não há problema em estar atento aos seus limites e comunicar essas necessidades de maneira compassiva.
nessa situação, Dr. Nelson sugere dizer algo como: “o que você está me dizendo Parece que realmente merece o nível apropriado de apoio, e pode ser mais do que eu sei o que fazer com. Eu adoraria saber que você está com alguém que realmente sabe o que está fazendo. Podemos fazer uma pausa e trabalhar para encontrar essa ajuda?”
seja paciente.
as consequências do trauma são complexas, evoluindo e inescrutáveis às vezes-não apenas para pessoas de fora, mas também para as pessoas que estão nele. “O Trauma geralmente é uma experiência de algo que é tão caótico que nossos cérebros realmente lutam para…fazer sentido com o que aconteceu”, explica Marshall Woods.
esteja preparado para que as emoções sejam intensas e flutuantes, diz O Dr. Nelson. Lembre-se também de que seu ente querido pode ter dificuldade em entender por que está se sentindo do jeito que está, ou até mesmo saber o que está sentindo. Esta foi a experiência de Manya nos primeiros meses após o bombardeio, antes de ser diagnosticada com transtorno de estresse pós-traumático. “Na época,’ eu estava pensando que deveria ser melhor, não deveria me sentir assim'”, diz ela.Você não pode acelerar o processo de recuperação para o seu ente querido, mas você pode permanecer uma fonte constante, paciente e adaptável de amor por toda parte. “Pode ser uma montanha-russa”, diz Manya. “Mas as pessoas devem entender que é normal se sentirem assim e que possam se curar.”
relacionados:
pedimos Trauma Terapeutas Como Lidar Com o Desencadeamento de Notícias Sobre violência Sexual
O Trauma de Sobreviver a um Tiroteio na Escola—e Como Você Pode Ajudar a
6 Motivos Estes Médicos São Tão Franco Sobre a Violência armada
