Hvordan Være der For Noen Som Overlevde Et Fryktelig Traume
en nylig serie tragiske dødsfall har understreket hvordan traumatiske hendelser kan kreve liv år etter det faktum. Tre personer rammet av masseskyting-far til en jente drept I Sandy Hook Elementary School skyting i desember 2012 og to studenter som overlevde Marjory Stoneman Douglas High School skyting i februar 2018-har dødd av tilsynelatende selvmord.
i kjølvannet av disse uforståelige tapene er det klarere enn noensinne at traumer kan føre til årelang lidelse. Hvis noen du elsker har overlevd en traumatisk hendelse, det være seg offentlig (som en naturkatastrofe eller terrorangrep) eller privat (for eksempel et seksuelt overgrep), kan du ikke være sikker på hvordan du best kan være der for dem på denne reisen. Mens overlevende kan ha svært forskjellige responser på traumer, er mellommenneskelig støtte en av kjernestykkene i utvinning, ifølge Substance Abuse And Mental Health Services Administration (SAMHSA).
her forklarer flere traumerådgivere og en traumeoverlevende hvordan du kan hjelpe en venn eller et familiemedlem som har vært gjennom noe fryktelig. Nøyaktig hva de trenger fra deg vil avhenge av forholdet og utvikle seg gjennom sin utvinning, men forslagene nedenfor er et godt sted å starte.
Validere deres traumer.
«Erkjenn at det som har skjedd med dem er forferdelig,» Daniel A. Nelson, Md, rådgivende styremedlem I USC Nasjonalt Senter For Skolekrise og Bereavement (NCSCB) og medisinsk direktør For Barnepsykiatrienheten Ved Cincinnati Children ‘ S Hospital Medical Center, forteller SELF.
Du kan gjøre dette ved å si noe sånt som: «Dette er en virkelig fryktelig ting som har skjedd. Jeg kan se at du har utrolig mye smerte.»
Det kan føles som om du sier noe åpenbart, men denne bekreftelsen kan være beroligende. «Det handler om å artikulere at du ser at de har smerte, og at du ER OK med å holde den smerten,» Katherine Marshall Woods, Psy.D., En Washington, DC-basert psykoterapeut i privat praksis og adjungerende professor i klinisk psykologi ved George Washington University, forteller SELF.
Dette var nyttig For Manya C., 53, som satt i blekerne over gaten fra hvor den første av to bomber eksploderte På Boston Marathon i 2013. Hun satte pris på når folk bekreftet at det virkelig var en ødeleggende hendelse. «Bare la meg vite at de det … var validering, » Manya, som taler for og snakker om de som er psykologisk påvirket av traumer, forteller SELF.
Hør her.
Du kan føle en naturlig trang til å fylle stillheten når du ønsker å hjelpe, men vet ikke hva jeg skal si, sier Dr. Nelson, som har rådet overlevende av traumatiske hendelser, inkludert Oklahoma City bombingen av 1995, September 11 terrorangrep, Og Marjory Stoneman Douglas High School skyting. Dette kommer vanligvis ut av å ville «fikse» situasjonen, Sier Dr. Nelson.
Men du kan ikke «fikse» noens traumer, spesielt ikke ved å snakke nonstop. Det er bedre å være til stede når de jobber gjennom sine følelser. «Det er veldig vanskelig å rote opp hvis Du bare er innstilt på å lytte,» Sier Dr. Nelson.
Manya husker å bryte ned sobbing, tilsynelatende ut av ingensteds, mens han spiste middag med en venn noen uker etter bombingen. Hennes venn forble rolig og bodde hos henne før hun var ferdig gråt før du spør Manya hvor tårene kom fra. «Hun sa ikke til meg,» ikke gråt, » eller gi meg råd. Hun lyttet bare og var til stede, » husker Manya.
Innrøm at du ikke forstår.
Overlevende er ofte motvillige til å åpne opp fordi de er redde for at en elsket ikke vil ha den følelsesmessige kapasiteten til å forstå, sier Marshall Woods, som har rådet aktivt militært personell og deres familier i Midtøsten og naturkatastrofeoverlevende gjennom Det Amerikanske Røde Kors. Med mindre du har vært gjennom et veldig lignende traume, får du det ikke. Og det er greit. Det viktigste er at du er der uansett.
Si noe sånt som, » jeg kan ikke begynne å forestille meg hva du går gjennom akkurat nå, men jeg er her for deg når du har en hard tid.»Denne typen uttalelse anerkjenner virkeligheten-som du ikke forstår – mens du forsterker din vilje til å være der. «Det er et stykke sikkerhet som virkelig kan hjelpe dem til å føle seg trygge,» Sier Marshall Woods.
Manya husker hvor nyttig det var da en venn uttrykte dette. «Å høre henne ærlig si,» jeg vet ikke hva jeg skal gjøre for å hjelpe deg, men jeg er her» var stor for meg, sier Manya. «Jeg visste ikke hva jeg trengte heller. Men jeg visste at hun var der for å lytte, og det startet en veldig god samtale.»
Godta Hvis de ikke vil snakke.
det er ikke uvanlig at overlevende foretrekker å ikke snakke om sine følelser, selv med noen av de som er nærmest dem. Diskutere traumer med noen som ikke forstår kan være drenering. «Det er ting jeg ikke trenger å si til en overlevende, for eksempel fordi de får det-ting jeg må forklare for en venn,» forklarer Manya.
mens DET ER OK (og oppmuntret)å spørre om din kjære føler for å snakke, respekter at De kanskje ikke vil, Sier Dr. Nelson. En del av å være et godt støttesystem er å være der for dem uansett hvor mye de vil eller ikke vil dele.
Hvis din kjære fortsatt navigerer hvor mye de er komfortable å dele, Anbefaler Marshall Woods å finne ut en verbal eller ikke-verbal cue de kan gi deg tilbake når de trenger plass, ingen spørsmål.
Fortsett å sjekke inn.
Overlevende får ofte mye støtte umiddelbart etter den traumatiske hendelsen, men oppmerksomhet fra media, publikum og kjære har en tendens til å synke kort tid etter. «Det føles som om andre mennesker har gått på å leve sine liv normalt som om traumer ikke engang har skjedd, når det fortsatt er veldig levende for dem,» Forklarer Marshall Woods.
La personen du elsker vite at du fortsatt fortsetter å tenke på dem ved å sjekke inn tilsvarende. «Å vite at noen har øynene på dem, kan være en reell kilde til støtte og sikkerhet,» Sier Marshall Woods. Hun foreslår også å tilby å sitte i stillhet med personen hvis de ikke har lyst til å snakke, men ikke vil være alene.
manyas familiemedlemmer ringte henne hver dag lenger enn hun forventet etter angrepet. Samtalene var ikke lange, men den konstante påminnelsen om deres tilstedeværelse og bekymring var trøstende. «Det betydde mye for meg bare for å få disse samtalene,» sier hun.
Tilby å bidra til å begrense nyhetsdekning.
Hvis din kjære har vært gjennom et sterkt publisert traume, for eksempel en masseskyting, kan den tidlige flommen av mediedekning kontinuerlig omraumatisere dem. Hvis du tror de har dette problemet, kan du spørre om de vil ha hjelp til å begrense medieeksponeringen. Du kan gjøre dette ved å endre nyhetsvarsler og dempe bestemte hashtags eller ord På Twitter, for eksempel. Dette hjelper noen mennesker til å føle seg tryggere gjennom hele gjenopprettingsprosessen, Sier Marshall Woods.
men det er mulig at vennen din kanskje vil holde seg oppdatert med nyhetsdekningen fordi det hjelper dem til å føle seg mindre alene. «De er takknemlige for at folk legger merke til smerten de opplever, og at folk sørger med dem,» Forklarer Marshall Woods. Så, selv om vennen din er synlig opprørt av nyhetshistorier om hva som skjedde, husk at dette kan være en del av deres helbredelsesprosess.
Unngå cliché.
Leter du etter en silver lining kan være stor i mange situasjoner. Ettervirkningen av et traume er vanligvis ikke en av dem. «Når noen føler denne smerten, må du møte dem der,» Sier Marshall Woods. «Du vil at de skal føle seg bedre nå, men det er ikke virkeligheten av hvor de er.»
Oppfordre vennen din til å være optimistisk eller ikke «dvele» på tragedien kommuniserer at du ikke aksepterer hvordan de føler. Hva du mener som et uttrykk for håp («Ting vil bli bedre!») kan komme ut som en oppsigelse av deres lidelse og få dem til å føle seg misforstått. «Vanligvis når personen hører noe sånt, tenker De» Du prøver å fikse meg, og du vet ikke det første om hva som er galt, » Forklarer Dr. Nelson.
Hjelp dem med å finne mental helse støtte.
hvis du er bekymret for din kjæres velvære-som om de sliter med å spise, gå ut av sengen, gå på jobb eller på annen måte fungere måneder etter hendelsen – kan Du tilby å hjelpe til med å koble dem med noen faglige ressurser som en terapeut eller støttegruppe, Sier Dr. Nelson. (Selv om de for tiden mottar psykisk helsebehandling, hvis det ikke virker effektivt, kan du kanskje hjelpe dem med å finne et bedre alternativ.)
Dette er også en god ide hvis du begynner å føle deg overveldet med støttenivået de trenger fra deg. «Noen ganger er det veldig vanskelig å høre disse historiene, «Sier Dr. Nelson,» og Det er viktig å ha de riktige verktøyene for å metabolisere det.»Venner og familie av overlevende kan til og med oppleve sekundære traumer, ifølge SAMHSA. Det ER OK å være oppmerksom på dine grenser og kommunisere disse behovene på en medfølende måte.
I denne situasjonen, Dr. Nelson foreslår å si noe sånt, «Det du forteller meg høres ut som det virkelig fortjener riktig nivå av støtte, og det kan være mer enn jeg vet hva jeg skal gjøre med. Jeg vil gjerne vite at du er sammen med noen som virkelig vet hva de gjør. Kan vi trykke pause og jobbe med å finne deg som hjelper?»
Vær tålmodig.
etterspillet av traumer er komplekst, utviklende og uutgrunnelig til tider—ikke bare for utenforstående, men også for menneskene som er i det. «Traumer er generelt en opplevelse av noe som er så kaotisk at hjernen vår virkelig sliter med å…gjøre mening ut av det som har skjedd,» Forklarer Marshall Woods.
Vær forberedt på at følelser skal være intense og svingende, Sier Dr. Nelson. Vær også oppmerksom på at din kjære kan slite med å forstå hvorfor de føler seg slik de er, eller til og med vite hva det er de føler. Dette var Manyas erfaring de første månedene etter bombingen, før hun ble diagnostisert med posttraumatisk stresslidelse. «På den tiden,» jeg tenkte jeg burde være bedre, jeg burde ikke føle meg som dette, » sier hun.
Du kan ikke fremskynde gjenopprettingsprosessen for din kjære, men du kan forbli en jevn, tålmodig og tilpasningsdyktig kilde til kjærlighet gjennom hele. «Det kan være en berg-og dalbane,» sier Manya. «Men folk bør forstå at det er normalt å føle denne måten, og at de kan helbrede.»
Relatert:
- Vi Spurte Traumeterapeuter Hvordan De Skal Håndtere Utløsende Nyhetsoverskrifter Om Seksuelle Overgrep
- Traumet Av Å Overleve En Skoleskyting—og Hvordan Du Kan Hjelpe
- 6 Grunner Til At Disse Legene Er Så Frittalende om Våpenvold