hogyan lehet ott, hogy valaki, aki túlélte a szörnyű Trauma
a közelmúltban sor tragikus halálesetek aláhúzta, hogy a traumatikus események igényelhetik életét évvel azután, hogy az a tény. Három ember, akiket tömeges lövöldözés érintett—a Sandy Hook általános iskolai lövöldözésben 2012 decemberében meggyilkolt lány apja és két diák, akik túlélték a Marjory Stoneman Douglas Középiskola lövöldözését 2018 februárjában—nyilvánvaló öngyilkosságokban haltak meg.
ezen érthetetlen veszteségek nyomán világosabb, mint valaha, hogy a trauma évekig tartó szenvedéshez vezethet. Ha valaki, akit szeretsz, túlélt egy traumatikus eseményt, legyen az Nyilvános (például természeti katasztrófa vagy terrortámadás) vagy magán (például szexuális zaklatás), akkor nem biztos abban, hogyan lehet a legjobban ott lenni mellette ezen az úton. Míg a túlélők nagyon eltérő válaszokat adhatnak a traumára, az interperszonális támogatás a gyógyulás egyik legfontosabb eleme, a Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) szerint.
itt több trauma tanácsadó és egy trauma túlélő elmagyarázza, hogyan lehet segíteni egy barátnak vagy családtagnak, aki valami szörnyűségen ment keresztül. Pontosan az, amire szükségük van tőled, a kapcsolatodtól függ, és a gyógyulás során fejlődik, de az alábbi javaslatok jó kiindulópontok.
validálja a traumát.
“ismerd el, hogy ami velük történt, az szörnyű” (Daniel A. Nelson, M. D.)., Tanácsadó Testület tagja az USC National Center For School Crisis and gyász (NCSCB) és orvosi igazgatója a gyermek pszichiátria egység Cincinnati Children ‘ s Hospital Medical Center, mondja SELF.
ezt úgy teheti meg, hogy valami ilyesmit mond: “ez egy igazán szörnyű dolog, ami történt. Látom, hogy hihetetlen fájdalmai vannak.”
lehet, hogy úgy érzed, valami nyilvánvalót mondasz, de ez az állítás megnyugtató lehet. “Arról van szó, hogy megfogalmazzuk, hogy látod, hogy fájdalmaik vannak, és hogy rendben vagy azzal, hogy megtartod ezt a fájdalmat” – Katherine Marshall Woods, Psy.D., egy washingtoni pszichoterapeuta a magánpraxisban és a klinikai pszichológia adjunktusa A George Washington Egyetemen, mondja SELF.
ez hasznos volt az 53 éves Manya C. számára, aki az utca túloldalán lévő fehérítőben ült, ahonnan a két bomba közül az első felrobbant a 2013-as bostoni maratonon. Nagyra értékelte, amikor az emberek megerősítették, hogy ez valóban pusztító esemény volt. “Csak tudatta velem ,hogy ők… volt érvényesítése, ” Manya, aki támogatja, és beszél azokról, akik pszichológiailag hatással trauma, mondja SELF.
figyelj.
természetes késztetést érezhetsz arra, hogy kitöltsd a csendet, ha segíteni akarsz, de nem tudod, mit mondj, mondja Dr. Nelson, aki tanácsot adott a traumatikus események túlélőinek, beleértve az 1995-ös Oklahoma City-i bombázást, a szeptember 11-i terrortámadásokat és a Marjory Stoneman Douglas középiskolai lövöldözést. Ez általában abból adódik, hogy “meg akarjuk javítani” a helyzetet, mondja Dr. Nelson.
de nem lehet “kijavítani” valaki traumáját, főleg nem azzal, hogy megállás nélkül beszél. Jobb, ha jelen vannak, amikor az érzéseiken keresztül dolgoznak. “Nagyon nehéz elrontani, ha csak hallgatni akarsz” – mondja Dr. Nelson.
Manya emlékszik, hogy zokogva tört le, látszólag a semmiből, miközben néhány héttel a bombázás után vacsorázott egy barátjával. A barátja nyugodt maradt, és vele maradt, amíg meg nem fejezte a sírást, mielőtt megkérdezte Manyát, honnan jönnek a könnyei. “Nem mondta nekem, hogy “ne sírj”, vagy tanácsot adott nekem. Csak hallgatott és jelen volt ” – emlékszik vissza Manya.
valld be, hogy nem érted.
A túlélők gyakran vonakodnak megnyílni, mert attól tartanak, hogy egy szeretett személynek nem lesz érzelmi képessége megérteni, mondja Marshall Woods, aki az amerikai Vöröskereszten keresztül tanácsot adott az aktív katonai személyzetnek és családjaiknak a Közel-Keleten, valamint a természeti katasztrófák túlélőinek. Hacsak nem éltél át egy nagyon hasonló traumát, nem érted. És ez rendben is van. A legfontosabb az, hogy úgyis ott leszel.
mondj valami ilyesmit: “nem tudom elképzelni, hogy min mész keresztül most, de itt vagyok neked, amikor nehéz időd van.”Ez a fajta kijelentés elismeri a valóságot—amit nem értesz -, miközben megerősíti hajlandóságát arra, hogy ott legyen. “Ez egy olyan biztonság, amely valóban segíthet nekik biztonságban érezni magukat” – mondja Marshall Woods.
Manya emlékszik, milyen hasznos volt, amikor egy barátja kifejezte ezt. “Hallani, hogy őszintén mondja:” Nem tudom, mit tegyek, hogy segítsek neked, de itt vagyok”, hatalmas volt számomra ” – mondja Manya. “Én sem tudtam, mire van szükségem. De tudtam, hogy ott van, hogy meghallgassa, és ez egy igazán nagyszerű beszélgetést indított el.”
fogadja el, ha nem akarnak beszélni.
nem szokatlan, hogy a túlélők inkább nem beszélnek az érzéseikről, még a hozzájuk legközelebb álló emberekkel sem. A trauma megbeszélése valakivel, aki nem érti, kimerítő lehet. “Vannak dolgok, amelyeket nem kell mondanom egy túlélőnek, például azért, mert megkapják—olyan dolgokat, amelyeket el kell magyaráznom egy barátomnak” – magyarázza Manya.
bár rendben van (és bátorítva) megkérdezni, hogy a szeretett ember úgy érzi-e, hogy beszél, tiszteletben tartja, hogy nem akarja, mondja Dr. Nelson. A jó támogatási rendszer része, hogy ott van számukra, függetlenül attól, hogy mennyit fognak vagy nem fognak megosztani.
ha kedvesed még mindig navigál, mennyit kényelmesen osztozik, Marshall Woods azt javasolja, hogy találjon ki egy verbális vagy nonverbális dákót, amelyet megadhatnak, hogy hátráljon meg, amikor helyre van szükségük, nincs feltett kérdés.
ellenőrizze tovább.
A túlélők gyakran kapnak sok támogatást közvetlenül a traumatikus esemény után, de a média, a nyilvánosság és a szeretteik figyelme hamarosan csökken. “Olyan érzés, mintha más emberek normálisan élnék az életüket, mintha a trauma meg sem történt volna, amikor még mindig nagyon él számukra” – magyarázza Marshall Woods.
hagyja, hogy a szeretett személy tudja, hogy továbbra is gondolkodik rájuk, ha ennek megfelelően bejelentkezik. “Annak ismerete, hogy valaki szemmel tartja őket, valódi támogatási és biztonsági forrás lehet” – mondja Marshall Woods. Azt is javasolja, hogy felajánlja, hogy csendben üljön az illetővel, ha nincs kedve beszélgetni, de nem akar egyedül lenni.
Manya családtagjai minden nap hosszabb ideig hívták, mint amire számított a támadás után. A beszélgetések nem voltak hosszúak, de az állandó emlékeztető jelenlétükre és aggodalmukra megnyugtató volt. “Nagyon sokat jelentett számomra, hogy megkaptam ezeket a hívásokat” – mondja.
ajánlat, hogy segítsen korlátozni a híreket.
ha a szeretett ember nagy nyilvánosságot kapott traumán esett át, például tömeges lövöldözésen, akkor a Média korai elárasztása folyamatosan újrateremtheti őket. Ha úgy gondolja, hogy ez a probléma merül fel, megkérdezheti, hogy akarnak-e segítséget a Média expozíciójának korlátozásában. Ezt úgy teheti meg, hogy megváltoztatja a hírjelzéseiket, és elnémít bizonyos hashtageket vagy szavakat a Twitteren. Ez segít néhány embernek biztonságosabbnak érezni magát a helyreállítási folyamat során-mondja Marshall Woods.
de lehetséges, hogy a barátod szeretne maradni a hírekkel, mert ez segít nekik kevésbé egyedül érezni magukat. “Hálásak, hogy az emberek észreveszik a fájdalmat, amit tapasztalnak, és hogy az emberek gyászolnak velük” – magyarázza Marshall Woods. Tehát, még akkor is, ha barátját láthatóan felzaklatják a történtekről szóló hírek, Ne feledje, hogy ez a gyógyulási folyamat része lehet.
Kerüljük a kliséket.
az ezüst bélés keresése sok helyzetben nagyszerű lehet. A trauma következményei általában nem tartoznak ezek közé. “Amikor valaki érzi ezt a fájdalmat, ott kell találkoznia velük” – mondja Marshall Woods. “Azt akarod, hogy most jobban érezzék magukat, de ez nem a valóság, ahol vannak.”
ha arra ösztönzi barátját, hogy legyen optimista, vagy ne “maradjon” a tragédián, akkor azt közli, hogy nem fogadja el, hogyan érzik magukat. Mit jelent a remény kifejezése (“a dolgok jobbak lesznek!”) a szenvedésük megszüntetéseként jöhetnek létre, és úgy érzik, hogy félreértik őket. “Általában, amikor az egyén valami ilyesmit Hall, azt gondolja, hogy” megpróbál megjavítani engem, és nem tudja az első dolgot arról, hogy mi a baj ” – magyarázza Dr. Nelson.
segítsen nekik megtalálni a mentális egészségügyi támogatást.
ha aggódik a szeretett ember jóléte miatt—például ha az esemény után hónapokkal küzdenek enni, felkelni az ágyból, munkába menni vagy más módon működni—felajánlhatja, hogy segít összekapcsolni őket néhány szakmai erőforrással, például terapeutával vagy támogató csoporttal-mondja Dr. Nelson. (Még akkor is, ha jelenleg mentális egészségügyi kezelésben részesülnek, ha ez nem tűnik hatékonynak, segíthet nekik egy jobb lehetőség megtalálásában.)
ez akkor is jó ötlet, ha elkezdi túlterheltnek érezni magát a szükséges támogatás szintjétől. “Néha nagyon nehéz hallani ezeket a történeteket” – mondja Dr. Nelson -, és fontos, hogy rendelkezzünk a megfelelő eszközökkel a metabolizáláshoz.”A túlélők barátai és családja akár másodlagos traumát is átélhet, SAMHSA szerint. Rendben van, ha tudatában vagy a korlátaidnak, és együttérző módon kommunikálod ezeket a szükségleteket.
ebben a helyzetben Dr. Nelson azt javasolja, hogy mondjon valami ilyesmit: “amit mondasz nekem, úgy hangzik, hogy valóban megérdemli a megfelelő szintű támogatást, és lehet, hogy több, mint tudom, mihez kezdjek. Szeretném tudni, hogy olyasvalakivel vagy, aki igazán tudja, mit csinál. Megállhatnánk, hogy megtaláljuk a segítséget?”
légy türelmes.
a trauma következményei összetettek, fejlődnek, és időnként kifürkészhetetlenek—nemcsak a kívülállók számára, hanem a benne élő emberek számára is. “A Trauma általában valami olyan kaotikus élmény, hogy az agyunk valóban küzd,hogy … értelmet adjon a történteknek” – magyarázza Marshall Woods.
készüljön fel arra, hogy az érzelmek intenzívek és ingadozóak lesznek, mondja Dr. Nelson. Ne feledje azt is, hogy kedvesének küzdenie kell azért, hogy megértse, miért érzi magát úgy, ahogy van, vagy akár azt is, hogy mit érez. Ez volt Manya tapasztalata a bombázás utáni első hónapokban, mielőtt poszttraumás stressz rendellenességet diagnosztizáltak nála. “Abban az időben” arra gondoltam, hogy jobbnak kellene lennem, nem kellene így éreznem ” – mondja.
nem tudod felgyorsítani a szeretett ember helyreállítási folyamatát, de a szeretet állandó, türelmes és alkalmazkodó forrása maradhatsz. “Hullámvasút lehet” – mondja Manya. “De az embereknek meg kell érteniük, hogy normális, ha így éreznek, és hogy gyógyulhatnak.”
kapcsolódó:
- megkérdeztük a Trauma terapeutákat, hogyan kell kezelni a szexuális zaklatásról szóló hírek kiváltását
- az iskolai lövöldözés túlélésének traumája-és hogyan segíthet
- 6 ok, amiért ezek az orvosok annyira szókimondóak a fegyveres erőszakról