Comment Être Là pour Quelqu’Un Qui a survécu à un Traumatisme Horrible
Une série récente de décès tragiques a souligné à quel point des événements traumatisants peuvent faire des victimes des années après les faits. Trois personnes touchées par des fusillades de masse — le père d’une fille tuée lors de la fusillade de l’école primaire Sandy Hook en décembre 2012 et deux élèves qui ont survécu à la fusillade de l’école secondaire Marjory Stoneman Douglas en février 2018 — sont mortes de suicides apparents.
À la suite de ces pertes incompréhensibles, il est plus clair que jamais que le traumatisme peut entraîner des souffrances qui durent des années. Si quelqu’un que vous aimez a survécu à un événement traumatisant, qu’il soit public (comme une catastrophe naturelle ou une attaque terroriste) ou privé (comme une agression sexuelle), vous ne savez peut-être pas comment être le mieux là pour eux dans ce voyage. Bien que les survivants puissent avoir des réponses très différentes aux traumatismes, le soutien interpersonnel est l’un des éléments essentiels du rétablissement, selon l’Administration des services de toxicomanie et de santé mentale (SAMHSA).
Ici, plusieurs conseillers en traumatologie et un survivant du traumatisme expliquent comment aider un ami ou un membre de la famille qui a vécu quelque chose d’horrible. Exactement ce dont ils ont besoin de vous dépendra de votre relation et évoluera tout au long de leur rétablissement, mais les suggestions ci-dessous sont un bon point de départ.
Valident leur traumatisme.
« Reconnaissez que ce qui leur est arrivé est terrible », Daniel A. Nelson, MD., membre du conseil consultatif du Centre national de Crise scolaire et de deuil de l’USC (NCSCB) et directeur médical de l’Unité de Pédopsychiatrie du Centre médical de l’Hôpital pour enfants de Cincinnati, dit SELF.
Vous pouvez le faire en disant quelque chose comme: « C’est une chose vraiment horrible qui s’est produite. Je vois que tu souffres énormément. »
On peut avoir l’impression que vous dites quelque chose d’évident, mais cette affirmation peut être rassurante. « Il s’agit d’articuler que vous voyez qu’ils ont mal et que vous êtes d’accord pour supporter cette douleur », Katherine Marshall Woods, Psy.D., un psychothérapeute basé à Washington, D.C. en pratique privée et professeur auxiliaire de psychologie clinique à l’Université George Washington, raconte SELF.
Cela a été utile pour Manya C., 53 ans, qui était assise dans les gradins en face de l’endroit où la première des deux bombes a explosé au marathon de Boston en 2013. Elle a apprécié quand les gens ont confirmé que c’était vraiment un événement dévastateur. « Juste me faire savoir qu’ils ça… était en train de valider « , se dit Manya, qui défend et parle de ceux qui sont psychologiquement touchés par un traumatisme.
Écoute.
Vous pourriez ressentir un besoin naturel de combler le silence lorsque vous voulez aider, mais que vous ne savez pas quoi dire, explique le Dr Nelson, qui a conseillé des survivants d’événements traumatisants, notamment l’attentat à la bombe d’Oklahoma City en 1995, les attaques terroristes du 11 septembre et la fusillade du lycée Marjory Stoneman Douglas. Cela vient généralement de vouloir « corriger » la situation, dit le Dr Nelson.
Mais vous ne pouvez pas « réparer » le traumatisme de quelqu’un, surtout pas en parlant sans arrêt. Il vaut mieux être présent lorsqu’ils travaillent à travers leurs sentiments. « Il est vraiment difficile de gâcher si vous avez juste l’intention d’écouter », dit le Dr Nelson.
Manya se souvient d’avoir pleuré, apparemment de nulle part, lors d’un dîner avec un ami quelques semaines après l’attentat. Son amie est restée calme et est restée avec elle jusqu’à ce qu’elle ait fini de pleurer avant de demander à Manya d’où venaient ses larmes. » Elle ne m’a pas dit : » Ne pleure pas » ou ne m’a pas donné de conseils. Elle a juste écouté et était présente « , se souvient Manya.
Admettez que vous ne comprenez pas.
Les survivants hésitent souvent à s’ouvrir parce qu’ils craignent qu’un être cher n’ait pas la capacité émotionnelle de comprendre, explique Marshall Woods, qui a conseillé des militaires actifs et leurs familles au Moyen-Orient et des survivants de catastrophes naturelles par l’intermédiaire de la Croix-Rouge américaine. À moins d’avoir vécu un traumatisme très similaire, vous ne le comprenez pas. Et c’est très bien. Ce qui compte le plus, c’est que tu sois là de toute façon.
Dites quelque chose comme: « Je ne peux pas commencer à imaginer ce que vous vivez en ce moment, mais je suis là pour vous chaque fois que vous avez des difficultés. »Ce genre de déclaration reconnaît la réalité — que vous ne comprenez pas — tout en renforçant votre volonté d’être là. « C’est un élément de sécurité qui peut vraiment les aider à se sentir en sécurité », explique Marshall Woods.
Manya se souvient à quel point c’était utile lorsqu’un ami a exprimé cela. « L’entendre honnêtement dire: « Je ne sais pas quoi faire pour vous aider, mais je suis là » était énorme pour moi », dit Manya. » Je ne savais pas non plus ce dont j’avais besoin. Mais je savais qu’elle était là pour écouter, et cela a commencé une très bonne conversation. »
Acceptez s’ils ne veulent pas parler.
Il n’est pas rare que les survivants préfèrent ne pas parler de leurs sentiments, même avec certaines des personnes les plus proches d’eux. Discuter d’un traumatisme avec quelqu’un qui ne comprend pas peut être épuisant. « Il y a des choses que je n’ai pas à dire à un survivant, par exemple, parce qu’ils l’obtiennent — des choses que je devrais expliquer à un ami », explique Manya.
Bien qu’il soit CORRECT (et encouragé) de demander si votre proche a envie de parler, respectez ce qu’il ne veut peut-être pas, dit le Dr Nelson. Une partie d’être un bon système de soutien consiste à être là pour eux, peu importe combien ils partageront ou ne partageront pas.
Si votre proche navigue toujours dans la mesure où il est à l’aise de partager, Marshall Woods recommande de trouver un signal verbal ou non verbal qu’il peut vous donner pour reculer lorsqu’il a besoin d’espace, sans poser de questions.
Continuez à vous enregistrer.
Les survivants reçoivent souvent beaucoup de soutien immédiatement après l’événement traumatisant, mais l’attention des médias, du public et des proches a tendance à diminuer peu de temps après. « On a l’impression que d’autres personnes ont continué à vivre leur vie normalement comme si le traumatisme ne s’était même pas produit, alors qu’il est encore très vivant pour elles », explique Marshall Woods.
Faites savoir à la personne que vous aimez que vous continuez à penser à elle en vous enregistrant en conséquence. « Savoir que quelqu’un a les yeux rivés sur lui peut être une véritable source de soutien et de sécurité », explique Marshall Woods. Elle suggère également d’offrir de s’asseoir en silence avec la personne si elle n’a pas envie de parler mais ne veut pas être seule.
Les membres de la famille de Manya l’ont appelée tous les jours plus longtemps que prévu après l’attaque. Les conversations n’étaient pas longues, mais le rappel constant de leur présence et de leur inquiétude était réconfortant. « Cela signifiait beaucoup pour moi juste de recevoir ces appels », dit-elle.
Offre pour aider à limiter la couverture des nouvelles.
Si votre proche a subi un traumatisme très médiatisé, tel qu’une fusillade de masse, le déluge précoce de couverture médiatique peut continuellement le retraumatiser. Si vous pensez qu’ils ont ce problème, vous pouvez leur demander s’ils veulent de l’aide pour limiter leur exposition médiatique. Vous pouvez le faire en modifiant leurs alertes d’actualités et en désactivant certains hashtags ou mots sur Twitter, par exemple. Cela aide certaines personnes à se sentir plus en sécurité tout au long du processus de récupération, explique Marshall Woods.
Mais il est possible que votre ami veuille rester informé de la couverture des nouvelles car cela l’aide à se sentir moins seul. « Ils sont reconnaissants que les gens prennent conscience de la douleur qu’ils ressentent et que les gens sont en deuil avec eux », explique Marshall Woods. Ainsi, même si votre ami est visiblement bouleversé par les nouvelles sur ce qui s’est passé, gardez à l’esprit que cela peut faire partie de son processus de guérison.
Évitez les clichés.
La recherche d’une doublure en argent peut être géniale dans de nombreuses situations. Les séquelles d’un traumatisme n’en font généralement pas partie. « Quand quelqu’un ressent cette douleur, vous devez le rencontrer là-bas », explique Marshall Woods. « Vous voulez qu’ils se sentent mieux maintenant, mais ce n’est pas la réalité de l’endroit où ils se trouvent. »
Exhorter votre ami à être optimiste ou à ne pas « s’attarder » sur la tragédie indique que vous n’acceptez pas ce qu’il ressent. Ce que vous voulez dire comme expression d’espoir (« Les choses s’amélioreront! ») peuvent se détacher de leur souffrance et les faire se sentir incompris. « Habituellement, lorsque l’individu entend quelque chose comme ça, il pense: « Vous essayez de me réparer, et vous ne savez pas la première chose à propos de ce qui ne va pas » », explique le Dr Nelson.
Aidez-les à trouver du soutien en santé mentale.
Si vous êtes préoccupé par le bien-être de votre proche — comme s’il a du mal à manger, à sortir du lit, à aller travailler ou à fonctionner plusieurs mois après l’événement — vous pouvez offrir de l’aider à le mettre en contact avec des ressources professionnelles comme un thérapeute ou un groupe de soutien, explique le Dr Nelson. (Même s’ils reçoivent actuellement un traitement de santé mentale, si cela ne semble pas efficace, vous pourrez peut-être les aider à trouver une meilleure option.)
C’est également une bonne idée si vous commencez à vous sentir dépassé par le niveau de soutien dont ils ont besoin de votre part. « Il est parfois très difficile d’entendre ces histoires », dit le Dr Nelson, « et il est important d’avoir les outils appropriés pour les métaboliser. »Les amis et la famille des survivants peuvent même subir un traumatisme secondaire, selon SAMHSA. Il est NORMAL d’être conscient de vos limites et de communiquer ces besoins de manière compatissante.
Dans cette situation, le Dr. Nelson suggère de dire quelque chose comme: « Ce que vous me dites semble mériter vraiment le niveau de soutien approprié, et c’est peut-être plus que ce que je sais faire avec. J’aimerais savoir que tu es avec quelqu’un qui sait vraiment ce qu’il fait. Pouvons-nous appuyer sur pause et travailler à vous trouver cette aide? »
Soyez patient.
Les séquelles d’un traumatisme sont parfois complexes, évolutives et impénétrables — non seulement pour les étrangers, mais aussi pour les personnes qui s’y trouvent. « Le traumatisme est généralement une expérience de quelque chose de si chaotique que notre cerveau a vraiment du mal àmake donner un sens à ce qui s’est passé », explique Marshall Woods.
Préparez-vous à ce que les émotions soient intenses et fluctuantes, dit le Dr Nelson. Gardez également à l’esprit que votre proche peut avoir du mal à comprendre pourquoi il se sent tel qu’il est, ou même à savoir ce qu’il ressent. Ce fut l’expérience de Manya dans les premiers mois après l’attentat, avant qu’on lui diagnostique un trouble de stress post-traumatique. « À l’époque, « Je pensais que je devrais être meilleure, je ne devrais pas me sentir comme ça », dit-elle.
Vous ne pouvez pas accélérer le processus de récupération de votre proche, mais vous pouvez rester une source d’amour stable, patiente et adaptable tout au long. « Cela peut être des montagnes russes », explique Manya. « Mais les gens doivent comprendre qu’il est normal de ressentir cela et qu’ils peuvent guérir. »
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