Cómo Estar Ahí para Alguien Que Sobrevivió a un Trauma Horrible
Una serie reciente de muertes trágicas ha subrayado cómo los eventos traumáticos pueden cobrar vidas años después del hecho. Tres personas afectadas por tiroteos masivos—el padre de una niña asesinada en el tiroteo en la Escuela Primaria Sandy Hook en diciembre de 2012 y dos estudiantes que sobrevivieron al tiroteo en la Escuela Secundaria Marjory Stoneman Douglas en febrero de 2018—han muerto de presuntos suicidios.
A raíz de estas pérdidas incomprensibles, está más claro que nunca que el trauma puede llevar a años de sufrimiento. Si alguien que amas ha sobrevivido a un evento traumático, ya sea público (como un desastre natural o un ataque terrorista) o privado (como una agresión sexual), es posible que no estés seguro de cuál es la mejor manera de estar allí para apoyarlo en este viaje. Mientras que los sobrevivientes pueden tener diferentes respuestas al trauma, apoyo interpersonal es una de las principales piezas de la recuperación, según el Abuso de Sustancias y Servicios de Salud Mental (SAMHSA).
Aquí, varios consejeros de trauma y un sobreviviente de trauma explican cómo ayudar a un amigo o familiar que ha pasado por algo horrible. Exactamente lo que necesitan de usted dependerá de su relación y evolucionará a lo largo de su recuperación, pero las sugerencias a continuación son un buen lugar para comenzar.
Validar su trauma.
«Reconoce que lo que les ha pasado es terrible», dice el Dr. Daniel A. Nelson., miembro de la junta asesora del Centro Nacional de Crisis y Duelo Escolar de USC (NCSCB, por sus siglas en inglés) y director médico de la Unidad de Psiquiatría Infantil del Centro Médico del Hospital Infantil de Cincinnati, le dice a SELF.
Puedes hacer esto diciendo algo como, «Esto es una cosa verdaderamente horrible que ha sucedido. Puedo ver que tienes un dolor increíble.»
Puede parecer que estás diciendo algo obvio, pero esta afirmación puede ser tranquilizadora. «Se trata de articular que ves que están sufriendo y que estás de acuerdo con sostener ese dolor», Katherine Marshall Woods, Psy.D., un psicoterapeuta con sede en Washington, D. C. en la práctica privada y profesor adjunto de psicología clínica en la Universidad George Washington, se lo dice a SELF.
Esto fue útil para Manya C., de 53 años, que estaba sentada en las gradas al otro lado de la calle desde donde explotó la primera de dos bombas en el Maratón de Boston en 2013. Apreció cuando la gente confirmó que realmente fue un evento devastador. «Solo haciéndome saber que son así … fue validando, » Manya, que aboga por y habla de aquellos que son afectados psicológicamente por el trauma, se lo dice a SÍ MISMO.
Escucha.
Es posible que sienta una necesidad natural de llenar el silencio cuando quiera ayudar pero no sepa qué decir, dice el Dr. Nelson, quien ha asesorado a sobrevivientes de eventos traumáticos, como el bombardeo de Oklahoma City de 1995, los ataques terroristas del 11 de septiembre y el tiroteo en la escuela secundaria Marjory Stoneman Douglas. Por lo general, esto surge de querer «arreglar» la situación, dice el Dr. Nelson.
Pero no puedes «arreglar» el trauma de alguien, especialmente no hablando sin parar. Es mejor estar presentes mientras trabajan a través de sus sentimientos. «Es muy difícil meter la pata si solo tienes la intención de escuchar», dice el Dr. Nelson.
Manya recuerda que se rompió llorando, aparentemente de la nada, mientras cenaba con un amigo unas semanas después del bombardeo. Su amiga permaneció tranquila y se quedó con ella hasta que terminó de llorar antes de preguntarle a Manya de dónde venían sus lágrimas. «No me dijo, ‘No llores’, ni me ofreció consejos. Ella solo escuchó y estuvo presente», recuerda Manya.
Admite que no entiendes.
Los sobrevivientes a menudo son reacios a abrirse porque temen que un ser querido no tenga la capacidad emocional de comprender, dice Marshall Woods, quien ha asesorado al personal militar activo y a sus familias en el Medio Oriente y a los sobrevivientes de desastres naturales a través de la Cruz Roja Estadounidense. A menos que hayas pasado por un trauma muy similar, no lo entiendes. Y eso está bien. Lo que más importa es que estarás allí de todos modos.
Di algo como, «No puedo empezar a imaginar por lo que estás pasando ahora mismo, pero estoy aquí para ti cada vez que lo estés pasando mal.»Este tipo de declaración reconoce la realidad, que no entiendes, a la vez que refuerza tu voluntad de estar allí. «Es una pieza de seguridad que realmente puede ayudarlos a sentirse seguros», dice Marshall Woods.
Manya recuerda lo útil que fue cuando un amigo expresó esto. «Escucharla decir honestamente,’ No se qué hacer para ayudarte, pero estoy aquí ‘fue enorme para mí», dice Manya. «Yo tampoco sabía lo que necesitaba. Pero sabía que estaba allí para escuchar, y eso comenzó una conversación realmente genial.»
Acepte si no quiere hablar.
No es inusual que los sobrevivientes prefieran no hablar de sus sentimientos, incluso con algunas de las personas más cercanas a ellos. Hablar de trauma con alguien que no entiende puede ser agotador. «Hay cosas que no tengo que decirle a un sobreviviente, por ejemplo, porque lo entienden, cosas que tendría que explicar a un amigo», explica Manya.
Si bien está bien (y se recomienda) preguntar si su ser querido tiene ganas de hablar, respete que tal vez no quiera, dice el Dr. Nelson. Parte de ser un buen sistema de apoyo es estar ahí para ellos, independientemente de cuánto pueden o no compartir.
Si su ser querido todavía está navegando cuánto se siente cómodo compartiendo, Marshall Woods recomienda encontrar una señal verbal o no verbal que pueda darle para que se retire cuando necesite espacio, sin hacer preguntas.
Sigue registrándote.
Los sobrevivientes a menudo reciben mucho apoyo inmediatamente después del evento traumático, pero la atención de los medios de comunicación, el público y los seres queridos tiende a disminuir poco después. «Se siente como si otras personas hubieran seguido viviendo sus vidas normalmente como si el trauma ni siquiera hubiera ocurrido, cuando todavía está muy vivo para ellos», explica Marshall Woods.
Haz saber a la persona que amas que sigues pensando en ella registrándote en consecuencia. «Saber que alguien tiene los ojos puestos en ellos puede ser una verdadera fuente de apoyo y seguridad», dice Marshall Woods. También sugiere que se ofrezca a sentarse en silencio con la persona si no tiene ganas de hablar pero no quiere estar sola.
Los miembros de la familia de Manya la llamaron todos los días durante más tiempo de lo que esperaba después del ataque. Las conversaciones no fueron largas, pero el recordatorio constante de su presencia y preocupación fue reconfortante. «Para mí significaba mucho recibir esas llamadas», dice.
Ofrézcase para ayudar a limitar la cobertura de noticias.
Si su ser querido ha pasado por un trauma muy publicitado, como un tiroteo masivo, el diluvio temprano de cobertura de los medios puede volver a traumatizarlo continuamente. Si crees que tienen este problema, puedes preguntar si quieren ayuda para limitar su exposición a los medios de comunicación. Puedes hacer esto cambiando sus alertas de noticias y silenciando ciertos hashtags o palabras en Twitter, por ejemplo. Esto ayuda a algunas personas a sentirse más seguras durante todo el proceso de recuperación, dice Marshall Woods.
Pero es posible que tu amigo quiera mantenerse al día con la cobertura de las noticias porque le ayuda a sentirse menos solo. «Agradecen que la gente se dé cuenta del dolor que está experimentando y que la gente esté de luto con ellos», explica Marshall Woods. Por lo tanto, incluso si su amigo está visiblemente molesto por las noticias sobre lo que sucedió, tenga en cuenta que esto puede ser parte de su proceso de curación.
Evite los clichés.
Buscar un lado positivo puede ser genial en muchas situaciones. Las secuelas de un trauma generalmente no son una de ellas. «Cuando alguien siente este dolor, debe reunirse con él allí», dice Marshall Woods. «Quieres que se sientan mejor ahora, pero esa no es la realidad de dónde están.»
Instar a tu amigo a ser optimista o a no «detenerse» en la tragedia le comunica que no estás aceptando cómo se siente. Lo que quieres decir como una expresión de esperanza («¡Las cosas mejorarán!») puede resultar como un rechazo de su sufrimiento y hacerlos sentir incomprendidos. «Por lo general, cuando el individuo oye algo así, piensa ‘Estás tratando de arreglarme, y no sabes lo primero sobre lo que está mal'», explica el Dr. Nelson.
Ayúdelos a encontrar apoyo para la salud mental.
Si está preocupado por el bienestar de su ser querido, como si tiene dificultades para comer, levantarse de la cama, ir a trabajar o funcionar meses después del evento, puede ofrecerle ayuda para conectarlo con algunos recursos profesionales, como un terapeuta o un grupo de apoyo, dice la Dra. Nelson. (Incluso si actualmente están recibiendo tratamiento de salud mental, si no parece efectivo, es posible que pueda ayudarlos a encontrar una mejor opción.)
Esta también es una buena idea si comienza a sentirse abrumado con el nivel de apoyo que necesitan de usted. «A veces es muy difícil escuchar estas historias», dice el Dr. Nelson, » y es importante tener las herramientas adecuadas para metabolizarlas.»Los amigos y familiares de los sobrevivientes incluso pueden experimentar un trauma secundario, según SAMHSA. Está bien ser consciente de tus límites y comunicar esas necesidades de una manera compasiva.
En esa situación, el Dr. Nelson sugiere decir algo como: «Lo que me estás diciendo parece que realmente merece el nivel apropiado de apoyo, y puede ser más de lo que sé qué hacer con él. Me encantaría saber que estás con alguien que realmente sepa lo que está haciendo. ¿Podemos hacer pausa y trabajar en encontrarte esa ayuda?»
Sea paciente.
Las secuelas del trauma son complejas, cambiantes e inescrutables a veces, no solo para los forasteros, sino también para las personas que están en él. «El trauma generalmente es una experiencia de algo que es tan caótico que nuestros cerebros realmente luchan por make dar sentido a lo que ha sucedido», explica Marshall Woods.
Esté preparado para que las emociones sean intensas y fluctuantes, dice el Dr. Nelson. También tenga en cuenta que su ser querido puede tener dificultades para entender por qué se siente como es, o incluso para saber qué es lo que siente. Esta fue la experiencia de Manya en los primeros meses después del bombardeo, antes de que le diagnosticaran un trastorno de estrés postraumático. «En ese momento, ‘estaba pensando que debería estar mejor, no debería sentirme así'», dice.
No puede acelerar el proceso de recuperación de su ser querido, pero puede seguir siendo una fuente de amor constante, paciente y adaptable durante todo el proceso. «Puede ser una montaña rusa», dice Manya. «Pero las personas deben entender que es normal sentirse de esta manera y que pueden sanar.»
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