Wie man für jemanden da ist, der ein schreckliches Trauma überlebt hat
Eine kürzliche Reihe tragischer Todesfälle hat unterstrichen, wie traumatische Ereignisse Jahre nach der Tat Leben fordern können. Drei Menschen, die von Massenerschießungen betroffen sind — der Vater eines Mädchens, das bei der Schießerei in der Sandy Hook Elementary School im Dezember 2012 getötet wurde, und zwei Schüler, die die Schießerei in der Marjory Stoneman Douglas High School im Februar 2018 überlebt haben – sind an offensichtlichen Selbstmorden gestorben.
Angesichts dieser unbegreiflichen Verluste ist es klarer denn je, dass Traumata zu jahrelangem Leiden führen können. Wenn jemand, den du liebst, ein traumatisches Ereignis überlebt hat, sei es öffentlich (wie eine Naturkatastrophe oder ein Terroranschlag) oder privat (wie ein sexueller Übergriff), bist du dir vielleicht nicht sicher, wie du auf dieser Reise am besten für ihn da sein kannst. Während Überlebende sehr unterschiedliche Reaktionen auf Traumata haben können, ist die zwischenmenschliche Unterstützung laut der Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) eines der Kernstücke der Genesung.
Hier erklären mehrere Trauma-Berater und ein Trauma-Überlebender, wie man einem Freund oder Familienmitglied hilft, das etwas Schreckliches durchgemacht hat. Genau das, was sie von Ihnen brauchen, hängt von Ihrer Beziehung ab und entwickelt sich während ihrer Genesung weiter, Die folgenden Vorschläge sind jedoch ein guter Ausgangspunkt.
Bestätigen Sie ihr Trauma.
„Erkenne an, dass das, was ihnen passiert ist, schrecklich ist“, Daniel A. Nelson, M.D., Beiratsmitglied des USC National Center for School Crisis and Bereavement (NCSCB) und ärztlicher Direktor der Abteilung für Kinderpsychiatrie am Cincinnati Children’s Hospital Medical Center, erzählt SELBST.
Sie können dies tun, indem Sie etwas sagen wie: „Dies ist eine wirklich schreckliche Sache, die passiert ist. Ich kann sehen, dass du unglaublich viele Schmerzen hast.“
Es mag sich anfühlen, als würden Sie etwas Offensichtliches sagen, aber diese Bestätigung kann beruhigend sein. „Es geht darum zu artikulieren, dass Sie sehen, dass sie Schmerzen haben und dass Sie damit einverstanden sind, diesen Schmerz zu halten“, sagte Katherine Marshall Woods, Psy.D., ein in Washington, DC, ansässiger Psychotherapeut in Privatpraxis und außerordentlicher Professor für klinische Psychologie an der George Washington University, erzählt SELF.
Dies war hilfreich für Manya C., 53, die auf der Tribüne gegenüber saß, wo die erste von zwei Bomben beim Boston-Marathon 2013 explodierte. Sie schätzte es, als die Leute bestätigten, dass es wirklich ein verheerendes Ereignis war. „Lass mich nur wissen, dass sie das tun … „Manya, die sich für diejenigen einsetzt und über sie spricht, die psychisch von Traumata betroffen sind, erzählt SELF.
Hör zu.
Sie könnten einen natürlichen Drang verspüren, die Stille zu füllen, wenn Sie helfen wollen, aber nicht wissen, was Sie sagen sollen, sagt Dr. Nelson, der Überlebende traumatischer Ereignisse beraten hat, darunter die Bombardierung von Oklahoma City von 1995, die Terroranschläge vom 11. September und die Schießerei an der Marjory Stoneman Douglas High School. Dies kommt in der Regel aus dem Wunsch, die Situation zu „reparieren“, sagt Dr. Nelson.
Aber man kann jemandes Trauma nicht „reparieren“, besonders nicht, indem man ununterbrochen spricht. Es ist besser, anwesend zu sein, wenn sie ihre Gefühle durcharbeiten. „Es ist wirklich schwer zu vermasseln, wenn Sie nur zuhören wollen“, sagt Dr. Nelson.
Manya erinnert sich, wie sie schluchzend, scheinbar aus dem Nichts, beim Abendessen mit einem Freund ein paar Wochen nach dem Bombenanschlag zusammenbrach. Ihre Freundin blieb ruhig und blieb bei ihr, bis sie mit dem Weinen fertig war, bevor sie Manya fragte, woher ihre Tränen kamen. „Sie hat mir nicht gesagt ‚Weine nicht‘ oder mir Ratschläge gegeben. Sie hat nur zugehört und war anwesend „, erinnert sich Manya.
Gib zu, dass du es nicht verstehst.
Überlebende zögern oft, sich zu öffnen, weil sie befürchten, dass ein geliebter Mensch nicht die emotionale Fähigkeit hat, zu verstehen, sagt Marshall Woods, der aktives Militärpersonal und ihre Familien im Nahen Osten und Naturkatastrophenüberlebende durch das amerikanische Rote Kreuz beraten hat. Es sei denn, Sie haben ein sehr ähnliches Trauma durchgemacht, Sie bekommen es nicht. Und das ist in Ordnung. Das Wichtigste ist, dass du trotzdem da bist.
Sagen Sie etwas wie: „Ich kann mir nicht vorstellen, was Sie gerade durchmachen, aber ich bin für Sie da, wenn Sie es schwer haben.“ Diese Art von Aussage erkennt die Realität an — die Sie nicht verstehen – und stärkt gleichzeitig Ihre Bereitschaft, dort zu sein. „Es ist ein Stück Sicherheit, das ihnen wirklich helfen kann, sich sicher zu fühlen“, sagt Marshall Woods.
Manya erinnert sich, wie hilfreich es war, als ein Freund dies ausdrückte. „Sie ehrlich sagen zu hören:“Ich weiß nicht, was ich tun soll, um dir zu helfen, aber ich bin hier“, war riesig für mich“, sagt Manya. „Ich wusste auch nicht, was ich brauchte. Aber ich wusste, dass sie da war, um zuzuhören, und das begann ein wirklich tolles Gespräch.“
Akzeptiere, wenn sie nicht reden wollen.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Überlebende es vorziehen, nicht über ihre Gefühle zu sprechen, selbst mit einigen der Menschen, die ihnen am nächsten stehen. Trauma mit jemandem zu diskutieren, der es nicht versteht, kann anstrengend sein. „Es gibt Dinge, die ich zum Beispiel einem Überlebenden nicht sagen muss, weil sie es verstehen — Dinge, die ich einem Freund erklären müsste“, erklärt Manya.
Es ist zwar in Ordnung (und ermutigt) zu fragen, ob Ihr geliebter Mensch Lust hat zu sprechen, aber respektieren Sie, dass er dies möglicherweise nicht möchte, sagt Dr. Nelson. Ein Teil eines guten Unterstützungssystems besteht darin, für sie da zu sein, unabhängig davon, wie viel sie teilen oder nicht.
Wenn Ihr geliebter Mensch immer noch navigiert, wie viel er gerne teilt, Marshall Woods empfiehlt, ein verbales oder nonverbales Stichwort herauszufinden, das sie Ihnen geben können, um sich zurückzuziehen, wenn sie Platz brauchen, keine Fragen gestellt.
Checken Sie weiter ein.
Überlebende erhalten oft unmittelbar nach dem traumatischen Ereignis viel Unterstützung, aber die Aufmerksamkeit der Medien, der Öffentlichkeit und der Angehörigen schwindet bald darauf. „Es fühlt sich an, als hätten andere Menschen ihr Leben normal gelebt, als wäre das Trauma nicht einmal passiert, wenn es für sie noch sehr lebendig ist“, erklärt Marshall Woods.
Lassen Sie die Person, die Sie lieben, wissen, dass Sie immer noch an sie denken, indem Sie entsprechend einchecken. „Zu wissen, dass jemand sie im Auge hat, kann eine echte Quelle der Unterstützung und Sicherheit sein“, sagt Marshall Woods. Sie schlägt auch vor, anzubieten, still mit der Person zu sitzen, wenn sie keine Lust zum Reden hat, aber nicht alleine sein will.
Manyas Familienmitglieder riefen sie jeden Tag länger an, als sie nach dem Angriff erwartet hatte. Die Gespräche waren nicht lang, aber die ständige Erinnerung an ihre Anwesenheit und Sorge war beruhigend. „Es bedeutete mir viel, nur diese Anrufe zu bekommen“, sagt sie.
Angebot zur Begrenzung der Berichterstattung.
Wenn Ihr geliebter Mensch ein stark beachtetes Trauma wie eine Massenerschießung durchgemacht hat, kann die frühe Flut der Medienberichterstattung sie kontinuierlich retraumatisieren. Wenn Sie glauben, dass sie dieses Problem haben, können Sie fragen, ob sie Hilfe bei der Begrenzung ihrer Medienpräsenz wünschen. Sie können dies tun, indem Sie beispielsweise ihre Nachrichtenwarnungen ändern und bestimmte Hashtags oder Wörter auf Twitter stummschalten. Dies hilft einigen Menschen, sich während des gesamten Genesungsprozesses sicherer zu fühlen, sagt Marshall Woods.
Aber es ist möglich, dass dein Freund mit der Berichterstattung Schritt halten möchte, weil es ihm hilft, sich weniger allein zu fühlen. „Sie wissen, dass die Menschen den Schmerz, den sie erleben, zur Kenntnis nehmen und dass die Menschen mit ihnen trauern“, erklärt Marshall Woods. Also, auch wenn Ihr Freund sichtlich verärgert ist über Nachrichten über das, was passiert ist, denken Sie daran, dass dies ein Teil ihres Heilungsprozesses sein kann.
Vermeiden Sie Klischees.
Die Suche nach einem Silberstreif am Horizont kann in vielen Situationen großartig sein. Die Folgen eines Traumas gehören normalerweise nicht dazu. „Wenn jemand diesen Schmerz spürt, müssen Sie ihn dort treffen“, sagt Marshall Woods. „Sie wollen, dass sie sich jetzt besser fühlen, aber das ist nicht die Realität, wo sie sind.“
Wenn Sie Ihren Freund auffordern, optimistisch zu sein oder nicht in der Tragödie zu „verweilen“, bedeutet dies, dass Sie nicht akzeptieren, wie er sich fühlt. Was Sie als Ausdruck der Hoffnung meinen („Es wird besser!“) kann als Entlassung ihres Leidens herauskommen und sie sich missverstanden fühlen lassen. „Normalerweise, wenn die Person so etwas hört, denken sie:“Sie versuchen, mich zu reparieren, und Sie wissen nicht das erste, was falsch ist“, erklärt Dr. Nelson.
Helfen Sie ihnen, psychische Unterstützung zu finden.
Wenn Sie sich Sorgen um das Wohlbefinden Ihrer Angehörigen machen – wie wenn sie Schwierigkeiten haben zu essen, aufzustehen, zur Arbeit zu gehen oder auf andere Weise Monate nach dem Ereignis zu funktionieren — können Sie anbieten, sie mit einigen professionellen Ressourcen wie einem Therapeuten oder einer Selbsthilfegruppe zu verbinden, sagt Dr. Nelson. (Selbst wenn sie derzeit eine psychische Behandlung erhalten, können Sie ihnen möglicherweise helfen, eine bessere Option zu finden, wenn dies nicht effektiv erscheint.)
Dies ist auch eine gute Idee, wenn Sie sich mit der Unterstützung, die sie von Ihnen benötigen, überfordert fühlen. „Manchmal ist es wirklich schwer, diese Geschichten zu hören“, sagt Dr. Nelson, „und es ist wichtig, die richtigen Werkzeuge zu haben, um sie zu metabolisieren.“ Freunde und Familie von Überlebenden können laut SAMHSA sogar ein sekundäres Trauma erleiden. Es ist in Ordnung, sich seiner Grenzen bewusst zu sein und diese Bedürfnisse mitfühlend zu kommunizieren.
In dieser Situation, Dr. Nelson schlägt vor, etwas zu sagen wie: „Was Sie mir sagen, klingt so, als ob es wirklich das angemessene Maß an Unterstützung verdient, und es kann mehr sein, als ich weiß, womit ich anfangen soll. Ich würde gerne wissen, dass du mit jemandem zusammen bist, der wirklich weiß, was er tut. Können wir Pause machen und daran arbeiten, Ihnen zu helfen?“
Sei geduldig.
Die Folgen eines Traumas sind komplex, sich entwickelnd und manchmal unergründlich — nicht nur für Außenstehende, sondern auch für die Menschen, die darin sind. „Trauma ist im Allgemeinen eine Erfahrung von etwas, das so chaotisch ist, dass unser Gehirn wirklich Schwierigkeiten hat, aus dem, was passiert ist, einen Sinn zu machen“, erklärt Marshall Woods.
Seien Sie darauf vorbereitet, dass Emotionen intensiv und schwankend sind, sagt Dr. Nelson. Denken Sie auch daran, dass Ihr geliebter Mensch Schwierigkeiten haben kann zu verstehen, warum er sich so fühlt, wie er ist, oder sogar zu wissen, was er fühlt. Dies war Manyas Erfahrung in den ersten Monaten nach dem Bombenanschlag, bevor bei ihr eine posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert wurde. „Zu der Zeit dachte ich, ich sollte besser sein, ich sollte mich nicht so fühlen“, sagt sie.
Sie können den Genesungsprozess für Ihren geliebten Menschen nicht beschleunigen, aber Sie können eine stetige, geduldige und anpassungsfähige Quelle der Liebe bleiben. „Es kann eine Achterbahnfahrt sein“, sagt Manya. „Aber die Menschen sollten verstehen, dass es normal ist, sich so zu fühlen und dass sie heilen können.“
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