hvordan man kan være der for nogen, der overlevede et forfærdeligt traume
en nylig række tragiske dødsfald har understreget, hvordan traumatiske begivenheder kan kræve liv år efter det faktum. Tre mennesker, der er ramt af masseskydninger—faren til en pige dræbt i Sandy Hook Elementary School—skyderiet i December 2012 og to studerende, der overlevede Marjory Stoneman Douglas High School-skyderiet i februar 2018-er døde af tilsyneladende selvmord.
i kølvandet på disse uforståelige tab er det tydeligere end nogensinde, at traumer kan føre til årelange lidelser. Hvis nogen, du elsker, har overlevet en traumatisk begivenhed, det være sig Offentlig (som en naturkatastrofe eller terrorangreb) eller privat (såsom et seksuelt overgreb), er du måske ikke sikker på, hvordan du bedst kan være der for dem på denne rejse. Mens overlevende kan have meget forskellige reaktioner på traumer, er interpersonel støtte et af kernestykkerne for genopretning, ifølge Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA).
her, flere traumerådgivere og en traumeoverlevende forklarer, hvordan man hjælper en ven eller et familiemedlem, der har været igennem noget forfærdeligt. Præcis hvad de har brug for fra dig, afhænger af dit forhold og udvikler sig gennem hele deres opsving, men nedenstående forslag er et godt sted at starte.
validere deres traumer.
” erkend, at det, der er sket med dem, er forfærdeligt,” Daniel A. Nelson, M. D., rådgivende bestyrelsesmedlem i USC National Center for School Crisis and Bereavement (NCSCB) og medicinsk direktør for børnepsykiatri-enheden ved Cincinnati Children ‘ s Hospital Medical Center, fortæller SELF.
du kan gøre dette ved at sige noget som: “dette er en virkelig forfærdelig ting, der er sket. Jeg kan se, at du har en utrolig smerte.”
det kan føles som om du siger noget indlysende, men denne bekræftelse kan være beroligende. “Det handler om at formulere, at du ser, at de har smerter, og at du er OK med at holde den smerte,” Katherine Marshall Skov, Psy.D. en psykoterapeut i privat praksis og adjungeret professor i klinisk psykologi ved George University, fortæller SELF.
dette var nyttigt for Manya C., 53, Der sad i blegerne på tværs af gaden, hvorfra den første af to bomber eksploderede ved Boston Marathon i 2013. Hun satte pris på, da folk bekræftede, at det virkelig var en ødelæggende begivenhed. “Bare lade mig vide, at de, at … validerede, ” Manya, der går ind for og taler om dem, der er psykologisk påvirket af traumer, fortæller SELF.
Hør her.
du føler måske en naturlig trang til at udfylde stilheden, når du vil hjælpe, men ikke ved hvad du skal sige, siger Dr. Nelson, der har rådgivet overlevende fra traumatiske begivenheder, herunder Oklahoma City bombning af 1995, terrorangrebene den 11.September og Marjory Stoneman Douglas High School skydning. Dette kommer typisk ud af at ville “rette” situationen, siger Dr. Nelson.
men du kan ikke “rette” nogens traume, især ikke ved at tale nonstop. Det er bedre at være til stede, når de arbejder gennem deres følelser. “Det er virkelig svært at ødelægge, hvis du bare har til hensigt at lytte,” siger Dr. Nelson.
Manya husker at bryde ned hulkende, tilsyneladende ud af ingenting, mens han var til middag med en ven et par uger efter bombningen. Hendes ven forblev rolig og blev hos hende, indtil hun var færdig med at græde, før hun spurgte Manya, hvor hendes tårer kom fra. “Hun sagde ikke til mig,” Græd ikke, ” eller tilbyde mig råd. Hun lyttede bare og var til stede,” minder Manya om.
indrøm, at du ikke forstår.
overlevende er ofte tilbageholdende med at åbne op, fordi de er bange for, at en elsket ikke vil have den følelsesmæssige evne til at forstå, siger Marshall skoven, der har rådgivet aktivt militært personel og deres familier i Mellemøsten og naturkatastrofer overlevende gennem det amerikanske Røde Kors. Medmindre du har været igennem et meget lignende traume, får du det ikke. Og det er fint. Det, der betyder mest, er, at du alligevel vil være der.
sig noget som: “jeg kan ikke begynde at forestille mig, hvad du går igennem lige nu, men jeg er her for dig, når du har det svært.”Denne form for erklæring anerkender virkeligheden—som du ikke forstår—samtidig med at du styrker din vilje til at være der. “Det er et stykke sikkerhed, der virkelig kan hjælpe dem med at føle sig trygge,” siger Marshall skoven.
Manya husker, hvor nyttigt det var, da en ven udtrykte dette. “At høre hende ærligt sige,” Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre for at hjælpe dig, men jeg er her “var enorm for mig,” siger Manya. “Jeg vidste heller ikke, hvad jeg havde brug for. Men jeg vidste, at hun var der for at lytte, og det startede en rigtig god samtale.”
Accepter, hvis de ikke vil tale.
det er ikke usædvanligt, at overlevende foretrækker ikke at tale om deres følelser, selv med nogle af de mennesker, der er tættest på dem. At diskutere traumer med nogen, der ikke forstår, kan dræne. “Der er ting, jeg ikke behøver at sige til en overlevende, for eksempel fordi de får det—ting, jeg bliver nødt til at forklare for en ven,” forklarer Manya.
selvom det er OK (og opmuntret) at spørge, om din elskede har lyst til at tale, skal du respektere, at de måske ikke vil, siger Dr. Nelson. En del af at være et godt supportsystem er at være der for dem uanset hvor meget de vil eller ikke vil dele.
hvis din elskede stadig navigerer, hvor meget de har det godt med at dele, Marshall skoven anbefaler at finde ud af et verbalt eller ikke-verbalt signal, de kan give dig til at bakke ud, når de har brug for plads, ingen spørgsmål stillet.
Bliv ved med at tjekke ind.
overlevende får ofte en masse støtte umiddelbart efter den traumatiske begivenhed, men opmærksomheden fra medierne, offentligheden og kære har en tendens til at aftage kort tid efter. “Det føles som om andre mennesker har levet deres liv normalt, som om traumet ikke engang er sket, når det stadig er meget levende for dem,” forklarer Marshall Skov.
lad den person, du elsker, vide, at du stadig fortsætter med at tænke på dem ved at tjekke ind i overensstemmelse hermed. “At vide, at nogen har deres øjne på dem, kan være en reel kilde til støtte og sikkerhed,” siger Marshall skoven. Hun foreslår også at tilbyde at sidde i stilhed med personen, hvis de ikke har lyst til at tale, men ikke vil være alene.
Manyas familiemedlemmer ringede til hende hver dag i længere tid, end hun forventede efter angrebet. Samtalerne var ikke lange, men den konstante påmindelse om deres tilstedeværelse og bekymring var trøstende. “Det betød meget for mig bare for at få disse opkald,” siger hun.
tilbud om at hjælpe med at begrænse nyhedsdækningen.
hvis din elskede har været igennem et meget publiceret traume, såsom en masseskydning, kan den tidlige strøm af mediedækning løbende omskolere dem. Hvis du tror, de har dette problem, kan du spørge, om de vil have hjælp til at begrænse deres medieeksponering. Du kan gøre dette ved at ændre deres nyhedsadvarsler og dæmpe visse hashtags eller ord på kvidre, for eksempel. Dette hjælper nogle mennesker med at føle sig mere sikre gennem hele genopretningsprocessen, siger Marshall Forest.
men det er muligt, at din ven måske vil holde op med nyhedsdækningen, fordi det hjælper dem med at føle sig mindre alene. “De er taknemmelige for, at folk lægger mærke til den smerte, de oplever, og at folk sørger med dem,” forklarer Marshall. Så selvom din ven er synligt forstyrret af nyhedshistorier om, hvad der skete, skal du huske, at dette kan være en del af deres helingsproces.
undgå clich Kriss.
Leder du efter en sølv foring kan være stor i mange situationer. Eftervirkningerne af et traume er normalt ikke en af dem. “Når nogen føler denne smerte, skal du møde dem der,” siger Marshall skoven. “Du vil have dem til at føle sig bedre nu, men det er ikke virkeligheden, hvor de er.”
at opfordre din ven til at være optimistisk eller ikke “dvæle” ved tragedien kommunikerer, at du ikke accepterer, hvordan de har det. Hvad du mener som et udtryk for håb (“tingene bliver bedre!”) kan komme ud som en afskedigelse af deres lidelse og få dem til at føle sig misforstået. “Normalt når personen hører noget sådan, tænker de’ du prøver at ordne mig, og du ved ikke den første ting om, hvad der er galt, ‘” forklarer Dr. Nelson.
hjælp dem med at finde mental sundhed støtte.
hvis du er bekymret for din elskedes velbefindende-som hvis de kæmper for at spise, komme ud af sengen, gå på arbejde eller på anden måde fungere måneder efter begivenheden—kan du tilbyde at hjælpe med at forbinde dem med nogle professionelle ressourcer som en terapeut eller støttegruppe, siger Dr. Nelson. (Selvom de i øjeblikket modtager mental sundhedsbehandling, hvis det ikke virker effektivt, kan du muligvis hjælpe dem med at finde en bedre mulighed.)
dette er også en god ide, hvis du begynder at føle dig overvældet med det niveau af støtte, de har brug for fra dig. “Nogle gange er det virkelig svært at høre disse historier, “siger Dr. Nelson,” og det er vigtigt at have de rette værktøjer til at metabolisere det.”Venner og familie af overlevende kan endda opleve sekundære traumer, ifølge SAMHSA. Det er OK at være opmærksom på dine grænser og kommunikere disse behov på en medfølende måde.
i den situation har Dr. Nelson foreslår at sige noget som: “det, du fortæller mig, lyder som om det virkelig fortjener det passende niveau af støtte, og det kan være mere, end jeg ved, hvad jeg skal gøre med. Jeg ville elske at vide, at du er sammen med nogen, der virkelig ved, hvad de laver. Kan vi slå pause og arbejde på at finde dig den hjælp?”
vær tålmodig.
eftervirkningerne af traumer er komplekse, udviklende og uudgrundelige til tider—ikke kun for udenforstående, men også for de mennesker, der er i det. “Traumer er generelt en oplevelse af noget, der er så kaotisk, at vores hjerner virkelig kæmper for at…gøre mening ud af, hvad der er sket,” forklarer Marshall.
vær forberedt på, at følelser er intense og svingende, siger Dr. Nelson. Husk også, at din elskede kan kæmpe for at forstå, hvorfor de føler sig som de er, eller endda vide, hvad det er, de føler. Dette var Manyas oplevelse i de første par måneder efter bombningen, før hun blev diagnosticeret med posttraumatisk stresslidelse. “På det tidspunkt tænkte jeg, at jeg skulle være bedre, jeg skulle ikke have det sådan,” siger hun.
du kan ikke fremskynde genoprettelsesprocessen for din elskede, men du kan forblive en stabil, tålmodig og tilpasningsdygtig kilde til kærlighed hele vejen igennem. “Det kan være en rutsjebane,” siger Manya. “Men folk skal forstå, at det er normalt at føle sig sådan, og at de kan helbrede.”
relaterede:
- vi spurgte Traumeterapeuter, hvordan man skal håndtere udløsende nyhedsoverskrifter om seksuelt overgreb
- traumet ved at overleve en skoleskydning—og hvordan du kan hjælpe
- 6 Grunde til, at disse læger er så åbenlyse om pistolvold