jak tam být pro někoho, kdo přežil hrozné Trauma
nedávná série tragických úmrtí zdůraznila, jak traumatické události mohou požadovat životy roky po skutečnosti. Tři lidé postižení masovými střelbami-otec dívky zabité při střelbě na základní škole Sandy Hook V prosinci 2012 a dva studenti, kteří přežili střelbu na střední škole Marjory Stoneman Douglas v únoru 2018-zemřeli na zjevné sebevraždy.
v důsledku těchto nepochopitelných ztrát je jasnější než kdy jindy, že trauma může vést k dlouholetému utrpení. Pokud někdo, koho milujete, přežil traumatickou událost, ať už je to veřejné (jako přírodní katastrofa nebo teroristický útok) nebo soukromé (jako je sexuální útok), možná si nejste jisti, jak nejlépe tam být pro ně na této cestě. Zatímco přeživší mohou mít velmi odlišné reakce na trauma, interpersonální podpora je podle správy služeb pro zneužívání návykových látek a duševního zdraví (SAMHSA) jednou z hlavních částí zotavení.
tady, několik poradců pro trauma a jeden přeživší trauma vysvětlují, jak pomoci příteli nebo členovi rodiny, který prošel něčím hrozným. Přesně to, co od vás potřebují, bude záviset na vašem vztahu a bude se vyvíjet po celou dobu jejich zotavení, ale níže uvedené návrhy jsou dobrým místem, kde začít.
ověřte jejich trauma.
„uznejte, že to, co se jim stalo, je hrozné,“ Daniel a. Nelson, M. D., člen poradní rady národního centra pro školní krizi a úmrtí USC (NCSCB)a lékařský ředitel Oddělení dětské psychiatrie v Cincinnati Children ‚ s Hospital Medical Center, říká SELF.
můžete to udělat tím, že řeknete něco jako: „to je opravdu hrozná věc, která se stala. Vidím, že máš neuvěřitelnou bolest.“
mohlo by to mít pocit, že říkáte něco zřejmého, ale toto potvrzení může být uklidňující. „Je to o artikulaci, že vidíte, že jsou v bolesti a že jste v pořádku s držením této bolesti,“ Katherine Marshall Woods, Psy.D., Washington, DC-založené psychoterapeut v soukromé praxi a pomocný profesor klinické psychologie na George Washington University, říká SELF.
to bylo užitečné pro Manyu C., 53, která seděla na tribuně přes ulici, odkud v roce 2013 explodovala první ze dvou bomb na Bostonském maratonu. Ocenila, když lidé potvrdili, že to opravdu byla zničující událost. „Jen mi dejte vědět, že to … bylo to potvrzující, “ říká Manya, který obhajuje a mluví o těch, kteří jsou psychologicky ovlivněni traumatem.
Poslouchej.
můžete cítit přirozené nutkání vyplnit ticho, když chcete pomoci, ale nevíte, co říct, říká Dr. Nelson, který radil pozůstalým po traumatických událostech, včetně bombového útoku v Oklahoma City v roce 1995, teroristických útoků z 11. září a střelby ze střední školy Marjory Stoneman Douglas. To obvykle vychází z toho, že chce „napravit“ situaci, Dr. Nelson říká.
ale nemůžete“ opravit “ něčí trauma, zvláště ne tím, že mluvíte nonstop. Je lepší být přítomen, když pracují prostřednictvím svých pocitů. „Je opravdu těžké to pokazit, pokud máte v úmyslu poslouchat,“ říká Dr. Nelson.
Manya si pamatuje, jak se vzlykala, zdánlivě z ničeho, zatímco na večeři s přítelem několik týdnů po bombardování. Její přítel zůstal klidný a zůstal s ní, dokud neskončila s pláčem, než se zeptala Manyi, odkud pocházejí její slzy. „Neřekla mi:“ neplač, “ ani mi nenabídla radu. Jen poslouchala a byla přítomna, “ vzpomíná Manya.
přiznejte, že tomu nerozumíte.
přeživší se často zdráhají otevřít, protože se obávají, že milovaný nebude mít emoční schopnost porozumět, říká Marshall Woods, který radil aktivnímu vojenskému personálu a jejich rodinám na Středním východě a přeživším přírodních katastrof prostřednictvím amerického Červeného kříže. Pokud jste si neprošli velmi podobným traumatem, nechápete to. A to je v pořádku. Nejdůležitější je, že tam stejně budeš.
řekněte něco jako: „nedokážu si představit, čím právě procházíte.“, ale jsem tu pro vás, kdykoli máte těžké časy.“Tento druh prohlášení uznává realitu-které nerozumíte – a zároveň posiluje vaši ochotu být tam. „Je to jistota, která jim může opravdu pomoci cítit se v bezpečí,“ říká Marshall Woods.
Manya si pamatuje, jak užitečné to bylo, když to přítel vyjádřil. „Slyšet ji upřímně říkat:“ nevím ,co dělat, abych vám pomohl, ale jsem tady“, bylo pro mě obrovské, “ říká Manya. „Ani jsem nevěděl, co potřebuji. Ale věděl jsem, že tam byla, aby poslouchala, a to začalo opravdu skvělý rozhovor.“
přijměte, pokud nechtějí mluvit.
není neobvyklé, že přeživší raději nemluví o svých pocitech, a to ani s některými lidmi, kteří jsou jim nejblíže. Diskutovat o traumatu s někým, kdo tomu nerozumí, může být vyčerpávající. „Jsou věci, které nemusím říkat přeživšímu, například proto, že to chápou—věci, které bych musel vysvětlit příteli,“ vysvětluje Manya.
i když je to v pořádku (a povzbuzováno), zeptejte se, zda se váš milovaný cítí jako mluvit, respektujte, že nemusí chtít, říká Dr. Nelson. Součástí dobrého systému podpory je být pro ně bez ohledu na to, kolik budou nebo nebudou sdílet.
pokud váš milovaný stále naviguje, jak moc se pohodlně sdílí, Marshall Woods doporučuje přijít na slovní nebo neverbální narážku, kterou vám mohou dát, abyste ustoupili, když potřebují prostor, žádné otázky.
pokračujte v odbavování.
přeživší často získají velkou podporu ihned po traumatické události, ale pozornost médií, veřejnosti a blízkých má tendenci brzy poté ubývat. „Připadá mi, jako by ostatní lidé žili svůj život normálně, jako by se trauma ani nestalo, když je pro ně stále velmi živé,“ vysvětluje Marshall Woods.
dejte osobě, kterou milujete, vědět, že na ně stále myslíte, a podle toho se přihlaste. „Vědomí, že na ně někdo má oči, může být skutečným zdrojem podpory a bezpečnosti,“ říká Marshall Woods. Navrhuje také nabídnout sedět v tichu s osobou, pokud se jim nechce mluvit, ale nechtějí být sami.
členové rodiny jí po útoku volali každý den déle, než očekávala. Rozhovory nebyly dlouhé, ale neustálá připomínka jejich přítomnosti a obav byla uklidňující. „Hodně to pro mě znamenalo, když jsem ty hovory dostal,“ říká.
nabídka pomoci omezit zpravodajství.
pokud váš milovaný prošel vysoce propagovaným traumatem, jako je hromadná střelba, může je časná záplava mediálního pokrytí neustále retraumatizovat. Pokud si myslíte, že mají tento problém, můžete se zeptat, zda chtějí pomoci omezit jejich mediální expozici. Můžete to udělat změnou jejich upozornění na zprávy a ztlumení určitých hashtagů nebo slov na Twitteru, například. To pomáhá některým lidem cítit se bezpečněji během procesu obnovy, říká Marshall Woods.
ale je možné, že váš přítel bude chtít zůstat se zpravodajským pokrytím, protože jim pomáhá cítit se méně osamoceně. „Jsou vděční za to, že si lidé všímají bolesti, kterou prožívají, a že s nimi lidé truchlí,“ vysvětluje Marshall Woods. Takže i když je váš přítel viditelně rozrušený zprávami o tom, co se stalo, mějte na paměti, že to může být součástí jejich léčebného procesu.
Vyhněte se klišé.
hledání stříbrné podšívky může být skvělé v mnoha situacích. Následky traumatu obvykle nejsou jedním z nich. „Když někdo cítí tuto bolest, musíte se s ním setkat,“ říká Marshall Woods. „Chcete, aby se teď cítili lépe, ale to není realita toho, kde jsou.“
naléhání na svého přítele, aby byl optimistický nebo se“ nezabýval “ tragédií, sděluje, že nepřijímáte, jak se cítí. Co máte na mysli jako výraz naděje („věci se zlepší!“) může přijít jako odmítnutí jejich utrpení a přimět je, aby se cítili nepochopeni. „Obvykle, když jednotlivec slyší něco takového, myslí si:“ snažíte se mě opravit a nevíte první věc o tom, co se děje,“ vysvětluje Dr. Nelson.
pomozte jim najít podporu duševního zdraví.
pokud máte obavy o blaho svého blízkého-jako když se snaží jíst, vstát z postele, jít do práce nebo jinak fungovat měsíce po akci – můžete nabídnout, že jim pomůžete spojit je s některými profesionálními zdroji, jako je terapeut nebo podpůrná skupina, říká Dr. Nelson. (I když v současné době dostávají léčbu duševního zdraví, pokud se to nezdá efektivní, můžete jim pomoci najít lepší možnost.)
to je také dobrý nápad, pokud se začnete cítit ohromeni úrovní podpory, kterou od vás potřebují. „Někdy je opravdu těžké slyšet tyto příběhy,“ říká Dr. Nelson ,“ a je důležité mít správné nástroje k jeho metabolizaci.“Přátelé a rodina přeživších mohou podle SAMHSY dokonce zažít sekundární trauma. Je v pořádku mít na paměti své limity a komunikovat tyto potřeby soucitným způsobem.
v této situaci, Dr .. Nelson navrhuje říci něco jako, “ to, co mi říkáte, zní, jako by si to opravdu zasloužilo odpovídající úroveň podpory.“, a může to být víc, než vím, co dělat. Ráda bych věděla, že jsi s někým, kdo opravdu ví, co dělá. Můžeme se pozastavit a pracovat na tom, abychom vám pomohli?“
buďte trpěliví.
následky traumatu jsou složité, vyvíjející se a občas nevyzpytatelné—nejen pro cizince, ale také pro lidi, kteří jsou v něm. „Trauma je obecně zážitkem něčeho, co je tak chaotické, že se naše mozky opravdu snaží … udělat smysl z toho, co se stalo,“ vysvětluje Marshall Woods.
buďte připraveni na to, aby emoce byly intenzivní a kolísavé, říká Dr. Nelson. Mějte také na paměti, že váš milovaný se může snažit pochopit, proč se cítí tak, jak jsou, nebo dokonce vědět, co to je, že se cítí. To byla Manyina zkušenost v prvních měsících po bombardování, než jí byla diagnostikována posttraumatická stresová porucha. „Tehdy jsem si říkala, že bych měla být lepší, neměla bych se takhle cítit,“ říká.
nemůžete urychlit proces obnovy pro své blízké, ale můžete zůstat stálým, trpělivým a přizpůsobivým zdrojem lásky. „Může to být horská dráha,“ říká Manya. „Ale lidé by měli pochopit, že je normální cítit se tímto způsobem a že se mohou léčit.“
související:
- Zeptali jsme se traumatologů, jak se vypořádat se spouštěním novinových titulků o sexuálním napadení
- Trauma z přežití školní střelby-a jak můžete pomoci
- 6 důvodů, proč jsou tito lékaři tak otevřeni ohledně násilí na zbraních