Come essere lì per qualcuno che è sopravvissuto a un orribile trauma
Una recente serie di tragiche morti ha sottolineato come eventi traumatici possono rivendicare vite anni dopo il fatto. Tre persone colpite da sparatorie di massa—il padre di una ragazza uccisa nella sparatoria della scuola elementare Sandy Hook a dicembre 2012 e due studenti sopravvissuti alla sparatoria della scuola superiore Marjory Stoneman Douglas a febbraio 2018—sono morti di suicidi apparenti.
Sulla scia di queste perdite incomprensibili, è più chiaro che mai che il trauma può portare a sofferenze lunghe anni. Se qualcuno che ami è sopravvissuto a un evento traumatico, sia esso pubblico (come un disastro naturale o un attacco terroristico) o privato (come una violenza sessuale), potresti non essere sicuro del modo migliore per essere lì per loro in questo viaggio. Mentre i sopravvissuti possono avere risposte molto diverse al trauma, il supporto interpersonale è uno dei pezzi fondamentali del recupero, secondo la Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA).
Qui, diversi consulenti di trauma e un sopravvissuto al trauma spiegano come aiutare un amico o un familiare che ha vissuto qualcosa di orribile. Esattamente ciò di cui hanno bisogno da voi dipenderà dal vostro rapporto e si evolvono durante il loro recupero, ma i suggerimenti qui sotto sono un buon punto di partenza.
Convalidare il loro trauma.
“Riconoscete che ciò che è accaduto a loro è terribile”, Daniel A. Nelson, M. D., membro di consiglio consultivo del Centro nazionale di USC per crisi di scuola e lutto (NCSCB) e direttore medico dell’unità di psichiatria di bambino a Cincinnati Children’s Hospital Medical Center, dice a SÉ.
Puoi farlo dicendo qualcosa del tipo: “Questa è una cosa veramente orribile che è accaduta. Vedo che stai soffrendo tantissimo.”
Potrebbe sembrare che tu stia dicendo qualcosa di ovvio, ma questa affermazione può essere rassicurante. “Si tratta di articolare che si vede che sono nel dolore e che si sta bene con lo svolgimento di quel dolore,” Katherine Marshall Woods, Psy.D., un Washington, DC-based psicoterapeuta in pratica privata e professore a contratto di psicologia clinica presso la George Washington University, dice a SÉ.
Questo è stato utile per Manya C., 53 anni, che era seduto nelle gradinate dall’altra parte della strada da dove è esplosa la prima delle due bombe alla Maratona di Boston nel 2013. Ha apprezzato quando la gente ha confermato che è stato davvero un evento devastante. “Solo per farmi sapere che loro che … stava convalidando”, dice Manya, che sostiene e parla di coloro che sono psicologicamente influenzati dal trauma.
Ascolta.
Potresti sentire un naturale bisogno di riempire il silenzio quando vuoi aiutare ma non sai cosa dire, dice il dottor Nelson, che ha consigliato i sopravvissuti di eventi traumatici tra cui il bombardamento di Oklahoma City del 1995, gli attacchi terroristici dell ‘ 11 settembre e la sparatoria della scuola superiore Marjory Stoneman Douglas. Questo in genere viene fuori di voler “risolvere” la situazione, Dr. Nelson dice.
Ma non puoi “aggiustare” il trauma di qualcuno, specialmente non parlando senza sosta. È meglio essere presenti mentre lavorano attraverso i loro sentimenti. “È davvero difficile rovinare se sei solo intento ad ascoltare”, dice il dottor Nelson.
Manya ricorda di aver rotto singhiozzando, apparentemente dal nulla, mentre era a cena con un amico poche settimane dopo l’attentato. La sua amica rimase calma e rimase con lei fino a quando non ebbe finito di piangere prima di chiedere a Manya da dove provenivano le sue lacrime. “Non mi ha detto, ‘Non piangere’, o mi ha offerto consigli. Ha appena ascoltato ed era presente”, ricorda Manya.
Ammetti che non capisci.
I sopravvissuti sono spesso riluttanti ad aprirsi perché temono che una persona cara non abbia la capacità emotiva di capire, dice Marshall Woods, che ha consigliato il personale militare attivo e le loro famiglie in Medio Oriente e sopravvissuti ai disastri naturali attraverso la Croce Rossa americana. A meno che tu non abbia subito un trauma molto simile, non lo capisci. E va bene. Ciò che conta di più è che ci sarai comunque.
Dire qualcosa del tipo, ” Non posso cominciare a immaginare quello che stai passando in questo momento, ma io sono qui per voi ogni volta che si stanno avendo un momento difficile.”Questo tipo di affermazione riconosce la realtà—che non capisci—rafforzando la tua volontà di essere lì. “È un pezzo di sicurezza che può davvero aiutarli a sentirsi al sicuro”, dice Marshall Woods.
Manya ricorda quanto sia stato utile quando un amico ha espresso questo. “Sentirla dire onestamente,’ Non so cosa fare per aiutarti, ma sono qui’ è stato enorme per me”, dice Manya. “Non sapevo nemmeno di cosa avevo bisogno. Ma sapevo che era lì per ascoltare, e che ha iniziato una conversazione davvero grande.”
Accetta se non vogliono parlare.
Non è insolito che i sopravvissuti preferiscano non parlare dei loro sentimenti, anche con alcune delle persone a loro più vicine. Discutere di traumi con qualcuno che non capisce può essere drenante. “Ci sono cose che non devo dire a un sopravvissuto, ad esempio, perché lo capiscono—cose che dovrei spiegare a un amico”, spiega Manya.
Mentre è OK (e incoraggiato) chiedere se la persona amata ha voglia di parlare, rispetta che potrebbero non volerlo, dice il dottor Nelson. Parte dell’essere un buon sistema di supporto è essere lì per loro indipendentemente da quanto condivideranno o non condivideranno.
Se la persona amata sta ancora navigando quanto sono confortevoli condivisione, Marshall Woods consiglia di capire una stecca verbale o non verbale che possono dare a fare marcia indietro quando hanno bisogno di spazio, senza fare domande.
Continua il check-in.
I sopravvissuti ricevono spesso molto sostegno subito dopo l’evento traumatico, ma l’attenzione dei media, del pubblico e dei propri cari tende a diminuire subito dopo. “Sembra che altre persone abbiano continuato a vivere le loro vite normalmente come se il trauma non fosse nemmeno accaduto, quando è ancora molto vivo per loro”, spiega Marshall Woods.
Lascia che la persona che ami sappia che stai ancora continuando a pensare a loro effettuando il check-in di conseguenza. “Sapere che qualcuno ha gli occhi su di loro può essere una vera fonte di supporto e sicurezza”, dice Marshall Woods. Suggerisce anche di offrire di sedersi in silenzio con la persona se non hanno voglia di parlare, ma non vogliono essere soli.
I membri della famiglia di Manya la chiamavano ogni giorno più a lungo di quanto si aspettasse dopo l’attacco. Le conversazioni non erano lunghe, ma il costante ricordo della loro presenza e preoccupazione era confortante. “Significava molto per me solo ricevere quelle chiamate”, dice.
Offerta per aiutare a limitare la copertura delle notizie.
Se la persona amata ha subito un trauma molto pubblicizzato, come una sparatoria di massa, il diluvio iniziale di copertura mediatica può continuamente riqualificarli. Se pensi che stiano avendo questo problema, puoi chiedere se vogliono aiutare a limitare la loro esposizione ai media. È possibile farlo modificando i loro avvisi di notizie e muting alcuni hashtag o parole su Twitter, per esempio. Questo aiuta alcune persone si sentono più sicuri durante tutto il processo di recupero, Marshall Woods dice.
Ma è possibile che il tuo amico voglia stare al passo con la copertura delle notizie perché li aiuta a sentirsi meno soli. “Sono grati che le persone stiano prendendo atto del dolore che stanno vivendo e che le persone stanno soffrendo con loro”, spiega Marshall Woods. Quindi, anche se il tuo amico è visibilmente turbato dalle notizie su ciò che è successo, tieni presente che questo potrebbe essere una parte del loro processo di guarigione.
Evita i cliché.
Alla ricerca di un rivestimento d’argento può essere grande in molte situazioni. Le conseguenze di un trauma di solito non sono una di queste. “Quando qualcuno sente questo dolore, devi incontrarli lì”, dice Marshall Woods. “Vuoi che si sentano meglio ora, ma questa non è la realtà di dove sono.”
Invitando il tuo amico ad essere ottimista o non “soffermarsi” sulla tragedia comunica che non stai accettando come si sentono. Cosa intendi come espressione di speranza (“Le cose andranno meglio!”) può venire fuori come un licenziamento della loro sofferenza e farli sentire incompresi. “Di solito quando l’individuo sente qualcosa del genere, pensa ‘Stai cercando di aggiustarmi, e non sai la prima cosa su cosa c’è che non va’”, spiega il Dr. Nelson.
Aiutali a trovare supporto per la salute mentale.
Se sei preoccupato per il benessere della persona amata-come se stessero lottando per mangiare, alzarsi dal letto, andare al lavoro o altrimenti funzionare mesi dopo l’evento—puoi offrire di aiutarli a collegarli con alcune risorse professionali come un terapeuta o un gruppo di supporto, dice il Dr. Nelson. (Anche se attualmente stanno ricevendo un trattamento di salute mentale, se non sembra efficace, potresti essere in grado di aiutarli a trovare un’opzione migliore.)
Questa è anche una buona idea se inizi a sentirti sopraffatto dal livello di supporto di cui hanno bisogno da te. “A volte è davvero difficile ascoltare queste storie”, dice il dottor Nelson, ” ed è importante avere gli strumenti adeguati per metabolizzarlo.”Gli amici e la famiglia dei sopravvissuti possono anche sperimentare traumi secondari, secondo SAMHSA. Va bene essere consapevoli dei propri limiti e comunicare tali esigenze in modo compassionevole.
In quella situazione, il Dott. Nelson suggerisce di dire qualcosa del tipo: “Quello che mi stai dicendo sembra che meriti davvero il livello appropriato di supporto, e potrebbe essere più di quanto io sappia cosa fare. Mi piacerebbe sapere che stai con qualcuno che sa davvero quello che sta facendo. Possiamo fare una pausa e lavorare per trovarti quell’aiuto?”
Sii paziente.
Le conseguenze del trauma sono complesse, in evoluzione e imperscrutabili a volte—non solo per gli estranei, ma anche per le persone che vi si trovano. “Il trauma in genere è un’esperienza di qualcosa che è così caotico che il nostro cervello fatica davvero a make dare un senso a ciò che è successo”, spiega Marshall Woods.
Preparati affinché le emozioni siano intense e fluttuanti, dice il Dr. Nelson. Anche tenere a mente che la persona amata può lottare per capire perché si sentono il modo in cui sono, o anche sapere che cosa è che si sentono. Questa è stata l’esperienza di Manya nei primi mesi dopo l’attentato, prima che le venisse diagnosticato un disturbo da stress post-traumatico. “A quel tempo,’ Stavo pensando che dovrei essere migliore, non dovrei sentirmi così'”, dice.
Non puoi accelerare il processo di recupero per la persona amata, ma puoi rimanere una fonte di amore costante, paziente e adattabile in tutto. “Può essere un ottovolante”, dice Manya. “Ma le persone dovrebbero capire che è normale sentirsi in questo modo e che possono guarire.”
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