Trattare con i tuoi suoceri dopo aver avuto un bambino
Sono una donna che vuole aiutare altre donne a trovare la loro voce quando qualcuno l’ha portata via.
Comunicare con il vostro partner
Se siete sposati, impegnati, incontri, non incontri, o qualunque cosa si sta facendo, è necessario comunicare con il padre o la madre del vostro nuovo bambino. Non posso sottolineare quanto sia importante che il vostro partner e siete sulla stessa pagina quando si tratta di cosa e come si farà le cose con il vostro bambino.
Ho letto da qualche parte di recente che sei sempre tu e il tuo partner contro il problema-e questo è così vero! A volte nei disaccordi, siamo così coinvolti nell’avere ragione che ci dimentichiamo di ciò che è veramente importante. Voi come i genitori dovrebbero sempre avere un fronte unito-non importa quali siano le circostanze. Dopo tutto, sono la madre o il padre del tuo bambino e meritano un livello base di rispetto dalle rispettive famiglie.
Talk It Out
Quando si tratta di problemi che coinvolgono i tuoi suoceri cerca sempre di comunicare prima come ti senti con il tuo partner. NON PERMETTERE LORO DI LICENZIARTI. Non posso dire abbastanza. Se rispetti veramente il tuo partner, non respingerai come si sentono e sicuramente vorrai almeno sentire da dove provengono.
Quando ci si avvicina a qualsiasi problema che coinvolge come un altro ti ha fatto sentire si vorrà astenersi dal porre la colpa direttamente su un’altra persona. Ad esempio, se dico al mio coniuge ” Tua madre non rispetta il modo in cui genitore nostro figlio!”vs.” Non mi sento rispettato da tua madre quando si tratta di come scegliamo di genitore nostro figlio.”Ora hai reso la tua dichiarazione meno offensiva e più unita cambiando e aggiungendo alcune parole. Non si tratta sempre di quello che stai dicendo, ma di come lo stai dicendo.
Non spegnere
Se hai ancora problemi a far capire al tuo partner da dove vieni, probabilmente vorrai gettare le mani in aria e chiudere – non farlo. I problemi non si risolvono allontanandoti, si infangano e si accumulano. Prenditi un minuto, o un paio d’ore, e rivisita il problema una volta che è passato un po ‘ di tempo. Forse tutto il vostro partner ha bisogno è quello di sedersi e lasciare che quello che hai detto affondare per un po ‘ di tempo per elaborare completamente da dove vieni. È facile per noi chiamare i nostri genitori sulle loro azioni sbagliate, ma non è sempre facile sentire qualcun altro farlo.
Ethan con la zia e il cugino
Imposta Limiti
Una volta comunicato al tuo partner come ti senti, trova una soluzione al problema. Impostare limiti su come sarai trattato, parlato, parlato e altro è accettabile al 100%. In effetti, è tuo diritto come essere umano dire ciò che vuoi e non vuoi prendere da altre persone.
Consigli indesiderati
Penso che questo potrebbe essere il peggior incubo di ogni nuova madre – consigli indesiderati dai tuoi suoceri. Ora, lascia che ti dica una cosa. Se si desidera che il consiglio poi con tutti i mezzi e se il consiglio è veramente proveniente da un luogo di cura poi con tutti i mezzi. Ma sfortunatamente, questo non è sempre il caso. I tuoi genitori e i tuoi suoceri sono lì per sostenerti come una nuova madre o padre—questo è tutto.
Se hai a che fare con un caso in cui i tuoi suoceri criticano costantemente su come genitore o nutrire il tuo bambino o bambino, fai sapere al tuo coniuge. Ricorda che è come lo dici che può fare la differenza. Adesso, so che un sacco di uomini là fuori non stanno andando a come questo, ma, è necessario dire qualcosa ai tuoi genitori se stanno facendo il vostro coniuge sentire un certo tipo di modo. Alla fine, all’inizio, nel mezzo, ovunque-la tua famiglia rispetta sempre e prende cose del genere meglio provenienti dal proprio figlio piuttosto che dalla figlia o dal genero. E ‘ solo un dato di fatto. Tu sei colui che è cresciuto con la tua famiglia e sa come comunicare con loro (si spera), quindi ha senso solo per te essere colui che imposta il limite. Ora, questo non significa che devi andare completamente in modalità attacco o far piangere la tua famiglia e arrabbiarti. Hai solo bisogno di impostare il limite con rispetto.
Puoi dire cose come:
- “Apprezziamo il vostro consiglio, ma abbiamo bisogno di capire le cose per noi stessi e conoscere ciò che ha bisogno.”
- “Grazie per il tuo contributo, ma penso che stia facendo un ottimo lavoro e possa capirlo.”
- “Mamma/papà si prega di essere consapevoli di quello che stai dicendo , può venire fuori un po’ degradante.”(anche se è molto degradante)
Confronti
Posso garantire che ad un certo punto o in un altro tua suocera confronterà il tuo bambino con il tuo coniuge o uno dei suoi altri figli. Ora, questo è tutto bene e dandy, ma quando inizia a confrontare come ha lottato e come si lotta allora abbiamo un problema.
Un amico di mine suocera ha recentemente detto qualcosa a lei che semplicemente non si è seduto bene con me. Durante un viaggio lontano da casa, la mia amica ha detto a sua suocera come stava lottando con il suo bambino di 3 anni e quanto fosse difficile. Sua suocera ha risposto dicendo: “Stai parlando con la persona sbagliata perché ho avuto quattro piccoli sotto i cinque anni, e non ho avuto alcun aiuto.”Beh, è solo qualcosa che non dici a tua nuora. Se questo ha detto suocera ha voluto continuare saltar fuori i bambini anno dopo anno perché voleva un sacco di bambini che non può confrontare la sua auto per una donna che ha avuto un bambino a sorpresa e non voleva davvero i bambini. Ora, prima di saltare tutti giù per la mia gola-il mio amico ama suo figlio, ma lei non era una persona che ha pianificato di avere figli e va bene.
La parte migliore di questo è che la suocera era in realtà colui che mi ha detto di quello che aveva detto! Non appena ha finito mi sono affrettato a lasciarle che quello che ha detto non andava bene. Le ho fatto sapere che confrontare la lotta di una madre con un’altra non era giusto dal momento che ogni madre lotta con cose diverse. Ma questo non rende ogni lotta meno valida o importante. Come madri, dobbiamo sostenerci e incoraggiarci a vicenda attraverso le nostre lotte, piuttosto che respingere le lotte perché non erano quelle con cui abbiamo affrontato.
“Sei un ospite nel loro matrimonio e un ospite nella loro casa. Devi piegarti alle loro regole e alle loro vite se vuoi essere il benvenuto lì.”
— Dott. Phil
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Una foto mia cognata ha preso di Ethan
Essere Fiera
può essere molto facile per essere unilaterale quando si tratta della famiglia; voglio dire, dopo tutto sono la tua famiglia. Può essere particolarmente difficile se hai avuto qualche animosità con i tuoi suoceri in passato. Ricordatevi di essere onesti!
Vacanze
Le vacanze sono sempre così frenetiche-i regali, il cibo, le persone, e non dimentichiamo chi ospiterà? Se si dispone di una grande famiglia e il vostro coniuge non può essere facile ottenere tirato in avere qualcosa che va ogni singola vacanza con un lato della famiglia. Dovrete scendere a compromessi su ogni estremità. Forse uno riceve la cena del Ringraziamento e l’altro la cena di Natale. O forse si può ospitare e avere entrambe le famiglie sopra! L’ho detto davvero? Sfortunatamente, l’ho fatto. Mantieni la pace e il compromesso con il tuo coniuge durante le vacanze per evitare di trascurare la tua famiglia e i tuoi suoceri.
Fai lo sforzo
Sia che tu stia inviando foto, inviando biglietti di auguri o invitando alle attività con i tuoi piccoli, fai sempre lo stesso sforzo con i tuoi suoceri. Ora non sto dicendo che devi sempre essere quello di fare lo sforzo, ma fare uno sforzo-anche se non si vuole troppo. Ci sono state molte volte in cui non ho voluto provare o non volevo fare qualcosa a causa di come qualcuno mi ha fatto sentire. Tuttavia, si prega di tenere a mente se siete completamente mancato di rispetto dai vostri suoceri posso capire non fare uno sforzo 100% per fare certe cose, ma almeno essere sicuri di fare una sorta di sforzo per vostro conto.
Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell’autore e non intende sostituire la consulenza formale e individualizzata di un professionista qualificato.
J Briceno (autore) dal New Jersey marzo 23, 2019:
@Proudmommy29 È una situazione così difficile da collocare in. Sei preso tra il rispetto della vostra famiglia coniugi e che vogliono rispetto per se stessi. L’unica cosa che posso dirti è che impostare i confini e seguirli ha funzionato così tanto per me. Mi sento rispettato e come se fossi in controllo di come le persone possono trattarmi. Se il vostro coniuge non rispetta come ci si sente e dove si proviene da forse portando in un professionista si spiega a loro potrebbe rendere più reale t loro che cosa sta succedendo.
Proudmommy29 il 22 marzo 2019:
Il mio partner e io abbiamo avuto la stessa battaglia in salita dalla mia metà della gravidanza con i miei suoceri al punto che sono pronto a rinunciare alla mia relazione tutti insieme. Il mio compagno sa come mi sento (e ha espresso alla sua famiglia), ma ancora nulla è cambiato. Odio che il mio partner sia bloccato nel mezzo. Dubito fortemente che parlare con loro cambierà le cose perché i momenti in cui parlo sono guardato con completo shock. Voglio solo essere rispettata come madre di mio figlio e non essermi sempre spiegata. Non saprei cosa fare.
J Briceno (autore) dal New Jersey febbraio 13, 2019:
@TonieJ E ” così importante avere confini con i visitatori e per il vostro coniuge a rispettare e capire i tuoi sentimenti. Per quanto le persone possano voler essere utili, a volte possono essere più un’interferenza o una distrazione.
TonieJ febbraio 10, 2019:
Questo è così sul punto ed è esattamente quello che mi serviva in questo momento. Grazie! Io e mio marito siamo i primi genitori di un bambino di due mesi. I suoi genitori vivono fuori città e sono stati qui a trovarci per le prime otto settimane di vita dei nostri figli. Erano in ospedale dalla mattina dopo il cesareo e non hanno lasciato la citta ‘ fino a poco tempo fa. Ora ci stanno spingendo a farli venire di nuovo a trovarci. Ho detto a mio marito che abbiamo bisogno di un po ‘ di tempo per noi stessi per legare con nostro figlio e per entrare in una routine come nuovi genitori, ma non è d’accordo e insiste sul fatto che i suoi genitori hanno diritto a un diritto di vedere il loro nipote tutte le volte che vorrebbero. Quando ha detto a sua madre che non siamo pronti per i visitatori, si è arrabbiata e ha iniziato a piangere. Mio marito ed io abbiamo combattuto molto su questo al punto in cui ci accingiamo a incontrare un consulente matrimoniale. E ” totale b. s. perché interferisce con la nostra capacità di godere di essere nuovi genitori e con la nostra capacità di genitore lui.
Hai così ragione che è importante avere un fronte unito e non lasciarlo respingere i miei sentimenti.
RTalloni il 03 luglio 2018:
Se è vero che una formulazione migliore nel mio commento sarebbe stata quella di scrivere “uno dei modi più importanti in cui può mostrare a suo marito che lo ama è amare veramente i suoi genitori e la sua famiglia”, è anche vero che amare veramente i suoi genitori e la sua famiglia non significa che dovrebbe mettere i loro bisogni L’amore non ha una definizione così limitata, ma può sembrare molto diverso in diverse situazioni.
Mariti con mogli che disdegnano i suoi genitori/famiglia di solito non parlare con la moglie di questo problema. Di solito solo tranquillamente trattare con esso il meglio che possono nella loro situazione per il bene della pace. È sua responsabilità mostrare rispetto e amore verso la sua famiglia, così come è la sua verso la sua, altrimenti c’è una barriera nel loro rapporto.
Una delle diverse ragioni per cui questo è vero deriva dal fatto che le nostre radici sono parte di ciò che siamo. È molto affermativo per noi se la persona a cui siamo più vicini (coniuge) trova modi per apprezzare e persino amare quelle radici. Ci sono molti che discuteranno contro questo concetto, ma questo non cambia la verità di esso.
A volte la compassione è l’amore migliore a cui possiamo arrivare, ma solo fare ciò che ci soddisfa è molto limitante ed egoista. Che l’egoismo ha un modo di trasformarci in qualcosa che non rispettiamo in altre persone e finendo per morderci male. Purtroppo, questo egoismo è troppo comune, e anche più triste, è così inutile per un credente perché il potere di Dio di aiutarci ad amare appropriatamente altruisticamente è infinito.
Anche se i nostri sentimenti giocano in esso, spesso creano una battaglia con il fatto che il vero amore non riguarda come ci sentiamo, ma ciò che facciamo anche quando non ne abbiamo voglia. Onorare i genitori è tanto un comando per i credenti quanto onorare i coniugi. I modi che viene fatto in ogni rapporto sembra diverso a causa delle circostanze, ma che non nega entrambi i comandi. L’obbedienza in ogni relazione si colloca nel contesto di tutto il consiglio della Parola di Dio per noi.
Che tu lavori per includere la famiglia di tuo marito nonostante le apparenti difficoltà dal punto di vista del dovere è ammirevole e certamente non da respingere, ma l’amore del nostro Salvatore ci chiama ad andare oltre il dovere sia nell’atteggiamento del nostro spirito che nelle nostre azioni ovvie.
Lwoa a giugno 18, 2018:
“…è importante per una giovane moglie ricordare che il modo più importante in cui può mostrare a suo marito che lo ama è amare veramente i suoi genitori e la sua famiglia.”
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Che assurdità egoista. Il modo più importante per una giovane moglie (o qualsiasi marito o moglie) per dimostrare il loro amore per il coniuge è quello di mettere il coniuge prima. Ciò non significa prendere a calci la propria famiglia di origine sul marciapiede, significa solo che nella gerarchia della famiglia, il coniuge viene prima dei genitori.
Mio marito è soddisfatto che crescere i nostri figli, cucinare, pulire, fare volontariato in varie attività scolastiche e religiose, coinvolgere e mantenere i nostri figli nelle loro attività e trattarlo con gentilezza e rispetto è una dimostrazione più che sufficiente del mio amore per lui. E francamente, se non avessi organizzato di tenere i suoi genitori coinvolti nelle nostre vite, difficilmente li avremmo visti. Non provo molto affetto per i suoi genitori—e ancor meno ammirazione—ma provo compassione per loro, e considero il loro mantenimento nelle nostre vite come un dovere che onora mio marito e soddisfa il mio Salvatore.
Se ho qualche consiglio per le giovani mogli, essendo che sono stato felicemente sposato 25+ anni, è che gli uomini hanno bisogno di cibo, sesso e rispetto. Per le donne, rendendo il nostro marito sentire felice e amato ha a che fare con soddisfare le sue esigenze…non i bisogni dei suoi genitori.
Io e mio marito stiamo alzando/abbiamo cresciuto i nostri figli per essere persone amorevoli, indipendenti e responsabili. Il loro compito è quello di crescere e costruire le proprie famiglie felici. Non sarà loro responsabilità includerci, anche se spero di essere sempre fonte di gioia e risate per loro, che loro e i loro coniugi vorranno includerci, non si sentiranno obbligati a farlo.
RTalloni di maggio 18, 2018:
Una buona comunicazione aiuta le relazioni. Tuttavia, è importante per una giovane moglie ricordare che il modo più importante in cui può mostrare a suo marito che lo ama è amare veramente i suoi genitori e la sua famiglia. La maturità è richiesta, e che richiede tempo…e ‘ ora di imparare quanto poco sappiamo della vita.
La giovane madre che si ricorda che un giorno sarà suocera (se sarà così benedetta) avrà un buon vantaggio su quel tempo di vita con i suoi figli, qualcosa che non può cominciare a capire finché non sarà nella posizione di essere uno. Fino ad allora ha solo conoscenza di come si sente.
La cosa dei sentimenti è che spesso non riflettono la realtà, sono quasi sempre privi di saggezza, respingono il futuro e sono in un costante stato di flusso. Prendendo tempo per imparare che, piuttosto che lasciare che gli altri infiammare i nostri sentimenti possiamo farci un passo indietro per cercare ciò che l ” amore sarebbe simile in una data situazione è una meravigliosa occasione per avere un futuro che possiamo godere invece di guardare indietro con vergogna per rispondere con immaturità.