skuld, skam( och eventuellt mod) att lämna din make

skuld, skam( och eventuellt mod) att lämna din make

mitt första äktenskap började lite så här:

den varma sommarbrisen virvlade försiktigt runt oss medan tårna sjönk i den varma, mjuka sanden. Sittplatserna för våra familjer var fodrade med tång och skal, försiktigt placerade i linjer genom de mjuka sluttande sanddynerna, platsen där hon och jag träffades första gången.

det är här min fru ska vara och jag gick på stranden mot våra löften. All vår familj och vänner samlades på ett ställe och stirrade adoringly som min underbara brud gick mot mig.

några avläsningar från en pastor från den goda boken och ett utbyte av löften om evigt löfte, och vi var iväg till en stor ol’ party för att försegla den i lyckligt.

bild. Fullkomlig. Äktenskaplig lycka. Trevligt, va?

nu är jag inte en pessimist som kommer att starta en rant om hur mitt äktenskap (och alla äktenskap) är meningslösa ansträngningar. För vissa, det fungerar och fungerar bra men enligt min erfarenhet, de allra flesta slutar i skilsmässa. Varför är det här?

är samhället vårt problem? Finns det för mycket stimulans från sociala medier som alltid visar oss vad vi inte har? Är det för att våra Exer och potentiella kärleksintressen kastas i våra ansikten varje gång vi hämtar våra telefoner?

Nej, det är mer personligt än så. Det handlar om dig och din partner och vad du kan hantera tillsammans. Resten är vitt brus.

så, varför lovade jag att aldrig lämna mitt liv och sedan packa mina väskor och flytta bort?

om 6 år att vara gift, jag kände min fru och jag hade slagit oddsen. Vi gifte oss unga när så många sa till oss att inte göra det. Det kändes som om vi hade utvecklats till något som kändes oövervinnerligt.

fram till en natt tvättades min känsla av allt jag trodde om vårt äktenskap bort. Utan att gå in i de smutsiga detaljerna hände något-något som bröt mitt hjärta. Gjorde mig arg. Förstörde min stolthet. Men du vet verkligen aldrig hur man får modet att lämna din man.

det var alkohol inblandad (en viktig katalysator för att slåss i vårt äktenskap), ett svek mot en av mina bästa vänner och min fru, som gick utanför de linjer vi hade ritat för varandra för alla dessa år sedan på en strand.

(svarar ni på det jag lägger ner?)

omedelbart efter denna förödande natt blev jag arg och berusad. Sedan plockade jag upp mig själv, vandrade upp ett berg och satt på toppen i timmar och funderade på vad jag kände och vad jag skulle göra.

slutligen, i det ögonblicket, kom jag till slutsatsen att hålla fast vid mitt ord var den ärade sak att göra. Vad är lite skadad stolthet i det stora systemet av saker?

så, ner jag vandrade mot hem och hon och jag kämpade ut … under en mycket, mycket lång tid. Månader och månader. Och sedan hade ett år gått och saker var något tillbaka till det normala, men min definition av ”för alltid” och mina ideal om ”kärlek” förändrades för alltid.

tyvärr kunde jag aldrig skaka den bittra smaken som förödande natten kvar i min mun. Förtroendet förlorades.

så småningom fann jag det lättare och lättare att flirta med andra kvinnor och efter ett tag vara med andra kvinnor. Något i mig ville ha mitt, så själviskt som det kan tyckas.

detta beteende var inte ensidigt. Vi använde varje ursäkt i boken och berättade för varandra att det var progressivt att vara med andra människor och helt enkelt kände igen djuret inom oss — vårt äktenskap var bara ett papper.

vårt livspartnerskap skulle förbli starkt och vi skulle göra arrangemang med andra människor för att tillgodose våra behov för vårt äktenskaps större bästa. Jag var så säker på denna livsstil att jag till och med predikade den, tills en dag … Jag bestämde mig för att vara ärlig mot mig själv.

min personliga epiphany: jag gjorde ursäkter för mina handlingar eftersom jag hade fallit av kärlek. Jag ville inte ha ett partnerskap baserat på vad vi är som ”djur.”Jag ville, trots allt jag hade gått igenom, hitta någon som delade mina ursprungliga ideal om vad kärlek och en livspartner menade, någon som delade mina drömmar och stödde mina behov-och vice versa.

jag ville ha mer; jag ville ut. Och så gick jag.

”jag lämnar dig aldrig” förvandlades till packade väskor och en sista konversation där jag visste att jag var tvungen att omdefiniera mitt liv och i sin tur omdefiniera hennes. Jag var rädd och jag visste att helvetet skulle bryta sig loss.

jag förlorade hälften av mina vänner och hela hennes familj, som inte förstod eller visste någonting om vad som hade hänt den hjärtskärande natten. Men jag hade modet att göra det som var bäst för mig och vad jag verkligen tror var bäst för henne.

det var dags för oss båda att erkänna att vi behövde lära oss våra nästa lektioner utan varandra.

så,” aldrig ” kan tydligen ha ett utgångsdatum. Ibland flyttar livet in och kärleken flyttar ut.

det finns en verklighet gömd bland pompa och omständighet, ritualen och ceremonin, de tempererade känslor som utgör en relation, gift eller inte. Men sanningen ligger i att vi är i ett konstant tillstånd av reformation — både som individer och i våra relationer.

vi är bara inte utformade för att vara lyckliga hela tiden. Vi ska misslyckas, lära oss och misslyckas igen. Det är så vi utvecklas. Det är hur vi lärde oss att gå som småbarn och hur vi som vuxna lärde oss att göra världen omkring oss mer funktionell för att tillgodose våra överlevnadsbehov.

lycka händer när vi tillämpar en lektion från våra misslyckanden och framgångar. Men även framgång och den stolthet vi känner av det måste blekna för att göra plats för mer misslyckande att fortsätta ett oändligt angrepp av förändring och lärande.

Howard Hunter är en låtskrivare, stepdad och äventyrare från Nashville, Tennessee.