How to Be There for Someone Who Survived a Horrible Trauma
en ny serie tragiska dödsfall har understrukit hur traumatiska händelser kan hävda liv år efter det faktum. Tre personer som drabbats av massskjutningar—fadern till en tjej som dödades i Sandy Hook Elementary School—skytte i December 2012 och två studenter som överlevde Marjory Stoneman Douglas High School-skytte i februari 2018-har dött av uppenbara självmord.
i kölvattnet av dessa obegripliga förluster är det tydligare än någonsin att trauma kan leda till årslångt lidande. Om någon du älskar har överlevt en traumatisk händelse, vare sig det är offentligt (som en naturkatastrof eller terroristattack) eller privat (som ett sexuellt övergrepp), kanske du inte är säker på hur du bäst ska vara där för dem på denna resa. Medan överlevande kan ha mycket olika svar på trauma, är interpersonellt stöd en av de viktigaste delarna av återhämtning, enligt substansmissbruk och Mental Health Services Administration (SAMHSA).
här, flera trauma rådgivare och en trauma överlevande förklara hur man kan hjälpa en vän eller familjemedlem som har gått igenom något hemskt. Exakt vad de behöver från dig beror på ditt förhållande och utvecklas under hela deras återhämtning, men förslagen nedan är ett bra ställe att börja.
validera deras trauma.
”erkänn att det som har hänt dem är fruktansvärt”, Daniel A. Nelson, M. D., rådgivande styrelseledamot i USC National Center for School Crisis and Bereavement (NCSCB) och medicinsk chef för barnpsykiatri enhet vid Cincinnati Children ’ s Hospital Medical Center, berättar själv.
du kan göra detta genom att säga något som: ”det här är en verkligt hemsk sak som har hänt. Jag ser att du har otroligt ont.”
det kan kännas som att du säger något uppenbart, men denna bekräftelse kan vara lugnande. ”Det handlar om att artikulera att du ser att de har ont och att du är OK med att hålla den smärtan,” Katherine Marshall Woods, Psy.D., en Washington, DC–baserad psykoterapeut i privat praktik och adjungerad professor i klinisk psykologi vid George Washington University, berättar själv.
detta var till hjälp för Manya C., 53, som satt i blekarna tvärs över gatan där den första av två bomber exploderade vid Boston Marathon 2013. Hon uppskattade när folk bekräftade att det verkligen var en förödande händelse. ”Bara låta mig veta att de det … var validerande, ” Manya, som förespråkar och talar om dem som är psykologiskt påverkade av trauma, berättar själv.
lyssna.
du kanske känner en naturlig lust att fylla tystnaden när du vill hjälpa men inte vet vad du ska säga, säger Dr.Nelson, som har rådat överlevande från traumatiska händelser, inklusive Oklahoma City-bombningen 1995, 11 september terrorattacker och Marjory Stoneman Douglas High School skytte. Detta kommer vanligtvis ut ur att vilja ”fixa” situationen, säger Dr.Nelson.
men du kan inte ”fixa” någons trauma, särskilt inte genom att prata nonstop. Det är bättre att vara närvarande när de arbetar genom sina känslor. ”Det är verkligen svårt att röra sig om du bara har för avsikt att lyssna”, säger Dr.Nelson.
Manya kommer ihåg att bryta ner snyftande, till synes från ingenstans, medan han åt middag med en vän några veckor efter bombningen. Hennes vän förblev lugn och stannade hos henne tills hon var klar att gråta innan hon frågade Manya var hennes tårar kom ifrån. ”Hon sa inte till mig,” Gråt inte ” eller ge mig råd. Hon lyssnade bara och var närvarande,” minns Manya.
erkänn att du inte förstår.
överlevande är ofta ovilliga att öppna sig eftersom de är rädda för att en älskad inte kommer att ha den känslomässiga förmågan att förstå, säger Marshall Woods, som har rådgivit aktiv militär personal och deras familjer i Mellanöstern och naturkatastrofer överlevande genom amerikanska Röda Korset. Om du inte har gått igenom ett mycket liknande trauma förstår du det inte. Och det är bra. Det som betyder mest är att du kommer att vara där ändå.
Säg något som ” jag kan inte börja föreställa mig vad du går igenom just nu, men jag är här för dig när du har svårt.”Denna typ av uttalande erkänner verkligheten—som du inte förstår—samtidigt som du förstärker din vilja att vara där. ”Det är en säkerhet som verkligen kan hjälpa dem att känna sig trygga”, säger Marshall Woods.
Manya kommer ihåg hur bra det var när en vän uttryckte detta. ”Att höra henne ärligt säga,” Jag vet inte vad jag ska göra för att hjälpa dig, men jag är här ”var enorm för mig”, säger Manya. ”Jag visste inte vad jag behövde heller. Men jag visste att hon var där för att lyssna, och det startade en riktigt bra konversation.”
acceptera om de inte vill prata.
det är inte ovanligt att överlevande föredrar att inte prata om sina känslor, även med några av de människor som är närmast dem. Att diskutera trauma med någon som inte förstår kan tömma. ”Det finns saker jag inte behöver säga till en överlevande, till exempel för att de får det—saker jag skulle behöva förklara för en vän,” förklarar Manya.
även om det är OK (och uppmuntras) att fråga om din älskade känner för att tala, respektera att de kanske inte vill, säger Dr.Nelson. En del av att vara ett bra stödsystem är att vara där för dem oavsett hur mycket de kommer eller inte kommer att dela.
om din älskade fortfarande navigerar hur mycket de är bekväma att dela, rekommenderar Marshall Woods att räkna ut en verbal eller icke-verbal cue som de kan ge dig att backa när de behöver utrymme, inga frågor ställda.
Fortsätt checka in.
överlevande får ofta mycket stöd omedelbart efter den traumatiska händelsen, men uppmärksamhet från media, allmänheten och nära och kära tenderar att minska strax efter. ”Det känns som att andra människor har gått på att leva sina liv normalt som om trauman inte ens har hänt, när det fortfarande är mycket levande för dem”, förklarar Marshall Woods.
låt personen du älskar veta att du fortfarande fortsätter att tänka på dem genom att checka in i enlighet därmed. ”Att veta att någon har sina ögon på dem kan vara en riktig källa till stöd och säkerhet”, säger Marshall Woods. Hon föreslår också att erbjuda att sitta i tystnad med personen om de inte känner för att prata men inte vill vara ensamma.
Manyas familjemedlemmar ringde henne varje dag längre än hon förväntade sig efter attacken. Samtalen var inte långa, men den ständiga påminnelsen om deras närvaro och oro var tröstande. ”Det betydde mycket för mig bara för att få dessa samtal”, säger hon.
erbjud dig att begränsa nyhetsbevakningen.
om din älskade har gått igenom ett mycket publicerat trauma, till exempel en massfotografering, kan den tidiga översvämningen av mediedekning ständigt omtraumatisera dem. Om du tror att de har det här problemet kan du fråga om de vill ha hjälp med att begränsa sin medieexponering. Du kan göra detta genom att ändra sina nyhetsvarningar och stänga av vissa hashtags eller ord på Twitter, till exempel. Detta hjälper vissa människor att känna sig säkrare under hela återhämtningsprocessen, säger Marshall Woods.
men det är möjligt att din vän kanske vill hålla sig uppe med nyhetsbevakningen eftersom det hjälper dem att känna sig mindre ensamma. ”De är tacksamma för att människor märker smärtan de upplever och att människor sörjer med dem”, förklarar Marshall Woods. Så även om din vän är synligt upprörd av nyheter om vad som hände, kom ihåg att detta kan vara en del av deras läkningsprocess.
Undvik clich-kakor.
letar du efter ett silverfoder kan vara bra i många situationer. Efterdyningarna av ett trauma är vanligtvis inte en av dem. ”När någon känner denna smärta, måste du träffa dem där”, säger Marshall Woods. ”Du vill att de ska må bättre nu, men det är inte verkligheten där de är.”
att uppmana din vän att vara optimistisk eller inte ”bo” på tragedin kommunicerar att du inte accepterar hur de känner. Vad du menar som ett uttryck för hopp (”saker kommer att bli bättre!”) kan komma ut som en uppsägning av deras lidande och få dem att känna sig missförstådda. ”Vanligtvis när individen hör något sådant, tror de” du försöker fixa mig, och du vet inte det första om vad som är fel”, förklarar Dr.Nelson.
hjälp dem att hitta psykisk hälsa stöd.
om du är orolig för din älskade välbefinnande-som om de kämpar för att äta, gå ut ur sängen, gå till jobbet eller på annat sätt fungera månader efter evenemanget—kan du erbjuda att hjälpa till att ansluta dem med några professionella resurser som en terapeut eller supportgrupp, säger Dr.Nelson. (Även om de för närvarande får mentalvård, om det inte verkar effektivt, kanske du kan hjälpa dem att hitta ett bättre alternativ.)
Detta är också en bra ide om du börjar känna dig överväldigad med den stödnivå de behöver från dig. ”Ibland är det verkligen svårt att höra dessa historier,” säger Dr Nelson, ”och det är viktigt att ha rätt verktyg för att metabolisera det.”Vänner och familj av överlevande kan till och med uppleva sekundärt trauma, enligt SAMHSA. Det är OK att vara uppmärksam på dina gränser och kommunicera dessa behov på ett medkännande sätt.
i den situationen, Dr. Nelson föreslår att säga något som, ” vad du säger till mig låter som att det verkligen förtjänar lämplig nivå av stöd, och det kan vara mer än jag vet vad jag ska göra med. Jag skulle gärna vilja veta att du är med någon som verkligen vet vad de gör. Kan vi slå paus och arbeta med att hitta dig som hjälper?”
ha tålamod.
efterdyningarna av trauma är komplexa, utvecklas, och outgrundliga ibland-inte bara för utomstående, men också för de människor som är i det. ”Trauma är i allmänhet en upplevelse av något som är så kaotiskt att våra hjärnor verkligen kämpar för att…göra mening av vad som har hänt”, förklarar Marshall Woods.
var beredd på att känslor ska vara intensiva och fluktuerande, säger Dr.Nelson. Tänk också på att din älskade kan kämpa för att förstå varför de känner som de är, eller att ens veta vad det är de känner. Detta var Manyas erfarenhet de första månaderna efter bombningen, innan hon fick diagnosen posttraumatisk stressstörning. ”Då tänkte jag att jag borde bli bättre, jag borde inte känna mig så här”, säger hon.
du kan inte påskynda återhämtningsprocessen för din älskade, men du kan förbli en stadig, tålmodig och anpassningsbar källa till kärlek hela tiden. ”Det kan vara en berg-och dalbana”, säger Manya. ”Men folk borde förstå att det är normalt att känna så och att de kan läka.”
relaterade:
- vi frågade Traumaterapeuter hur man hanterar utlösande nyhetsrubriker om sexuella övergrepp
- trauman att överleva en skolskytte-och hur du kan hjälpa
- 6 skäl till att dessa läkare är så uttalade om våldsvåld