övervinna hennes sexuella förflutna, Del 1
jag undrade ibland om det var något fel med mig. Du kanske tror att ett decennium skulle vara tillräckligt med tid att lämna ont långt i det avlägsna förflutna.
och ändå kom det ibland tillbaka, så friskt och så rå som någonsin det var. Det var ont för att ha blivit kränkt, eller att ha tagit något från mig som med rätta var mitt. Åtminstone det är vad jag hade alltid trott att det var. Det var den typ av smärta som kunde förstöra min dag, förstöra min Vecka, ta vinden ur mina segel.
här är situationen: innan jag träffade min fru, innan hon var min flickvän, var hon flickvän till en annan kille. Och under de år de var tillsammans, de bar på en sexuell relation.
när hon var ung och sårbar, bara en gymnasieelever, träffade hon en pojke som svepte henne av fötterna. Under flera år var de sexuellt aktiva.
jag träffade henne strax efter att hon hade brutit upp med honom, strax efter att förhållandet hade syrat och de hade insett att de bara gjorde varandra olyckliga. Hon hade just blivit kristen och var angelägen om att göra det förflutna till det förflutna och börja sitt nya liv som Guds barn. Jag blev djupt kär i henne, min första och, som det visar sig, bara flickvän.
vi gifte oss några år senare och har sedan dess haft ett decennium tillsammans. Gud har välsignat oss bortom mått med barn och framgång och delat kärlek till Kristus och till varandra. Jag älskar verkligen henne mer än jag skulle ha trott att jag någonsin kunde älska en annan person. Jag kan inte och skulle inte vilja föreställa mig mitt liv utan henne.
och ändå då och då smärtan skulle återvända. Då och då, kanske när jag kände sårbar eller när livet började bli svårt, jag skulle finna mig önskar att hon aldrig hade haft det första förhållandet; jag fann mig själv önskar att jag var hennes enda.
vid mina värsta stunder kämpade jag med bilder som tycktes dyka upp plötsligt i mitt sinne — bilder av henne med den gamla pojkvännen som gjorde de saker de måste ha gjort. Det gjorde mitt sinne rekyl och mitt hjärta sjunka. Ibland kände jag mig nästan sjuk, nedslagen av tanken på vad som hade hänt i hennes förflutna.
jag hade förlåtit henne för flera år sedan när vi, redan innan vi förlovade oss, hade diskuterat hennes förflutna och hon hade sökt min förlåtelse för att ge bort vad hon borde ha hållit fast vid. Jag förlät henne då. Jag visste att ingen av oss kunde vara fri från den synden om förlåtelse inte erbjöds och mottogs. Men ändå skulle det krypa in i mitt sinne och uppstå sporadiskt genom åren.
Slutligen kom jag att inse att jag inte måste ha behandlat frågan som jag trodde att jag hade.
jag tvingade mig själv att brottas med de gamla minnena, de gamla känslorna, för att få dem att vila en gång för alla. Genom dessa tider var jag tvungen att tänka djupt om hennes förflutna och mitt förflutna. Jag var tvungen att kämpa med min teologi om förlåtelse och med hela min förståelse för vad det innebär att bli förlåten. Och jag är glad att säga att Gud var mycket nådig.
jag vet att jag inte är den enda som har kämpat med denna fråga. Jag sökte en gång efter information om just detta ämne, ämnet att flytta förbi en makas sexuella historia, och hittade väldigt lite som var till någon hjälp. Jag hittade många människor som ropade på hjälp, många människor som kämpade med bilder och tankar och ilska — men väldigt lite som vände sig till Skriften för att söka Guds lösning för att låta det förflutna vara det förflutna och slutligen släppa det.
jag vill dela med dig hur jag gick om att göra just det. Det här är inte en artikel som berättar om du ska diskutera sexuell historia med din framtida make (Jag tror att du borde) eller om du borde göra det i detalj (förmodligen inte). Istället är det skrivet för makar eller framtida makar som letar efter frihet från den sexuella historien hos den de älskar.
även om det är skrivet av en man hoppas jag att det kommer att vara som tillämpligt för en fru vars man har en sexuell historia som fortfarande stör henne.
Vem Är Gud Här?
min sökning efter frihet började med en enkel fråga. Jag hade talat med en vän om denna fråga, berätta för honom hur jag brottades med det alla dessa år senare och hur det var förödmjukande att inse att efter ett decennium, jag hade inte låta det gå.
hans fråga gjorde mig arg på alla rätt sätt: ”tror du att Gud gjorde ett misstag?”
han visste att jag håller fast vid min tro på Guds suveränitet – att det inte finns något som någonsin har hänt eller som någonsin kan hända som på något sätt glider förbi Guds blick. Han visste att jag kan citera aposteln Paulus och hans stora uttalande att” för dem som älskar Gud arbetar alla saker tillsammans för gott” (Rom 8:28). Kan något vara mer tröstande att dessa ord?
och ändå erbjöd de mig lite tröst. Nej, Gud gör inga misstag.
och ändå hade detta på något sätt hänt ett av hans barn. Så om detta inte var ett misstag, inte ett fall av gudomlig apati eller ånger, vad var det då? Var jag dömande om något som verkade bra för Gud att tillåta?
ödmjuk, jag var tvungen att erkänna att jag hade placerat mig över Gud, passerar dom över honom som om jag vet bättre hur man styr denna värld och hur man beställer min hustrus liv. Redan Gud använde sitt folk och hans ord för att avveckla någon dålig teologi.
Mot Vem?
min stolthet var att drabbas av ytterligare ett slag. Mitt nästa stopp var i Psalm 51. Här har David erkänt mordet på Uria och begått äktenskapsbrott med Batseba. Han har begått hemska brott mot en man och hustru, mot en familj och, som kung, mot hela sin nation. Och hur svarar han?
för jag känner mina överträdelser, och min synd är alltid före mig. Mot dig, du allena, har jag syndat och gjort vad ont är i dina ögon, så att du kan rättfärdigas i dina ord och ostrafflig i din dom.
David säger till Gud att hans synd först och främst var synd mot Gud. Och just där var jag tvungen att pausa och fråga, ”ser jag min hustrus synd som synd som främst var mot Gud? Eller sätter jag mig än en gång på Guds plats och agerar som om jag är den ultimata kränkta parten?”
du kan gissa hur jag var tvungen att svara. ”Mot mig har jag bara syndat!”Jag hade faktiskt sagt till mig själv. ”Strunt samma Gud! Det är jag som gör ont här.”
men Bibeln demonterade återigen min dåliga teologi. Plötsligt såg jag att det var Gud som hade varit mest skadad och mest förolämpad. Och faktiskt, jag inte ens placera andra. Vad sägs om hennes gamla pojkvän? Om han syndade mot henne, så syndade hon också mot honom! Och hur är det med hennes gamla pojkväns fru? Kanske sitter hon ibland tyst och ångrar sin mans sexuella historia.
och här kände jag mig så ledsen för mig själv som om jag var den enda. Men nu visste jag att jag tänkte alldeles för mycket på mig själv och alldeles för lite på Gud och andra människor. Jag blev sårad, för att vara säker, och något som med rätta var mitt togs bort. Men ändå var Gud den som slutligen syndades mot. Inte konstigt att jag var olycklig. Inte bara hade jag höjt mig bortom Gud, men jag hade krympt Gud ner så han var mindre än mig.
samtidigt hade jag använt min frus synd mot henne, även om jag bekvämt ignorerade min egen. Kan jag säga att jag aldrig hade begått någon form av sexuell synd, till och med något till synes så oskyldigt som en lustfull tanke? Självklart inte. Jag kunde spendera år katalogisering min sexuella synd och skulle få slut på bläck långt innan jag fick slut på synd. Ändå nöjde jag mig med att vara stolt över synder som jag hade undvikit bara på grund av brist på möjligheter.
Glömmer Förlåtelse?
så där var jag och insåg att jag tyst hade trott först att Gud hade gjort ett misstag i att låta detta hända och för det andra att min frus synd var den främsta synden mot mig.
ändå var jag tvungen att fråga mig själv: ”har jag verkligen förlåtit henne?”Om jag hade förlåtit henne, borde jag inte också ha kunnat glömma? Borde inte förlåtelse också släppa en synd?
jag hittade Romarbrevet 8: 1 som säger om kristna, ”Det finns därför nu ingen fördömelse för dem som är i Kristus Jesus.”Gud inte längre, Gud kan inte längre, fördöma dem som har lagt sin tro på Kristus, för Kristus har för alltid tvättat bort sina synder! Men här fördömde jag i huvudsak min fru. Även om jag hade sagt till henne,” Jag förlåter dig ” och även om jag verkligen kände att jag inte hade någon bitterhet mot henne, fördömde jag henne tyst.
genom att ständigt vända sig till hennes synd grävde jag upp det förflutna och grävde upp synden som Gud för länge sedan hade kastat bort: ”så långt som öst är från väst, så långt tar han bort våra överträdelser från oss” (Psalm 103:12). Gud kastar synd så långt bort som någonsin synd kunde vara-ett oändligt avstånd. Jag skulle inte ens kasta den 10 år bort.
jag hade en kortsiktig syn på förlåtelse. Jag trodde att förlåtelse egentligen bara var ord. Jag insåg inte att förlåtelse också är en handling att vända sig bort, att kasta bort. Förlåtelse är bara halvhjärtad om den erbjuder orden ”Jag förlåter dig” men fortsätter att bo på och hålla fast vid synden som den påstår sig ha förlåtit.
här var jag, utvidga förlåtelse med ena handen medan du håller bitterhet tätt bakom min rygg med den andra.
nu kunde jag äntligen se saker ur ett bättre perspektiv.
Del 2: Övervinna Hennes Sexuella Förflutna ”