se ocupă cu dvs. în-Laws după ce a avut un copil

se ocupă cu dvs. în-Laws după ce a avut un copil

sunt o femeie care vrea să ajute alte femei găsi vocea lor atunci când cineva a luat-o.

comunică cu partenerul tău

fie că ești căsătorit, logodit, te întâlnești, nu te întâlnești sau orice ai face, va trebui să comunici cu tatăl sau mama noului tău copil. Nu pot sublinia cât de important este ca partenerul tău și tu să fii pe aceeași pagină când vine vorba de ce și cum vei face lucrurile cu copilul tău.

am citit undeva recent că întotdeauna ești tu și partenerul tău vs. problema – și asta este atât de adevărat! Uneori, în dezacorduri, suntem atât de prinși în a avea dreptate încât uităm de ceea ce este cu adevărat important. Tu, ca părinți, ar trebui să ai întotdeauna un front unit – indiferent de circumstanțe. La urma urmei, ei sunt mama sau tatăl copilului tău și merită un nivel de bază de respect față de familiile celuilalt.

vorbeste

atunci cand ai de-a face cu probleme care implica socrii tai, incearca intotdeauna sa comunici mai intai cum te simti cu partenerul tau. NU LE PERMITEȚI SĂ VĂ CONCEDIEZE. Nu pot spune acest lucru suficient. Dacă vă respectați cu adevărat partenerul, nu veți respinge modul în care se simt și cu siguranță veți dori să auziți cel puțin de unde provin.

când abordați orice problemă care implică modul în care un altul v-a făcut să vă simțiți, veți dori să vă abțineți de la a pune vina direct pe o altă persoană. De exemplu, dacă îi spun soțului meu „mama ta nu respectă modul în care îmi cresc copilul!”vs.” Nu mă simt respectat de mama ta când vine vorba de modul în care alegem să ne creștem copilul.”Acum v-ați făcut declarația mai puțin atacantă și mai unită schimbând și adăugând câteva cuvinte. Nu este întotdeauna vorba despre ceea ce spui, ci despre cum o spui.

nu Închide

dacă încă mai ai probleme să – l faci pe partenerul tău să înțeleagă de unde vii, probabil că vei dori să-ți arunci mâinile în aer și să te oprești-nu. problemele nu se rezolvă plecând, ci doar se înrăutățesc și se acumulează. Luați un minut sau câteva ore și revizuiți problema odată ce a trecut puțin timp. Poate că tot ce are nevoie partenerul tău este să stea și să lase ceea ce ai spus să se scufunde pentru puțin timp pentru a procesa pe deplin de unde vii. Este ușor pentru noi să-i sunăm pe părinții noștri pe faptele lor greșite, dar nu este întotdeauna ușor să auzi pe altcineva făcând-o.

stabiliți limite

după ce ați comunicat partenerului dvs. cum vă simțiți, veniți cu o soluție la această problemă. Stabilirea limitelor cu privire la modul în care veți fi tratat, vorbit, vorbit și mai mult este 100% acceptabil. De fapt, este dreptul tău ca ființă umană să spui ceea ce vrei și nu vei lua de la alți oameni.

sfaturi nedorite

cred că acesta ar putea fi cel mai rău coșmar al fiecărei mame noi – sfaturi nedorite de la socrii tăi. Acum, lasă-mă să spun doar asta. Dacă doriți sfatul, atunci prin toate mijloacele și dacă sfatul vine cu adevărat dintr-un loc grijuliu, atunci prin toate mijloacele. Dar, din păcate, acest lucru nu este întotdeauna cazul. Părinții și socrii tăi sunt acolo pentru a te sprijini ca o nouă mamă sau tată—asta e tot.

dacă aveți de-a face cu un caz în care socrii dvs. critică în mod constant despre modul în care vă îngrijiți copilul sau copilul, anunțați soțul / soția. Amintiți-vă că modul în care o spuneți poate face diferența. Acum, știu că o mulțime de oameni acolo nu sunt de gând să place acest lucru, dar, trebuie să spui ceva la părinții tăi în cazul în care acestea sunt a face partenerul tau simt un fel de fel. În cele din urmă, la început, la mijloc, oriunde – familia ta respectă întotdeauna și ia lucruri de genul acesta mai bine venind de la propriul copil, mai degrabă decât de la fiica sau ginerele lor. E doar un fapt. Tu ești cel care a crescut cu familia ta și știe să comunice cu ei (sperăm), așa că are sens doar pentru tine să fii cel care stabilește limita. Acum, acest lucru nu înseamnă că trebuie să mergeți complet pe modul de atac sau să vă faceți familia să plângă și să vă supărați. Trebuie doar să setați limita respectuos.

puteți spune lucruri de genul:

• „apreciem sfatul dvs., dar trebuie să ne dăm seama de lucruri pentru noi înșine și să învățăm despre ce nevoi.”
• ” Vă mulțumim pentru dvs. de intrare, dar cred că este de a face o treabă bună și pot da seama.”
• ” mama/tata vă rugăm să fiți conștienți de ceea ce spui , se poate desprinde un pic degradant.”(chiar dacă este mult degradant)

comparații

pot garanta la un moment dat sau altul soacra ta va compara copilul cu soțul / soția sau cu unul dintre ceilalți copii ai săi. Acum, că este bine și dandy, dar atunci când ea începe să compare modul în care ea a luptat și modul în care lupta atunci avem o problemă.

o prietenă a soacrei minelor i-a spus recent ceva care pur și simplu nu a stat bine cu mine. În timpul unei călătorii departe de casă, prietena mea i-a spus soacrei sale cum se lupta cu copilul ei de 3 ani și cât de greu a fost. Soacra ei a răspuns spunând: „vorbești cu persoana greșită pentru că am avut patru copii sub vârsta de cinci ani și nu am avut niciun ajutor.”Ei bine, asta e doar ceva ce nu-i spui fiicei tale. În cazul în care acest lucru a spus mama în Drept a vrut să continue popping afară copii an după an, deoarece ea a vrut o mulțime de copii ea nu se poate compara ei înșiși la o femeie care a avut un copil surpriză și nu doresc cu adevărat copii. Acum, înainte de toate sari pe gâtul meu – prietenul meu iubește pe fiul ei, dar ea pur și simplu nu a fost cineva care planificat pe având copii și că este în regulă.

cea mai bună parte despre acest lucru este că mama în Drept a fost de fapt cel care mi-a spus despre ceea ce ea a spus! De îndată ce a terminat, am fost rapid să o las că ceea ce a spus nu era în regulă. Am lăsat-o să știe că a compara lupta unei mame cu alta nu a fost corect, deoarece fiecare mamă se luptă cu lucruri diferite. Dar asta nu face ca orice luptă să fie mai puțin validă sau importantă. Ca mame, trebuie să ne sprijinim și să ne încurajăm reciproc prin luptele noastre, mai degrabă decât să respingem luptele pentru că nu au fost cele cu care ne-am confruntat.

„sunteți un oaspete în căsnicia lor și un oaspete în casa lor. Trebuie să renunți la regulile și viețile lor dacă vrei să fii binevenit acolo.”

fii corect

poate fi foarte ușor să fii unilateral când vine vorba de familia ta; vreau să spun, la urma urmei, ei sunt familia ta. Poate fi greu mai ales dacă ai avut ceva animozitate cu socrii tăi în trecut. Amintiți-vă să fie corect!

Sărbătorile

sărbătorile sunt întotdeauna atât de agitate—darurile, mâncarea, oamenii și să nu uităm cine va găzdui? Dacă aveți o familie mare și soțul / soția nu poate fi ușor pentru a obține tras în a avea ceva merge fiecare vacanță cu o parte a familiei. Va trebui să faci compromisuri la fiecare capăt. Poate unul primește Cina de Ziua Recunoștinței, iar celălalt Cina de Crăciun. Sau poate puteți găzdui și avea ambele familii peste! Chiar am spus asta? Din păcate, am făcut-o. Păstrați pacea și compromisul cu soțul / soția în timpul sărbătorilor pentru a evita neglijarea familiei și a socrilor.

faceți efortul

fie că trimiteți mesaje text, trimiteți cărți de vacanță sau invitați la activități cu micile dvs.—faceți întotdeauna un efort egal cu socrii dvs. Acum nu spun că întotdeauna trebuie să fii cel care face efortul, dar fă un efort – chiar dacă nu vrei și tu. Au fost o mulțime de momente în care nu am vrut să încerc sau nu am vrut să fac ceva din cauza modului în care cineva m-a făcut să mă simt. Cu toate acestea, vă rugăm să rețineți dacă sunteți complet nerespectat de socrii dvs., pot înțelege că nu faceți un efort de 100% pentru a face anumite lucruri, dar cel puțin asigurați-vă că faceți un fel de efort în numele dvs.

acest conținut este corect și fidel celor mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfaturile formale și individualizate ale unui profesionist calificat.

J Briceno (autor) din New Jersey în Martie 23, 2019:

@Proudmommy29 este o astfel de situație dificilă să fie plasate în. Ești prins între respectarea familiei soților și dorința de respect pentru tine. Singurul lucru pe care vi-l pot spune este că stabilirea limitelor și urmărirea lor a funcționat atât de mult pentru mine. Mă simt respectat și ca și cum aș controla modul în care oamenii mă pot trata. În cazul în care soțul dumneavoastră nu respectă cum te simți și în cazul în care provin de la poate aduce într-un profesionist vă explica le-ar putea face mai real t-le ceea ce se întâmplă.

Proudmommy29 pe 22 martie 2019:

partenerul meu și cu mine am avut aceeași luptă ascendentă de la mijlocul sarcinii cu socrii mei până la punctul în care sunt gata să renunț la relația mea împreună. Partenerul meu știe cum mă simt (și și-a exprimat familia), dar totuși nimic nu s-a schimbat. Nu-mi place că partenerul meu este blocat în mijloc. Mă îndoiesc foarte mult că vorbesc cu ei va schimba lucrurile, deoarece momentele pe care le vorbesc sunt privit cu șoc complet. Vreau doar să fiu respectată ca mamă a fiului meu și să nu mă explic mereu. Nu știu ce să fac.

J Briceno (autor) din New Jersey în februarie 13, 2019:

@TonieJ este atât de important să aveți granițe cu vizitatorii și ca soțul / soția să vă respecte și să vă înțeleagă sentimentele. La fel de util ca oamenii pot dori să fie, uneori, ele pot fi mai mult de o interferență sau distragere a atenției.

TonieJ în Februarie 10, 2019:

acest lucru este atât de punct și este exact ceea ce am nevoie chiar acum. Mulțumesc! Soțul meu și cu mine suntem părinții pentru prima dată ai unui copil de două luni. Părinții lui locuiesc în afara orașului și au fost aici să ne viziteze în primele opt săptămâni din viața fiilor noștri. Au fost la spital de dimineață după ce mi-am făcut cezariana și nu au plecat din oraș decât de curând. Acum ne împing să-i lăsăm să vină din nou în vizită. I-am spus soțului meu că avem nevoie de ceva timp pentru a ne lega cu fiul nostru și pentru a intra într-o rutină ca noi părinți, dar el nu este de acord și insistă asupra faptului că părinții săi au dreptul să-și vadă nepotul ori de câte ori ar dori. Când i-a spus mamei sale că nu suntem pregătiți pentru vizitatori, s-a supărat și a început să plângă. Soțul meu și cu mine ne-am certat foarte mult despre acest lucru până la punctul în care ne vom întâlni cu un consilier de căsătorie. Este total b. s. pentru că interferează cu capacitatea noastră de a ne bucura de a fi noi părinți și cu capacitatea noastră de a-l părinte.

ai atât de multă dreptate încât este important să ai un front unit și să nu-l lași să-mi respingă sentimentele.

RTalloni pe 03 iulie 2018:

deși este adevărat că o formulare mai bună în comentariul meu ar fi fost să scriu „una dintre cele mai importante modalități prin care îi poate arăta soțului că îl iubește este să-și iubească cu adevărat părinții și familia”, este de asemenea adevărat că a-și iubi cu adevărat părinții și familia nu înseamnă că ar trebui să pună nevoile lor pe primul loc. Dragostea nu are o definiție atât de limitată, dar poate arăta destul de diferit în situații diferite.

soții cu soții care își disprețuiesc părinții/Familia nu vor vorbi de obicei cu soția lor despre această problemă. De obicei, se vor ocupa în liniște de ea cât mai bine în situația lor, de dragul păcii. Este responsabilitatea ei să arate respect și dragoste față de familia sa, la fel cum este a lui față de a ei, altfel există o barieră în relația lor.

unul dintre mai multe motive pentru care acest lucru este adevărat vine din faptul că rădăcinile noastre fac parte din cine suntem. Este foarte afirmativ pentru noi dacă persoana cu care suntem cei mai apropiați (soțul / soția) găsește modalități de a aprecia și chiar de a iubi aceste rădăcini. Există o mulțime care vor argumenta împotriva acestui concept, dar asta nu schimbă adevărul.

uneori compasiunea este cea mai bună iubire la care putem ajunge, dar a face ceea ce ne satisface este foarte limitativ și egoist. Acest egoism are un mod de a ne transforma în ceva pe care nu îl respectăm la alți oameni și de a ajunge să ne muște rău. Din păcate, acest egoism este mult prea comun și, chiar mai trist, este atât de inutil pentru un credincios, deoarece puterea lui Dumnezeu de a ne ajuta să iubim în mod adecvat în mod altruist este infinită.

deși sentimentele noastre joacă în ea, ele creează cel mai adesea o luptă cu faptul că dragostea adevărată nu este despre cum ne simțim, ci despre ceea ce facem chiar și atunci când nu avem chef. Onorarea părinților este la fel de mult o poruncă pentru credincioși ca și onorarea soților. Modurile în care se face în fiecare relație arată diferit din cauza circumstanțelor, dar asta nu neagă nici o comandă. Ascultarea în fiecare relație stă în contextul întregului sfat al Cuvântului lui Dumnezeu pentru noi.

faptul că lucrați la includerea familiei soțului dvs. în ciuda dificultăților aparente din perspectiva unei datorii este admirabil și cu siguranță nu trebuie respins, dar dragostea Salvatorului nostru ne cere să mergem dincolo de datorie atât în atitudinea spiritului nostru, cât și în acțiunile noastre evidente.

Lwoa în iunie 18, 2018:

„…este important ca o soție tânără să-și amintească că cel mai important mod în care îi poate arăta soțului că îl iubește este să-și iubească cu adevărat părinții și familia.”

———–

ce prostii egoiste. Cea mai importantă modalitate pentru o soție tânără (sau orice soț sau soție) de a-și demonstra dragostea față de soțul / soția este să-și pună soțul pe primul loc. Asta nu înseamnă să-ți lovești familia de origine la bordură, înseamnă doar că în ierarhia familiei, soțul vine înaintea părinților.

soțul meu este mulțumit că creșterea copiilor noștri, gătitul, curățenia, voluntariatul în diferite activități școlare și bisericești, implicarea și păstrarea copiilor noștri în propriile activități și tratarea lui cu bunătate și respect este o demonstrație mai mult decât suficientă a iubirii mele pentru el. Și sincer, dacă nu aș aranja să-i țin pe părinții lui implicați în viețile noastre, cu greu i-am vedea deloc. Nu simt prea multă afecțiune pentru părinții lui—și chiar mai puțină admirație-dar simt compasiune pentru ei și consider că păstrarea lor în viața noastră este o datorie care îl onorează pe soțul meu și îl mulțumește pe Salvatorul meu.

dacă am vreun sfat pentru soțiile tinere, fiind că am fost fericit căsătorit 25+ ani, este că bărbații au nevoie de hrană, sex și respect. Pentru femei, a-l face pe soțul nostru să se simtă fericit și iubit are legătură cu satisfacerea nevoilor sale…nu nevoile părinților săi.

soțul meu și cu mine ne creștem/ne-am crescut copiii pentru a fi oameni iubitori, independenți, responsabili. Treaba lor este să crească și să-și construiască propriile familii fericite. Nu va fi responsabilitatea lor să ne includă, deși sper să fie întotdeauna o sursă de bucurie și de râs pentru ei, că ei și soții lor vor dori să ne includă, nu se simt obligați să facă acest lucru.

RTalloni pe Mai 18, 2018:

o bună comunicare ajută relațiile. Cu toate acestea, este important ca o soție tânără să-și amintească că cel mai important mod în care îi poate arăta soțului că îl iubește este să-și iubească cu adevărat părinții și familia. Maturitatea este necesară, iar acest lucru necesită timp…e timpul să aflăm cât de puțin știm cu adevărat despre viață.

tânăra mamă care își amintește că într-o zi va fi soacră (dacă este atât de binecuvântată) va avea un început bun în acel moment al vieții cu propriii ei copii, lucru pe care nu poate începe să-l înțeleagă până nu este în poziția de a fi una. Până atunci nu are decât cunoștințe despre cum se simte.

lucrul despre sentimente este că adesea nu reflectă realitatea, sunt aproape întotdeauna lipsiți de înțelepciune, resping viitorul și sunt într-o stare constantă de flux. Luând timp pentru a învăța că, mai degrabă decât permițându-alții inflama sentimentele noastre putem face noi înșine pas înapoi pentru a căuta ceea ce dragostea ar arata ca în orice situație dată este o șansă minunată de a avea un viitor ne putem bucura în loc de a privi înapoi cu rușine peste răspunde cu imaturitate.