Psihologie Astăzi
majoritatea conflictelor pot fi adesea urmărite la o simplă neînțelegere. Cu toate acestea, mândria stă în cale, deoarece unii oameni cred în mod fals că a înțelege greșit implică cumva vina, ignoranța, lipsa de inteligență și/sau a nu înțelege realitatea. Realitatea este subiectivă. Fiecare persoană are un punct de vedere diferit bazat pe experiență, declanșatoare, cultură și o serie de alte elemente. Cheia în comunicarea sănătoasă este să înțelegem cât de dificilă poate fi comunicarea și să căutăm să depășim barierele inevitabile care duc la neînțelegeri.
pentru a ilustra, unul dintre exemplele mele preferate de neînțelegere care aproape că a rupt o relație a fost povestea primei (aproape) întâlniri a mamei și tatălui meu.
părinții mei erau adolescenți când mama s-a mutat pe aceeași stradă la două uși mai jos de tatăl meu. Un frumos adolescent luminos cu ochi, cu o inimă mare și suflet sensibil, tatăl meu a fost imediat lovit încă luat ceva timp pentru a deveni prieteni și apoi a cerut-o afară. Încântat de data ei, mama mea a petrecut toată ziua cu cel mai bun prieten de cumpărături în centrul orașului San Francisco pentru tinuta perfecta si obtinerea părul și machiaj făcut. După o zi lungă de distracție fată și data prep, tatăl meu sa oprit pentru a discuta detaliile data (a fost Data unui cuplu) și timp el ar veni înapoi să o iau. Apoi i—a pus întrebarea fatală care i-ar fi putut despărți înainte de a începe chiar (ceea ce s-a simțit foarte înfricoșător când mama mi-a spus povestea, deoarece însemna că fratele, sora și cu mine nu ne-am fi născut) – el a întrebat ce avea de gând să poarte.
mama era deja îmbrăcată în noua ei ținută pe care și-a cheltuit toți banii și va povesti că era cel mai frumos articol pe care îl deținea. S-a simțit umilită și inadecvată de întrebarea lui, așa că a mințit și a spus că nu știe ce va purta. Mai târziu l-a sunat și i-a spus că nu se simte bine și s-a retras din întâlnire. El a crezut că ea nu a fost interesat de el și a luat pe altcineva în loc în acea noapte. Nici măcar nu sunt sigur când a ieșit adevărul sau cum au reușit să treacă peste toate acestea. Totuși, cumva au făcut-o și poate că acel episod i-a ajutat să-și dea seama că nu poți crede întotdeauna ceea ce crezi că comunică cealaltă persoană.
în cartea „Arta ascultării”, Michael Nichols descrie că chiar și cea mai simplă comunicare are mai multe componente care riscă să creeze neînțelegeri: ascultătorul și vorbitorul, punctele lor de vedere diferite, cuvintele pe care le vorbesc și semnificația diferită pe care fiecare cuvânt o are pentru fiecare persoană, mesajul implicit (intenție versus cuvinte reale), contextul și procesul de curgere. Mai mult, procesul este mai circular în natură, dar ar putea fi interpretat într-un mod mai liniar. Dacă acest lucru nu sună suficient de complicat, imaginați-vă că adăugați o mulțime de emoții, așteptări, temeri și declanșatoare. Din nou, este un miracol că orice mesaj poate ajunge la oricine.
în plus, Nichols spune că suntem instruiți să nu spunem ce vrem să spunem de la o vârstă fragedă. El descrie că, în copilărie, a fost învățat să nu ceară nimic la casa cuiva. Dacă i-ar fi fost sete, ar fi încercat să pară mai însetat. Dacă i s-ar oferi un pahar cu apă, ar refuza politicos. Atunci, numai dacă ar insista, ar accepta cu bunăvoință oferta.
suntem ca oamenii perpetuu pleasers speranța cealaltă persoană poate citi mintea noastră și să înțeleagă jocul și arta de a mindreading. Problema este că jocul nu funcționează și, în general, greșim lucrurile—oricât de „în ton” suntem cu ceilalți.
ascultă. În timp ce aparent evident, mulți oameni începe crafting răspunsul lor fără a asculta cu adevărat la alte persoane. Sau devin atât de încărcați emoțional încât aud persoana prin filtre din trecutul lor sau din ceea ce cred că spune persoana respectivă. În plus, ascultați întregul conținut pe care îl transmite persoana. Deseori, oamenii aud propozițiile de început și sari pe această concluzie fără să realizeze persoana a fost de gând să meargă într-o direcție diferită.
repet. Încercați să nu faceți ecou, totuși Faceți-vă timp pentru a repeta ceea ce ați auzit și întrebați dacă asta transmite persoana respectivă. Nu vă fie teamă să spuneți ” v-am înțeles corect? Preferi să mergem la film în loc de cină?”sau” sunteți îngrijorat că nu vom face termenul limită, așa că doriți să înțelegeți mai bine ceea ce am făcut până în prezent și cât va dura?”Sau, dacă simți că persoana spune un lucru în timp ce exprimă cu adevărat altceva (meta-mesajul), poți răspunde cu: „S-ar putea să fiu eu, totuși pari puțin îndepărtat și îmi dau seama că am fost preocupat în ultima vreme. Asta e ceea ce te deranjează sau este ceva care cântărește pe inima ta?”
acțiune. Comunicarea este o stradă cu două sensuri. Când o persoană se deschide și își împărtășește experiența, reciproc. „Așa te-ai simțit. Aceasta este ceea ce experimentam…” fii vulnerabil și fă tot posibilul pentru a-ți articula sentimentele. Pierdeți mândria, deoarece mândria este dușmanul comunicării oneste.
fii flexibil. Să știți că, în ciuda tuturor eforturilor dvs., poate exista încă o neînțelegere. E în regulă. Fiecare persoană are un punct de vedere diferit, deci nu există doi oameni care să vadă lucrurile exact la fel. Nu există bine sau rău, ci doar împărtășirea reciprocă a diferitelor experiențe în călătoria vieții.
spune „Eu”, nu ” tu.”Declarațiile” I ” sunt puternice pentru că te țin acolo unde îți este locul—vorbind sentimentele tale din punctul tău de vedere și împărtășind propria experiență. Nu putem vorbi în numele altora. Numai ei își pot împărtăși sentimentele. Putem spune că am fost răniți de un comportament, dar trece o linie atunci când acuzăm sau dăm vina pe cealaltă persoană. Cu toate acestea, putem spune că comportamentul altei persoane nu funcționează pentru noi, deoarece ne face să ne simțim nesiguri sau inconfortabili. A spune celeilalte persoane că greșește pentru a face comportamentul sau a le spune ceea ce simt nu este afacerea noastră sau locul nostru (pentru că de fapt nu știm). După cum spune bunul meu prieten Rod, ” rămâi în propriul tău hula hoop.”
învață. Ai avut o neînțelegere. Poate că a fost chiar cataclismic. Creșteți și învățați din ea. Folosiți-l pentru a încuraja apropierea în acea relație sau în altele. Cu siguranță folosiți-l pentru a crea o mai mare conștientizare a ceea ce gândiți și simțiți și a modului în care vorbiți și ascultați. Suntem cu toții în această viață pentru a învăța și a crește, așa că fii blând cu tine și ai încredere în proces.
pauză. Dacă un conflict apare ca urmare a unei neînțelegeri, acordați-i timp. Fie întrerupeți un moment înainte de a reacționa și încercați să adunați clarificări, astfel încât să puteți răspunde, fie cereți timp pentru procesare. Oricum, timpul vindecă toate rănile-în cele din urmă.
folosiți aceste sfaturi și continuați să încercați. Bucurați-vă de sentimentele bune atunci când vă simțiți înțeles și puteți înțelege cealaltă persoană și învățați din momentele în care apar neînțelegeri. Nevoia cea mai de bază a omenirii este nevoia de alții și un sentiment de apartenență și conectare, astfel încât lucrul la abilitățile de ascultare și comunicare este cu adevărat cel mai bun cadou pe care îl puteți oferi dvs. și lumii. Toți avem nevoie unul de celălalt.