três etapas para aprender a responder-não reagir
à medida que a pandemia continua, talvez você esteja se abrigando com a família e descobrindo que as comunicações com outras pessoas estão se rompendo com mais facilidade. Ou talvez você esteja sentindo que suas emoções são um pouco mais difíceis de conter. Se sim, este post é para você.Há um mantra simples por aí que pode realmente ajudar com o autocontrole, especialmente o autocontrole emocional-“responda não reaja.”
parece simples e fácil, certo?
não é. Aprender a controlar suas reações ao que está sendo dito ou feito ao seu redor pode ser difícil. Nossa cultura é dominada por pessoas que estão constantemente reagindo umas às outras. Seja Twitter, Jerry Springer ou as verdadeiras esposas de alguma cidade, está em toda parte. Muitas vezes, essas reações exageradas parecem totalmente justificadas completamente. “O resto de vocês burros burros precisam acordar.”Isso me deixa furioso e você é incrivelmente estúpido.”Você é um grande mentiroso!”
a raiva decorre de seus valores serem ameaçados. E cada um de nós tem valores que são importantes para nós, e estamos prontos para defendê-los, até mesmo lutar por eles.É o nível ou intensidade da reação — a impulsividade envolvida — a reação imediata não pensada e exagerada que pode ser perigosa.O autocontrole é aprender a filtrar, gerenciar suas reações emocionais para que elas se tornem respostas decisivas para o que quer que esteja ameaçando você, decepcionando você ou apenas fazendo você sentir que está enlouquecendo. Basicamente, você mantém sua mente ligada ao que seu coração está sentindo. E você responde, não reage.
o que seu sistema de Valores tem a ver com autocontrole…
Stephen Covey, em “Os 7 Hábitos de Pessoas Altamente Eficazes”, disse: “a capacidade de subordinar um impulso a um valor é a essência da pessoa proativa.”Então, o que isso significa? Pessoas proativas, pessoas que estão fazendo algo sobre problemas que estão ao seu redor, não agem por impulso. Eles agem em seus valores. Eles não deixam os impulsos guiarem seu comportamento.
um exemplo…
anos atrás, um casal de meia-idade veio ao meu escritório para uma visita inicial. Vamos chamá-los de Jimmy e Rhonda. Meu primeiro escritório era pequeno-três pessoas estavam um pouco espremidas. Então foi aconchegante, para dizer o mínimo. Abri a sessão da minha maneira normal, perguntando: “o que o leva à terapia e como você espera que eu possa ajudar?”
Rhonda começou a chorar imediatamente. Seu marido parecia perplexo. “Eu não tenho certeza por que estamos aqui”, disse ele.
houve silêncio. E então ela olhou para mim. “Estou planejando sair neste fim de semana. Quero uma separação. Estou miserável neste casamento.”Jimmy parecia chocado. Então ele ficou com raiva. Furioso.
“você esperou até que estivéssemos na frente de um estranho para me dizer isso? Porque não me disseste em casa? O que esperas que eu faça? Teve um caso, não teve? “
ele parecia que estava prestes a ferrar.
entrei e fiz algumas perguntas. Há quanto tempo estão juntos? Ela sabia o que estava causando sua infelicidade? Certamente soou como se ele estivesse confuso com esse movimento, e eu dei apoio para o que foi um momento muito doloroso em suas vidas.Eles estavam juntos há mais de vinte anos. Mas o relacionamento começou quando ambos eram infelizes casados com outros, e eles tiveram um caso. Havia dois filhos, um na faculdade e outro no último ano do ensino médio. Ela era uma mãe que ficava em casa e ele trabalhava em uma grande corporação, tendo se saído muito bem financeiramente.
“nós crescemos separados. Ele está tão envolvido no seu trabalho. Eu quero conseguir um emprego e sentir que tenho escolhas próprias.”Foi uma história que ouvi muito ao longo dos anos — duas pessoas que fizeram o que acreditavam que deveriam, trabalharam duro, criaram seus filhos, mas esqueceram de nutrir seu próprio relacionamento. Eles provavelmente nunca abordaram problemas de confiança que surgem quando um casamento começa com um caso. Seja qual for o motivo, a dor era palpável na sala.Jimmy olhou para mim, e ainda fumegante, disse: “Bem, ela assumiu todo o controle. Não tenho escolha.”
esperei um segundo, mas rapidamente respondi. “Claro, é assim para você, Jimmy. Mas o que você quer mais do que qualquer coisa? Porque você realmente tem muitas opções. Você poderia sair, batendo a porta atrás de você, e cabeça para o advogado de divórcio mais malvado que você pode encontrar. Você pode entrar em contato com seus filhos e dizer-lhes como sua mãe está abandonando seu casamento. Você pode deixar sua raiva e mágoa estarem no controle e tentar machucar Rhonda de volta. Ou … você pode ouvir o que ela está dizendo e ver para onde vai.”
ele poderia responder, não reagir. Ele poderia decidir qual valor era mais importante para ele do que voar para fora da alça.
como você responde quando alguém de repente puxa na sua frente quando você está dirigindo? Você fica enfurecido? Ou você se lembra de ter feito isso involuntariamente também, depois de mudar de ideia sobre a melhor maneira de chegar a algum lugar? O que é mais importante para você-ter a chance de ficar com raiva ou ser compreensivo? O que você valoriza mais?
três coisas que levam ao autocontrole…
1. Reconheça quando você está tendo uma reação excessiva.Pare e pergunte a si mesmo: “espere. Minha reação é muito intensa? É racional?”O próprio ato de parar suas emoções e questionar sua validade pode lhe oferecer os poucos segundos que você precisa para perceber que está reagindo demais.
2. Tenha cuidado se você precisar optar por retirar.
você pode precisar deixar uma conversa para se recompor. Você pode revelar que está tendo uma reação exagerada-e que não quer — e afirmar que precisa de tempo para pensar sobre as coisas.
“eu posso me sentir com raiva sobre isso, e eu quero tentar entender. Vou fazer uma pausa e refrescar-me. Mas eu quero voltar a isso, porque é importante que possamos falar sobre isso.”
3. Declare com muita clareza que você retornará à conversa — porque é importante resolver o problema.
isso é muito importante-a mensagem de que você estará de volta. A retirada pode parecer muito controladora. Se você desaparecer, entre em outra sala, Saia de casa ou mergulhe em um videogame, que pode ser terrível para a outra pessoa. Dizer que você quer continuar a conversa é uma obrigação.
“voltarei em uma hora. E vamos continuar a falar.”Ou”, vamos pegar essa conversa de volta pela manhã, quando ambos não estamos tão cansados.”
a propósito, o que aconteceu com Jimmy e Rhonda? Ele tomou a decisão de que se importava mais com o casamento do que com seu orgulho. Ele se acalmou, sentou-se e ouviu. Quando eles voltaram na semana seguinte, ele a ajudou a se mudar. Eles conversaram com seus filhos juntos. Ele se juntou a um grupo masculino e começou a se exercitar. Ela se foi por volta de seis meses. E quando a terapia parou, ela estava de volta em sua casa por cerca de três meses.Coisas boas podem acontecer quando você pensa – quando você monitora e gerencia suas reações emocionais. E quando o que você mais valoriza continua sendo sua principal prioridade.
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publicado originalmente em 15 de abril de 2018; Atualizado em 15 de agosto de 2020.