psicologia hoje

a maioria dos conflitos pode ser atribuída a um simples mal-entendido. O orgulho, no entanto, fica no caminho, pois algumas pessoas acreditam falsamente que entender mal de alguma forma implica culpa, ignorância, falta de inteligência e/ou não ter uma compreensão da realidade. A realidade é subjetiva. Cada pessoa tem um ponto de vista diferente com base na experiência, gatilhos, cultura e uma série de outros itens. A chave na comunicação saudável é entender o quão difícil a comunicação pode realmente ser e procurar superar as barreiras inevitáveis que levam a mal-entendidos.

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Para ilustrar, um dos meus exemplos favoritos de um mal-entendido que quase quebrou um relacionamento era a história de minha mãe e de pai de primeira (quase) data.

meus pais eram adolescentes quando minha mãe se mudou para a mesma rua duas portas do meu pai. Uma bela adolescente de olhos brilhantes com um grande coração e alma sensível, meu pai foi imediatamente ferido, mas levou algum tempo para se tornar amigo e depois a convidou para sair. Animado por seu encontro, minha mãe passou o dia todo com sua melhor amiga fazendo compras no centro de São Francisco para a roupa perfeita e fazendo o cabelo e a maquiagem. Após o longo dia de Diversão para meninas e preparação para Encontros, meu pai parou para discutir os detalhes da data (era a data de um casal) e a hora em que ele voltaria para buscá-la. Ele então fez a ela a pergunta fatal que poderia tê—los quebrado antes mesmo de começarem (o que parecia mais assustador quando minha mãe contou a história, pois significava que meu irmão, irmã e eu não teríamos nascido) – ele perguntou o que ela iria vestir.

minha mãe já estava vestida com sua roupa nova que ela gastou todo o seu dinheiro e contaria que era o item mais bonito que ela possuía. Ela se sentiu mortificada e inadequada por sua pergunta, então ela mentiu e disse que não sabia o que usaria. Mais tarde, ela ligou para ele e disse que não estava se sentindo bem e desistiu do encontro. Ele pensou que ela não estava interessada nele e levou outra pessoa para sair naquela noite. Eu nem tenho certeza de quando a verdade saiu ou como eles conseguiram superar tudo isso. No entanto, de alguma forma eles fizeram e talvez esse episódio os tenha ajudado a perceber que você nem sempre pode acreditar no que acha que a outra pessoa está se comunicando.

no livro, “A Arte de ouvir”, Michael Nichols descreve que mesmo a comunicação mais simples tem vários componentes que correm o risco de criar mal-entendidos: o ouvinte e o falante, seus diferentes pontos de vista, as palavras que falam e o significado diferente que cada palavra tem para cada pessoa, a mensagem implícita (intenção versus palavras reais), o contexto e o processo de fluxo. Além disso, o processo é de natureza mais circular, mas pode ser interpretado de forma mais linear. Se isso não parecer complicado o suficiente, imagine adicionar muita emoção, expectativas, medos e gatilhos. Mais uma vez, é um milagre que qualquer mensagem possa passar para qualquer pessoa.Além disso, Nichols diz que somos treinados para não dizer o que queremos dizer desde cedo. Ele descreve isso quando criança, ele foi ensinado a não pedir nada na casa de alguém. Se ele estivesse com sede, ele tentaria parecer mais sedento. Se oferecesse um copo de água, ele recusaria educadamente. Então, somente se eles insistissem, ele aceitaria graciosamente a oferta.

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somos como pessoas perpétuas que agradam esperando que a outra pessoa possa ler nossas mentes e entender o jogo e a arte de sonhar. O problema é que o jogo não funciona e geralmente erramos-não importa o quão “em sintonia” estejamos com os outros.

Ouça. Embora aparentemente óbvio, muitas pessoas começam a elaborar sua resposta sem realmente ouvir a outra pessoa. Ou eles se tornam tão emocionalmente carregados que estão ouvindo a pessoa através de filtros de seu passado ou do que pensam que a pessoa está dizendo. Além disso, ouça todo o conteúdo que a pessoa está transmitindo. Muitas vezes, as pessoas ouvem as frases iniciais e pulam nessa conclusão sem perceber que a pessoa iria em uma direção diferente.

repetir. Tente não ecoar, mas reserve um tempo para repetir o que ouviu e pergunte se é isso que a pessoa está transmitindo. Não tenha medo de dizer ” eu entendi você corretamente? Você prefere ir ao cinema em vez de jantar?”ou” você está preocupado que não vamos cumprir o prazo, então você quer ter uma melhor compreensão do que fizemos até agora e quanto tempo vai demorar?”Ou, se parece que a pessoa está dizendo uma coisa enquanto realmente expressa outra coisa (a meta-mensagem), você pode responder com: “pode ser eu, mas você parece um pouco distante e percebo que tenho Estado preocupado ultimamente. É isso que está incomodando você ou há algo mais que está pesando em seu coração?”

compartilhar. A comunicação é uma via de mão dupla. Quando uma pessoa se abre e compartilha sua experiência, retribua. “É assim que você se sentiu. Isso é o que eu estava experimentando…” seja vulnerável e faça o seu melhor para articular seus sentimentos. Perca o orgulho, pois o orgulho é o inimigo da comunicação honesta.

seja flexível. Saiba que, apesar de todos os seus esforços, ainda pode haver um mal-entendido. Não faz mal. Cada pessoa tem um ponto de vista diferente, então duas pessoas não vêem as coisas exatamente da mesma forma. Não há certo ou errado, apenas o compartilhamento mútuo de diferentes experiências na jornada da vida.

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diga “Eu”, não ” você.”Declarações do Eu” são poderosas porque mantêm você onde você pertence-falando seus sentimentos do seu ponto de vista e compartilhando sua própria experiência. Não podemos falar pelos outros. Só eles podem compartilhar seus sentimentos. Podemos dizer que fomos feridos por um comportamento, mas cruza uma linha quando acusamos ou culpamos a outra pessoa. No entanto, podemos dizer que o comportamento de outra pessoa não funciona para nós porque nos faz sentir inseguros ou desconfortáveis. Dizer à outra pessoa que eles estão errados por fazer o comportamento ou dizer a eles o que sentem que não é nosso negócio ou nosso lugar (porque na verdade não sabemos). Como meu bom amigo Rod diz, ” fique em seu próprio bambolê.”

aprenda. Você teve um mal-entendido. Talvez tenha sido até cataclísmico. Cresça e aprenda com isso. Use-o para promover a proximidade nesse relacionamento ou nos outros. Definitivamente usá-lo para criar uma maior consciência do que você pensa e sente e como você fala e ouve. Estamos todos nesta vida para aprender e crescer, então seja gentil consigo mesmo e confie no processo.

pausa. Se um conflito ocorrer como resultado de um mal-entendido, dê tempo. Faça uma pausa um momento antes de reagir e tente reunir esclarecimentos para que você possa responder ou peça tempo para processar. De qualquer forma, o tempo cura todas as feridas—eventualmente.

Use essas dicas e continue tentando. Aproveite os bons sentimentos quando se sentir compreendido e puder entender a outra pessoa, e aprenda com os momentos em que ocorrem mal-entendidos. A necessidade mais básica da humanidade é a necessidade de outros e um senso de pertencimento e conexão, então trabalhar em suas habilidades de escuta e comunicação é realmente o melhor presente que você pode dar a si mesmo e ao mundo. Todos nós precisamos um do outro.

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